Tôi đã viết một bộ truyện nóng bỏng về ông chủ yêu quái rắn của mình và nó bất ngờ lọt top tìm ki/ếm. Giờ đây, anh ta đang ra lệnh phải truy tìm cho bằng được tác giả, và tác giả đó không ai khác chính là tôi.

Tên tôi là Đào Chi, là trợ lý nhỏ chạy vặt bên cạnh Bùi Tẫn.

Bùi Tẫn là nam thần lưu lượng hot nhất hiện nay, đồng thời cũng là một con yêu quái rắn lạnh lùng.

Người ta đồn anh ta tính khí thất thường, hay làm màu, nhưng những lời đồn thổi kiểu này, nghe một nửa bỏ một nửa là vừa.

Ngoài việc đưa nước và gửi tài liệu, tôi còn có một thân phận không thể lộ ra ánh sáng – tác giả trong giới viết truyện CP (ghép đôi).

Tôi chuyên viết những câu chuyện ngọt ngào cho các cặp đôi, thỉnh thoảng lại rắc thêm chút bột ớt cho kịch tính.

Tôi có một thói quen khi "đẩy thuyền", đó là hễ thấy hợp là lập tức đặt bút viết ngay.

Thời gian trôi qua, không ngờ tôi lại có chút danh tiếng trong giới.

Thường xuyên có đ/ộc giả gửi cho tôi một đoạn video, kèm theo một icon khóc lóc:

“Tác giả ơi, đói quá, cho xin chút cơm (truyện) đi.”

Tôi thấy vậy là mềm lòng, lập tức gõ phím viết ngay một chương.

Các cô nàng nhỏ liền xếp hàng vào khen ngợi:

“Tác giả thần tiên ơi, giới này không có bà là không được!”

Bùi Tẫn da trắng, chân dài, khuôn mặt thì đẹp miễn bàn, tất nhiên tôi không ít lần lấy anh ra để tưởng tượng.

Ngày đầu tiên gặp mặt, tôi đang vội đi báo danh thì đ/âm sầm vào cửa kính.

Một tiếng "bộp" vang lên, làm cả đại sảnh phải ngoái đầu nhìn lại.

Tôi choáng váng ngã vào lòng một người.

Ngẩng đầu lên nhìn, suýt chút nữa tôi buột miệng ch/ửi thề, gương mặt này đúng là quá phi lý.

Bùi Tẫn – người thường ngày chỉ có thể nhìn thấy trên màn hình – giờ đang đứng sừng sững trước mặt tôi.

Quả nhiên, nam thần thực thụ thì ảnh chụp chẳng bao giờ l/ột tả hết được.

Vì bị nhan sắc làm cho mê muội, tôi đổi ngay nickname tài khoản phụ thành: Bùi Tẫn, vợ định mệnh của tôi!

Đêm đó tôi cật lực viết lách, sắp xếp cho Bùi Tẫn năm người đàn ông với năm tính cách hoàn toàn khác biệt.

Đại mỹ nhân mà, tất nhiên phải được người ta yêu chiều hết mực.

Cho đến một ngày, tôi lướt thấy video của Bùi Tẫn và Cố Đình Xuyên.

Hai vị lưu lượng đình đám của giới giải trí này, cả ngoại hình lẫn tài năng đều ngang tài ngang sức, lượng fan đẩy thuyền cũng vô cùng hùng hậu.

Theo quy tắc cũ, thấy cặp nào hợp là "đẩy" cặp đó.

Tôi lập tức viết hàng ngàn chữ, từ lúc quen biết, hiểu nhau đến khi yêu nhau, rồi viết cả những đoạn ngược thân, ngược tâm, ngược cả thận.

Các bạn nhỏ đọc mà nước mắt chảy dài từ khóe miệng.

Nhưng tôi không ngờ, cái thứ tự sướng trong phạm vi nhỏ này lại trở nên nổi tiếng.

Tôi phải đợi đến tận hôm sau mới phát hiện ra.

Hôm đó tôi đang vừa ngâm nga hát vừa làm việc riêng, thì Tổng giám đốc Triệu bất ngờ hét lên một tiếng như sấm sét:

“Mẹ kiếp, lên hot search rồi!”

Tôi chẳng buồn để tâm, Bùi Tẫn lên hot search là chuyện quá bình thường.

