Sự nhẫn nhịn, kìm nén và tự thuyết phục tích tụ suốt hai mươi lăm năm, vào khoảnh khắc này đã vỡ vụn tan tành.

Tay nhanh hơn n/ão, tôi lao tới, vung tay t/át Lâm Miểu một cái.

Lâm Miểu ôm mặt, mắt trợn tròn, đến khóc cũng quên mất.

Nó lớn đến mười sáu tuổi, đừng nói là bị đá/ nh, đến cả một lời nặng nhẹ nó còn chưa từng nghe qua.

Mẹ hoàn h/ồn lại, đi/ên cuồ/ng kéo Lâm Miểu ra sau lưng, giơ tay định đá/ nh tôi.

Tôi không né, cứ thế nhìn thẳng vào bà.

Tay bà dừng giữa không trung, nhìn đôi mắt đỏ ngầu, đầy tia m/áu của tôi, cuối cùng vẫn không hạ xuống.

Thế nhưng giọng bà đã run lên bần bật,

Đầy sự phẫn nộ:

"Lâm Vi, con đi/ên rồi, con dám đá/ nh em gái con."

Tôi cười, cười đến mức nước mắt trào ra xối xả.

"Phải, con đi/ên rồi, con bị hai người bức đi/ên đấy."

Tôi chỉ vào Lâm Miểu, giọng khản đặc.

"Nó thi trượt thì có thể đ/ập phá, có thể khóc lóc, có thể bắt tất cả mọi người xoay quanh nó."

Còn con thì sao?

Năm đó con thi được hạng nhì toàn lớp, chỉ vì môn Toán bị trừ năm điểm mà mẹ ph/ạt con đứng ngoài ban công suốt cả đêm.

Mẹ nói con sao mà vô dụng thế, nói con có lỗi với số tiền học thêm mẹ đã bỏ ra.

Nó làm vỡ chiếc vòng ngọc ba vạn tệ của mẹ, câu đầu tiên mẹ hỏi là nó có bị h/oảng s/ợ không.

Con làm vỡ một cái bát năm tệ, mẹ túm tóc con đ/ập vào tường, nói con là đứa phá gia chi tử.

Nó tâm trạng không tốt, mẹ giao tiếp với nó, mẹ nói không vui thì cứ trút ra.

Con hồi nhỏ chịu ấm ức khóc lóc, mẹ chỉ biết m/ắng con là đồ tang tóc, nói khóc nữa thì ném con ra ngoài.

Tôi bước tới một bước, ép mẹ phải lùi lại liên hồi.

Tôi nhìn bà, từng chữ một, moi móc những lời giấu kín trong lòng suốt hai mươi lăm năm ra một cách m/áu me.

"Giờ mẹ biết làm mẹ rồi đúng không?"

Mẹ biết phải dịu dàng, phải kiên nhẫn, phải tôn trọng cảm xúc của con cái rồi đúng không?

Nhưng những thứ này là ai dạy mẹ?

Là con!

Là con bị mẹ m/ắng hết lần này đến lần khác, bị mẹ đá/ nh đ/ập, bị mẹ bạo hành lạnh, dùng cả tuổi thơ và thanh xuân của mình để dạy mẹ đấy.

Con chính là tập hợp những câu sai của mẹ đấy, mẹ à!

Mẹ đem tất cả những lỗi lầm có thể phạm phải, tất cả những lời không nên nói, thử nghiệm hết lên người con.

Sau đó mẹ sửa đổi, mẹ cầm lấy đáp án tham khảo mà con viết bằng m/áu và nước mắt để làm một người mẹ hoàn hảo, để yêu thương cô con gái nhỏ của mẹ.

Dựa vào cái gì?

Mẹ nói cho con biết dựa vào cái gì!

Tôi cuối cùng cũng hét lên ba chữ này, hét đến x/é lòng, hét đến đ/au nhói cả lồng ngựk.

"Dựa vào cái gì mà nó sinh ra đã có được thứ con c/ầu x/in suốt hai mươi lăm năm?

