Tôi sống ba mươi năm trên đời, điều hối h/ận nhất chính là quá lý trí, quá tỉnh táo, quá biết nhẫn nhịn, nên mới khiến cô ấy cảm thấy tôn nghiêm của tôi có thể tùy ý chà đạp.

Những ngày tiếp theo, cô ấy vẫn không nói chuyện tử tế với tôi. Thỉnh thoảng chạm mặt, hoặc là lạnh lùng, hoặc là mỉa mai một câu: "Ồ, người thất nghiệp ở nhà nhàn rỗi thoải mái chứ?"

Tôi không đáp lại.

Cô ấy biết tôi vẫn ở nhà nên càng tin chắc rằng tôi "sớm muộn gì cũng quay đầu". Bởi vì trong nhận thức của cô ấy, Giang Thần tôi rời khỏi nền tảng của cô ấy chỉ là một người bình thường chẳng là gì cả. Mọi giá trị của tôi đều phụ thuộc vào công ty đó, phụ thuộc vào thân phận xã hội của Tô Mạn cô ấy.

Cô ấy thậm chí còn nói trong nhóm bạn thân: "Cái người nhà tôi ấy à, nhất thời bốc đồng nên nghỉ việc, giờ đang ở nhà rỗi rãi. Để tôi mặc kệ vài ngày, đảm bảo sẽ ngoan ngoãn ngay."

Tôi vô tình nhìn thấy tin nhắn đó.

Tôi không tức gi/ận, chỉ nhẹ nhàng lướt qua.

Bởi vì tôi biết, một người từ tận đáy lòng đã coi thường bạn thì sẽ không bao giờ hiểu được sự lựa chọn của bạn.

Cô ấy tưởng tôi đang dỗi.

Chỉ mình tôi biết, tôi đang tự c/ứu lấy mình.

Cô ấy chưa bao giờ hiểu sâu sắc rằng, những lưỡi d/ao ngôn từ hết lần này đến lần khác đã đ/âm nát trái tim tôi thành trăm mảnh.

Mà đến cả vết thương nằm ở đâu, cô ấy cũng chẳng nhìn thấy.

---

Chương 12: Tôi hoàn toàn rút lui, dọn sạch mọi tiêu hao nội tâm

Giai đoạn bàn giao diễn ra suôn sẻ hơn tôi tưởng.

Tổng Vương phê duyệt rất nhanh, quy trình nhân sự cũng chỉ mất chưa đầy năm ngày. Ngày hoàn tất thủ tục nghỉ việc, tôi photo bản tài liệu cuối cùng ở cửa hàng in gần công ty rồi giao cho anh Lưu.

"Giang Thần, sau này có dự định gì chưa?" Anh Lưu hỏi.

"Nghỉ ngơi một thời gian, chăm sóc bản thân." Tôi mỉm cười.

Anh ấy sững người vài giây, rồi vỗ vai tôi: "Cậu đấy, cuối cùng cũng nghĩ thông suốt rồi. Trước đây quá ng/ược đ/ãi bản thân mình rồi."

Tôi không đáp.

Quá ng/ược đ/ãi bản thân mình rồi.

Câu nói này, thốt ra từ miệng một người đồng nghiệp lâu năm, sức nặng của nó khiến mũi tôi cay xè.

Tuần đầu tiên sau khi rời công ty, tôi không đi đâu cả.

Tôi c/ắt tóc, dọn dẹp nhà cửa từ trong ra ngoài, dọn sạch những thứ chất đống trong góc từ lâu không đụng đến--quần áo cũ, thùng giấy vụn, tạp chí quá hạn.

Tôi sắp xếp lại hướng bàn làm việc trong phòng sách, ngồi bên cửa sổ có thể nhìn thấy hàng cây bạch quả dưới lầu. Lá mùa thu vàng rực, nắng chiếu lên đó, cả con phố đều ánh lên sắc vàng óng.

Tôi tự m/ua cho mình một đôi giày chạy bộ, bắt đầu chạy lại.

