Năm hai mươi tám tuổi, tôi bỏ tiền thuê một gã bạn trai giả đưa về nhà để đối phó với việc bị giục kết hôn, kết quả là dẫn nhầm người.

Điều tuyệt vời hơn cả là gã đàn ông bị tôi kéo nhầm về nhà này, giờ đây một mực khẳng định hắn là bạn cùng lớp tiểu học của tôi.

Tôi nhếch mép:

“Này anh bạn, thời buổi này không có chiêu nào mới để bắt chuyện à?”

“Vậy sao? Thế mà sáng nay có người túm lấy tay áo tôi, nhất quyết bảo tôi là bạn trai cô ấy dẫn về hôm nay đấy.”

“……”

Tôi x/ấu hổ đến mức chỉ muốn đào một cái lỗ chui xuống cho xong, đành hắng giọng, cố làm bộ điệu đà:

“Ôi dào～ đó là hiểu lầm thôi mà.”

Tôi vội vàng đá/nh trống lảng, phản công lại:

“Anh nói tụi mình học cùng lớp tiểu học, sao tôi chẳng có chút ấn tượng nào thế nhỉ?”

Cái đám bạn tiểu học đó tính tình ra sao tôi còn lạ gì?

Nếu trong đám nhóc con đó mà có đứa nào lớn lên trông được như thế này, tôi xin ăn luôn cái bàn này tại chỗ.

Quý Hoài “ồ” lên một tiếng như thể vừa chợt nhớ ra, đuôi mắt cong cong.

Cái kiểu gì thế này…

Tôi còn đang ngơ ngác thì thấy Quý Hoài bước tới hai bước, ép tôi vào sát cạnh bàn ăn mới dừng lại, hơi cúi người xuống, nhìn tôi từ trên cao:

“Vậy bạn học Tô còn nhớ ‘Trứng Muối’ của lớp 4B trường tiểu học B không?”

Anh ta dừng lại một chút, chậm rãi bồi thêm một câu:

“Chính là cái đứa khờ khạo bị cô b/án cho gói snack cay năm hào với giá năm đồng đấy.”

“……”

Nhắc đến chuyện này thì đúng là một sự cố hy hữu.

Hồi đó, Trứng Muối mới chuyển đến lớp, thấy gói snack cay trong tay tôi thì thèm thuồng, định giơ năm ngón tay ra ý bảo m/ua với giá gốc năm hào.

Ai ngờ đối phương rút luôn tờ mười đồng ra, mắt sáng rực hỏi:

“Năm đồng một gói, vậy cậu m/ua giúp tớ hai gói nhé, được không?”

Thú thật, khoảnh khắc đó nội tâm tôi cũng đã trải qua sự giằng x/é và đ/au khổ dữ dội.

Dù sao là bông hoa của tổ quốc, sao có thể tùy tiện nhận tiền của bạn học chứ, nhưng khổ nỗi đối phương cho nhiều quá, tôi đành im lặng nhắm mắt lại, lau đi giọt nước mắt tủi thân nơi khóe miệng, rồi trang trọng gật đầu nói:

“Chốt đơn.”

Hi hi.

Có tiền mà không ki/ếm thì đúng là đồ ngốc.

Nhà Trứng Muối quản lý ch/ặt lắm, bố mẹ không cho ăn quà vặt.

Thế là cậu ta lén giấu tiền lì xì đến tìm tôi nhờ m/ua hộ, ban đầu chỉ là snack cay, sau đó phạm vi kinh doanh mở rộng ra cả các quán ăn vặt trước cổng trường.

Tóm lại là một bên dám nhận tiền, một bên dám chi tiền.

Cho đến khi quỹ đen bị phát hiện, mẹ tôi cầm chổi đuổi tôi chạy ba con phố, mọi chuyện mới hoàn toàn vỡ lở.

Sau đó, bà túm cổ tôi đến tận nhà Trứng Muối để xin lỗi, bắt tôi trả lại nguyên vẹn toàn bộ số tiền mà tôi đã vất vả tích cóp bấy lâu nay cho đối phương, vụ làm ăn gây rối lo/ạn trật tự thị trường này mới chính thức chấm dứt.

Còn tôi, từ người bạn thân nhất của Trứng Muối, đã trở thành kẻ phản bội mà cậu ta gh/ét cay gh/ét đắng.

Mỗi lần chạm mặt, cậu ta đều phải hừ mạnh một tiếng từ mũi để thể hiện sự phẫn nộ trong lòng.

Nhưng tình trạng này cũng không kéo dài quá lâu.

Đến học kỳ hai lớp năm, Trứng Muối theo bố mẹ chuyển công tác nên chuyển trường đi nơi khác.

Kể từ đó, chúng tôi không gặp lại nhau nữa, cho đến tận bây giờ…

Tôi cố gắng đối chiếu gã đàn ông thanh tú, ưa nhìn trước mắt này với cậu nhóc Trứng Muối mít ướt, nhút nhát trong ký ức, mới miễn cưỡng tìm ra được vài nét tương đồng giữa đôi mày và ánh mắt của anh ta.

Đáng lý ra, bạn cũ lâu ngày gặp lại, cảnh tượng phải rất cảm động mới đúng.

Chỉ tiếc là tôi và Quý Hoài không nằm trong số đó.

Đối diện với ánh nhìn xoáy sâu của anh ta, tôi ngượng ngùng dời tầm mắt:

“Tôi cứ bảo sao cái tên nghe quen quen, hóa ra là Trứng Muối! Cậu đúng là… l/ột x/ác hoàn toàn rồi đấy.”

Tôi lại làm bộ hắng giọng:

“Vì hôm nay là hiểu lầm, hay là anh về trước đi.”

Quý Hoài cố tình hỏi:

“Về đâu?”

Đều là cáo già cả, còn muốn diễn kịch trước mặt tôi sao.

Tôi cười híp mắt:

“Tất nhiên là về nhà anh rồi.”

Quý Hoài cũng cười híp mắt:

“Đây chẳng phải là nhà tôi sao? Vừa rồi trên bàn ăn, vẫn còn có người nói là dự định cuối năm sau kết hôn đấy. Cô nói xem có đúng không, vị hôn thê tốt của tôi--”

Được lắm.

Tôi cạn lời, thực sự thấm thía thế nào là “tự bê đ/á đ/ập vào chân mình”.

Đang định tìm cách thuyết phục anh ta rời đi thì nghe tiếng gõ cửa phòng ngủ, mẹ tôi đẩy cửa bước vào, vẫy tay với Quý Hoài một cách hiền hậu:

“Tiểu Quý à, ra ăn trái cây đi con!”

“Dạ, con cảm ơn dì!”

Bề ngoài tôi cười tươi rói, nhưng trong lòng thì vô cùng bất mãn với kiểu vô lại cứ bám lấy không chịu đi của Quý Hoài, thế là tôi lén đưa chân ra, định đ/á mạnh vào đối phương một cái cho hả gi/ận.

Cứ ngỡ đàn ông sĩ diện sẽ không kêu ca, ai ngờ mũi chân vừa chạm vào cẳng chân Quý Hoài, anh ta liền kêu “ối” một tiếng.

Tiếng kêu to khủng khiếp, như thể sợ người khác không nghe thấy vậy.

Tình hình không ổn.

Quả nhiên, thấy sắc mặt con rể tương lai không ổn, mẹ tôi vội vàng hỏi:

“Tiểu Quý bị làm sao thế?”

Rõ ràng là còn chưa chạm vào người anh ta, vậy mà gã này lại nhăn nhó, diễn như thật vậy.