Hệ thống Tết Đoan Ngọ Ăn Dưa

Đoan Ngọ đưa bạn trai về nhà gặp bề trên. Họ hàng kỳ dị nhà anh ấy vây quanh tôi hỏi đủ thứ:

"Lương bao nhiêu? Có hộ khẩu Bắc Kinh không?"

"Chuẩn bị bao nhiêu căn hộ làm của hồi môn?"

"Bố cháu ch*t vì bệ/nh gì? Có di truyền không?"

Bạn trai cố gắng giải vây cho tôi, nhưng bà nhị cô còn chĩa mặt vào mặt tôi: "Cô là gái đào mỏ đúng không? Gái đào mỏ toàn thích đeo túy hiệu đắt tiền."

Tôi - người đã kích hoạt hệ thống bóc phốt - hào hứng đáp: "Nhị cô ơi, cháu không phải gái đào mỏ. Đúng ra là bảo mẫu nhà cô mới là đào mỏ, cô ấy đã vét từ chú nhà cô mấy chục triệu đấy!"

Nhị cô bạn trai: ?

Tôi tiếp tục: "Tối qua 3 lần 3 triệu, chiều nay 2 lần 2 triệu... Chà chà, chú nhà mình đúng là lão luyện thật..."

Bà nhị cô tức gi/ận bỏ về giữa chừng. Những họ hàng kỳ dị khác vốn hay b/ắt n/ạt gia đình bạn trai, vẫn muốn tiếp tục chèn ép tôi.

Tôi đảo mắt nhìn qua một lượt, suýt nữa thì bật cười thành tiếng.

Ôi trời, vườn dưa nhà bạn trai... thơm phức quá đi mất!