Dựa vào cái gì mà tất cả nỗi khổ con từng nếm trải đều trở thành bàn đạp cho hạnh phúc của nó?"

Mặt mẹ tái nhợt như tờ giấy, môi r/un r/ẩy, nước mắt chảy dài trên má.

Bà mở miệng, lời nói nhạt nhẽo vô cùng.

"Vi Vi, mẹ chỉ là biết mình trước đây sai rồi, nên mới cảm thấy hối lỗi muốn bù đắp cho các con."

Tôi nắm lấy vai bà, cả người đi/ên cuồ/ng không ra hình th/ù gì.

"Bù đắp cho chúng con?

Người mẹ cần bù đắp là con, không phải nó.

Con còn chưa ch** mà!"

Mẹ n/ợ con,

Vậy mà chỉ nghĩ đến việc bù đắp cho nó."

Lâm Miểu trốn sau lưng bà, cuối cùng cũng hoàn h/ồn, oa một tiếng khóc òa lên. Lần này không phải là ăn vạ, mà là thực sự bị dọa sợ.

Tôi nhìn hai người họ, đột nhiên cảm thấy vô cùng mệt mỏi.

Tất cả cảm xúc đều đã trút hết, thứ còn lại chỉ là sự trống rỗng vô tận.

Tôi lau nước mắt trên mặt, xoay người cầm lấy chiếc túi trên ghế sofa.

"Hai người đúng là mẹ con tình thâm.

Nếu được chọn, con thà rằng mẹ chưa từng sinh ra con.

Con ước gì mình không phải bò ra từ bụng mẹ.

Cái nhà này, con không về nữa.

Còn nữa, hai người làm con thấy buồn nôn."

Tôi mở cửa, không quay đầu lại.

Phía sau truyền đến tiếng hét đầy nghẹn ngào của mẹ:

"Vi Vi, con quay lại đây!"

Tôi không dừng bước, từng bước, từng bước một, bước ra khỏi nơi mà tôi đã sống suốt hai mươi lăm năm nhưng chưa bao giờ có cảm giác thuộc về.

Tôi m/ua vé chuyến sớm nhất đến Thượng Hải tại nhà ga cao tốc.

Không có đích đến, không có kế hoạch, thậm chí còn không kịp thu dọn vali, chỉ khoác chiếc ba lô đựng máy tính và căn cước công dân, rồi lao đầu vào dòng người.

Nửa năm tiếp theo, tôi sống như một cỗ máy đã lên dây cót.

Thuê một căn phòng ngăn vách mười mét vuông, mỗi sáng bảy giờ chen chúc tàu điện ngầm, đêm khuya mười hai giờ mới lê tấm thân mệt mỏi trở về.

Tăng ca là chuyện thường tình, lúc bận nhất từng ngủ liên tiếp ba đêm trên ghế sofa của công ty, màn hình máy tính sáng đến tận rạng sáng, hộp cơm mang về chất đầy một thùng rác.

Đồng nghiệp đều nói tôi là người phụ nữ cuồ/ng công việc, hỏi sao tôi có thể chịu đựng giỏi thế.

Tôi chỉ cười, không nói gì.

Họ không biết, tôi không phải là chịu đựng giỏi.

Mà là tôi không dám dừng lại.

Chỉ cần dừng lại, những cảm xúc bị tôi cưỡng ép đ/è nén đó sẽ trào dâng lên.

Những cái t/át đó, những lời nhục mạ đó, những đêm khuya khóc một mình cuộn tròn trong chăn, và cả hình ảnh hai mẹ con ôm nhau ấm áp đến chói mắt ở phòng khách đó, sẽ như thủy triều nhấn chìm tôi.

Ngày tháng cứ thế trôi qua.

Từ một nhân viên mới chẳng biết gì, tôi dần dần trở thành người phụ trách dự án có thể đ/ộc lập gánh vác.

Ngày đầu tiên đ/ộc lập hoàn thành dự án và nhận được tiền thưởng, tôi tự m/ua cho mình một chiếc đồng hồ mà trước đây luôn không nỡ m/ua, rồi đi ăn một bữa bít tết ba trăm tệ.