Ban đầu chỉ chạy được hai cây số là thở không ra hơi, sau đó dần dần tăng lên ba cây, năm cây. Mỗi lần chạy xong mồ hôi nhễ nhại, về nhà tắm nước nóng, cả người như được khởi động lại một lần nữa.

Những suy nghĩ tiêu hao nội tâm đó, trong lúc chạy bộ đã bị gió thổi tan.

Tôi không còn thường xuyên mở điện thoại xem Tô Mạn có nhắn tin không, không còn lặp đi lặp lại suy đoán xem đằng sau mỗi câu nói của cô ấy ẩn chứa cảm xúc gì, không còn cố ý thay đổi bản thân để chiều lòng cô ấy nữa.

Tôi bắt đầu làm lại những việc mình từng thích nhưng sau đó đã từ bỏ.

Đọc sách, nấu ăn, chăm hoa, viết vài dòng.

Tôi dọn dẹp ban công, m/ua vài chậu cây xanh dễ chăm. Mỗi sáng tưới nước cho chúng, nhìn lá cây ngày ngày vươn mình, trong lòng có một sự thỏa mãn chậm rãi và chân thực.

Một ngày nọ, tôi nấu một nồi th!t kho tàu ở nhà.

Đó là công thức của mẹ tôi. Trước đây Tô Mạn luôn bảo quá ngấy, không tốt cho sức khỏe, rất ít khi cho tôi làm. Nhưng hôm đó, tôi đột nhiên rất muốn ăn.

Th!t hầm gần hai tiếng đồng hồ, trong bếp tràn ngập mùi nước tương. Tôi bưng ra, ăn sạch sành sanh với một bát cơm.

Ăn xong, tôi rửa bát, lau khô, cất vào tủ.

Khoảnh khắc đó, tôi nhận ra rằng, đã lâu lắm rồi tôi không làm một việc gì đó cho bản thân mình như vậy.

Ý nghĩ ly hôn xuất hiện vào tối hôm đó.

Rất đột ngột, nhưng lại rất tự nhiên.

Tôi ngồi trên ban công, nhìn ánh đèn vạn nhà phía xa, trong đầu hiện lên đủ chuyện những năm qua.

Từ lúc quen nhau đến khi kết hôn, từ yêu đương nồng ch/áy đến nhạt nhòa, từ bao dung đến nhẫn nhịn, từ nhẫn nhịn đến tê liệt. Tôi lùi từng bước, lùi đến cuối cùng, đến cả bản thân mình cũng không tìm thấy nữa.

Cuộc hôn nhân này, còn cần thiết phải tiếp tục không?

Tôi tự hỏi mình.

Nghĩ rất lâu, câu trả lời dần trở nên rõ ràng.

Tôi không phải là không còn yêu Tô Mạn nữa. Mà là tôi không thể yêu nổi nữa.

Những tôn nghiêm bị cô ấy x/é nát trước mặt mọi người, những nhiệt huyết bị mài mòn trong vô số lần phủ nhận, những uất ức tự mình nuốt xuống, đã khiến tôi không còn sức lực để duy trì bất cứ điều gì nữa.

Tôi có thể ly hôn, cũng có thể tạm thời chưa ly hôn. Nhưng có một điểm chắc chắn: Tôi phải rút lui hoàn toàn khỏi mối qu/an h/ệ này trước đã, tìm lại một Giang Thần đ/ộc lập, tỉnh táo và có tôn nghiêm.

Tối hôm đó, tôi trải chiếc giường gấp trong phòng sách, chính thức chuyển ra khỏi phòng ngủ chính.

Tô Mạn về nhà nhìn thấy gối và chăn của tôi ở phòng khách, nhíu mày: "Anh lại định làm gì đấy?"

"Anh chuyển ra ngoài ngủ." Tôi bình thản nói.

Cô ấy trợn mắt, không nói thêm gì nữa, đi thẳng vào phòng ngủ.

Khoảnh khắc cánh cửa đóng lại, tôi chợt thở phào nhẹ nhõm.

Hóa ra rút lui, không khó như mình tưởng.

Hôm sau, tôi liên lạc với một người bạn làm về định hướng nghề nghiệp, hẹn một bữa cơm.