Bởi vì tôi không còn giống như trước, đặt toàn bộ hy vọng của mình vào thái độ của anh ta nữa. Anh ta làm những việc này là điều anh ta nên làm, không phải vì anh ta vĩ đại đến mức nào.

Tôi khép cuốn sổ lại, trả lại cho anh ta: "Tôi biết rồi."

Anh ta nhận lấy, trong mắt thoáng qua vẻ thất vọng: "Chỉ vậy thôi sao?"

"Anh muốn tôi thế nào?" Tôi hỏi ngược lại.

Anh ta ngẩn người.

"Trần Chính Minh, những gì anh làm bây giờ không phải để khiến tôi cảm động, mà là để tôi đá/nh giá." Tôi nói rất bình tĩnh, "Tôi không phải là kẻ vô tâm, cũng không phải cố tình làm cao. Nhưng tôi suýt chút nữa đã bị các người dồn đến mức trầm cảm sau sinh, anh có hiểu không? Tôi bây giờ không còn sức lực để đóng vai một người vợ bao dung độ lượng nữa. Anh có thể quay lại hay không, không phải xem anh đã nói bao nhiêu lời hay ý đẹp, mà là xem thời gian có thể chứng minh anh đã thực sự thay đổi hay chưa."

Anh ta cúi đầu, hồi lâu mới nói: "Được."

Ngày hôm đó khi anh ta rời đi, anh ta đứng ở cửa rất lâu, muốn bế Nữu Nữu một cái nhưng lại hơi không dám. Tôi đưa con qua, lúc anh ta đón lấy, tay anh ta run lên bần bật. Nữu Nữu lại không lạ người, nhìn anh ta một lúc rồi bàn tay nhỏ xíu nắm lấy cổ áo anh ta.

Hốc mắt anh ta đỏ lên ngay lập tức.

"Nữu Nữu, bố có lỗi với con."

Giọng anh ta rất nhỏ khi nói câu này, nhưng tôi đã nghe thấy.

Khoảnh khắc đó, lòng tôi vẫn khẽ lay động. Không phải là tha thứ, mà là một nỗi chua xót phức tạp. Tôi biết anh ta không phải hoàn toàn không yêu con, không phải không yêu tôi, chỉ là nhiều người đàn ông vẫn vậy, yếu đuối, chậm chạp, không phân định được rạ/ch ròi, cứ phải đợi đến khi mọi chuyện trở nên không thể c/ứu vãn mới biết mình đã đá/nh mất những gì.

Nhưng tình yêu chưa bao giờ là tấm kim bài miễn tử.

Làm sai thì phải gánh chịu hậu quả.

Sau đó một thời gian dài, chúng tôi vẫn duy trì trạng thái không gần không xa. Anh ta sẽ gửi phí sinh hoạt cho con đúng hạn, sẽ đến thăm Nữu Nữu, sẽ nhắn tin hỏi trước xem tôi có tiện không. Anh ta không còn tự ý quyết định, cũng không còn nói những câu như "em nhẫn nhịn chút đi", "dù sao bà cũng là mẹ anh" nữa.

Tôi cũng không cố ý trốn tránh anh ta.

Chỉ là rất nhiều thứ đã dần thay đổi.

Trước đây anh ta nhắn tin, tôi sẽ mong chờ. Bây giờ nhìn thấy thông báo tin nhắn, tôi chỉ nghĩ xem con có chuyện gì không. Trước đây nhiều kế hoạch trong lòng tôi đều mặc định có anh ta, bây giờ tôi bắt đầu tính toán, tôi tự mình nuôi Nữu Nữu thì sau này công việc phải làm sao, ở đâu thì tiện hơn, làm thế nào để gồng gánh lại cuộc sống.

Con người một khi đã học được cách chuẩn bị đường lui cho mình, thì sẽ không bao giờ quay lại được thời điểm hoàn toàn dựa dẫm nữa.