Lần trước anh ta đóng phim bị trầy da một chút thôi mà còn treo trên hot search cả tuần.

Thế nhưng sắc mặt của Tổng giám đốc Triệu khiến tôi cảm thấy có gì đó không ổn.

Tôi vội vàng vào xem, ôi chao, từ khóa hot search là: Cố Đình Xuyên, Bùi Tẫn, Ba ngày ba đêm.

Không thể nào, hôm qua tôi mới "đẩy thuyền", hôm nay đã công khai rồi sao?

Nhưng mà cái cụm từ "Ba ngày ba đêm" này sao nhìn càng lúc càng thấy quen mắt thế nhỉ?

Bấm vào nội dung, à, hiểu rồi.

Thứ lên hot search không phải là hai người họ, mà là bài văn tôi viết.

Cái bài văn bắt buộc phải gắn mác 20+, toàn bộ nội dung đều được làm mờ này.

Họ lên hot search, nhưng lại không hoàn toàn là họ.

Tôi cũng ch** lặng tại chỗ:

“Mẹ kiếp!”

Cái thứ không thể mang ra ánh sáng này, là thằng nhãi con nào đã m/ua hot search cho tôi vậy?

Tiếng kêu của tôi thu hút sự chú ý của Tổng giám đốc Triệu.

“Cô có quen tác giả này không?”

Đâu chỉ quen, phải nói là quen đến mức không thể quen hơn được nữa.

Tôi cười trừ:

“Từng đọc truyện của người này thôi ạ.”

Không dám nhận, nhẹ thì mất bát cơm, nặng thì hầu tòa.

Tổng giám đốc Triệu không để ý đến tôi nữa, quay sang đ/au đầu vì chuyện hot search.

Tôi còn chưa kịp thở phào nhẹ nhõm thì Bùi Tẫn đã sải đôi chân dài bước vào.

“Hôm nay nhất định phải gỡ hot search xuống, ngoài ra, trong vòng một ngày tôi muốn biết tất cả thông tin về tác giả này.”

Câu nói sau cùng, anh ta nghiến răng ken két mà thốt ra.

Tôi co rúm người lại ở góc phòng, run lẩy bẩy.

Tôi hiểu tại sao Bùi Tẫn lại tức gi/ận, vì bài văn của tôi viết thực sự quá đồi trụy.

Toàn bộ bài viết cơ bản là vừa gặp mặt đã hôn nhau đi/ên cuồ/ng, trên giường thì rung lắc dữ dội, quần áo x/é thành từng mảnh.

Th!t thà tỏa hương ngào ngạt, nước nôi tung tóe.

Vậy mà lại còn lên hot search, điều này có khác nào l/ột trần Bùi Tẫn rồi vứt ra giữa phố đi bộ để nhảy múa không?

Tôi hiểu, tôi hiểu mà.

Tiếp theo là sự hối h/ận, vừa hối h/ận vừa ch/ửi thầm.

Cái đồ khốn kiếp nào đó, ai cho phép ngươi m/ua hot search hả?

Tin tốt là hot search cuối cùng cũng đã gỡ.

Tin x/ấu là toàn bộ những bài văn tôi viết đều bị đào bới lên hết.

Là một đóa hướng dương tràn đầy sức sống, những bài văn tôi viết không ngoại lệ đều cùng một màu với hướng dương.

Nơi nơi gắn mác 18+, chỗ nào cũng làm mờ.

Mà Bùi Tẫn, nam chính trong vô số bài viết của tôi, chính là nạn nhân khổ sở nhất.

Có khi anh là kẻ đáng thương lạc trong ngõ sâu, buộc phải hiến thân cho cả chục gã đàn ông vạm vỡ.

Có khi anh là sư tôn cao quý, nhưng lại bị đệ tử bên dưới phạm thượng, đêm nào cũng không được yên giấc.

Thậm chí có người còn đùa rằng: Giường của Bùi Tẫn rất bận rộn, lúc nào cũng người ra kẻ vào.

Còn Bùi Tẫn thì sao?

Bùi Tẫn bình thản nhấp một ngụm trà, rồi đ/ập mạnh chén trà xuống đất vỡ tan tành.

“Người đâu? Vẫn chưa tìm ra cái đứa viết truyện đồi trụy ch*t ti/ệt đó là ai sao?”