Sau khi tôi hết ở cữ, trạng thái dần tốt hơn. Tóc vẫn rụng, cơ thể vẫn yếu, bế con lâu thì đ/au cổ tay, đêm hôm thỉnh thoảng vẫn vì chuyện nhỏ nhặt mà thấy nghẹn lòng. Nhưng nhìn chung, tôi thoải mái hơn nhiều so với những ngày ở nhà họ Trần. Ít nhất không khí ở đây dễ thở, cơm canh ngon miệng, người bên cạnh nói chuyện với tôi đều là những người thương yêu tôi.

Có lần, mẹ tôi c/ắt đĩa cam mang vào, buột miệng nói: "Con thấy đấy, phụ nữ vẫn phải có nhà ngoại. Không phải để con dựa vào nhà ngoại mà làm càn, mà là khi con chịu uất ức, ít nhất con biết mình còn có nơi để lui về."

Nghe xong, tôi im lặng rất lâu.

Phải rồi, đường lui là thứ bình thường nhìn không thấy quan trọng. Nhưng đến lúc nguy cấp, người không có đường lui thường chỉ có thể nhẫn nhịn hết lần này đến lần khác, nhẫn đến cuối cùng ngay cả bản thân mình cũng không còn.

Tôi rất may mắn vì mình vẫn còn đường lui.

Cũng may mắn vì sau khi ăn cái t/át đó, tôi đã không tiếp tục lừa dối bản thân mình nữa.

Nửa năm sau, tôi bắt đầu khôi phục lại các mối qu/an h/ệ công việc, nhận một vài việc làm tại nhà. Tiền không nhiều, nhưng ít nhất khiến lòng tôi vững vàng hơn. Kinh tế là thứ không phải không có đàn ông thì không sống nổi, mà là khi trong túi bạn có tiền, cái lưng của bạn thực sự sẽ thẳng hơn rất nhiều. Dù chỉ là một chút thôi, bạn cũng sẽ biết rằng, đến lúc thực sự phải rời đi, bạn không phải là hai bàn tay trắng.

Trần Chính Minh có lần thấy tôi bận rộn trước máy tính, đứng bên cạnh im lặng rất lâu, đột nhiên nói: "Vãn Vãn, có phải trước đây anh đã khiến em sống rất uất ức không?"

Tay tôi không dừng lại, nhạt nhẽo nói: "Bây giờ anh mới biết à?"

Anh ta cười khổ một tiếng rồi không nói gì nữa.

Thực ra tôi biết, thời gian này anh ta đang cố gắng. Cố gắng học cách làm một người chồng, học cách làm một người cha, học cách biến từ "con trai nhà người ta" thành "trụ cột của gia đình nhỏ của chính mình". Nhưng chuyện trưởng thành chưa bao giờ là nói "anh hiểu rồi" là thực sự hiểu. Nó phải dựa vào thời gian, dựa vào từng lựa chọn, dựa vào việc vào thời khắc mấu chốt anh đứng về phía nào.

Còn tôi, không thể lấy bản thân và con ra để đá/nh cược thêm một lần nào nữa.

Vì thế sau này, dù người ngoài có hỏi thế nào, đoán thế nào, tôi cũng không đưa ra câu trả lời x/ác định. Có người nói tôi á/c, có người nói tôi làm màu, cũng có người nói Trần Chính Minh đã làm đến mức này rồi mà tôi còn làm cao. Nhưng những lời đó tôi nghe rồi để đó thôi.

Hôn nhân của tôi, vết thương của tôi, con của tôi, chỉ có chính tôi mới biết là có đáng hay không.

Lại qua vài tháng nữa, Nữu Nữu đã biết lật, biết cười với mọi người, ê a phát ra những âm tiết vô nghĩa nhưng vô cùng đáng yêu. Con bé cười như vầng trăng khuyết, đôi mắt cong cong, mỗi lần nhìn con cười, tôi đều cảm thấy dù ngày tháng có khó khăn đến đâu cũng đều có thể vượt qua được.