Vừa mới tốt nghiệp, không tiền, tôi đành ghép giường với một chị đại.

Chị cao mét chín, tôi mét sáu, rạ/ch ròi biên giới, tôi bốn chị sáu.

Để tỏ lòng cảm ơn, mỗi khi ghép cơm, chị đều nhường tôi ăn trước.

Quần áo chị giặt giúp, phòng ốc cũng một tay chị dọn dẹp.

Đến ngày lĩnh lương, tôi ra trung tâm thương mại m/ua quà tặng chị.

Thế nhưng lại thấy chị trong bộ âu phục nam tính, bước xuống từ chiếc BMW.

Tôi bàng hoàng chạy tới, nắm lấy tay áo chị: "Chị ơi?!"

Nhưng lại nghe thấy một chất giọng trầm thấp hoàn toàn là của đàn ông, cười lạnh: "Đây là nhiệm vụ chủ nhân giao cho cô à?"

01

Người đi đường xung quanh đều đang nhìn tôi.

Có người còn che miệng cười tr/ộm: "Lại có đứa xem phim ngắn đến phát đi/ên rồi."

Tôi vội vàng buông tay, xin lỗi chàng trai đẹp mã kia: "Xin lỗi anh! Anh trông thật sự quá giống một người chị mà em quen!"

Cùng chiều cao, đôi mắt phượng, làn môi cánh hoa.

Đến cả nốt ruồi trên sống mũi cũng nằm ở vị trí y hệt.

Mái tóc dài ngang vai uốn xoăn cũng toát lên vẻ nam tính không chút gượng ép.

Chỉ có điều, chị đại kia luôn tươi cười rạng rỡ với tôi.

Còn người đàn ông này mặt lạnh như tiền, ánh mắt nhìn tôi như thể đang nhìn con gián dưới cống, đầy vẻ gh/ê t/ởm: "Đây là kiểu làm quen nhạt nhẽo nhất mà tôi từng thấy."

Anh ta phủi phủi chỗ tay áo bị tôi nắm nhăn nhúm.

Không thèm ngoái đầu, sải bước tiến vào cửa hàng xa xỉ mà tôi có ch*t cũng không dám bén mảng tới.

Lúc này tôi mới chắc chắn anh ta không phải là chị ấy.

Vì anh ta còn chưa bước vào, nhân viên b/án hàng đã tươi cười rạng rỡ chạy ra đón tiếp rồi.

Người chị tôi quen, m/ua cốc cà phê Luckin giá 9.9 tệ còn chê đắt đỏ.

Sao có thể là khách quen của PRADA được chứ?

02

Trở về căn phòng trọ.

Tôi đặt món quà đã m/ua lên đầu giường.

Tẩy trang, tắm rửa.

Cày vài tập phim ngắn AI về tòa nhà An Ninh.

Chị về rồi.

Bộ váy hoa nhí rẻ tiền, đôi giày cao gót chất lượng kém đến biến dạng, mái tóc dài rối bời được kẹp tạm bằng chiếc kẹp càng cua sau gáy.

Khác biệt hoàn toàn với người đàn ông quý tộc tôi gặp trước cửa PRADA.

Cảm giác an tâm vì sự nghèo khó ùa về.

Tôi thở phào nhẹ nhõm, lao vào ôm lấy chị: "Chị ơi, sao giờ này chị mới về?"

"Tăng ca chứ sao, lễ tết lương gấp đôi mà." Chị liếc tôi một cái, "Lại xem phim kinh dị à?"

"Vâng!" Tôi đưa quà cho chị: "Tặng chị này. À, hôm nay em thấy một người đàn ông, trông giống chị y hệt luôn!"

Chị huýt sáo: "Vậy thì đẹp trai lắm nhỉ, chẳng lẽ là phiên bản nam của Thiên Hải Hựu Hi sao?"

"Em không đùa đâu, em nói thật đấy!" Tôi sốt ruột, "Hai người giống đến mức... em còn nghi chị là giả gái đấy!"

"Vậy em sờ thử xem," chị nắm lấy cổ tay tôi, luồn vào trong áo Iót, "Đây là cái gì?"

Tôi không ngờ một tay mình không nắm hết: "To thật..."

Chị tốc váy lên: "Còn muốn xem nữa không?"

Tôi sợ đến mức nhắm tịt mắt lại: "Em tin, em tin! Chị mau hạ váy xuống đi, em là gái thẳng, chị đừng có giở trò!"

03

Chị mở quà ra xem: "Vương Nghệ Phi, cô không muốn sống nữa à? Dám tặng tôi cái cốc sứ MUJI 88 tệ!"

Tôi cười tinh quái: "Học chị ba tháng cách săn sale, em đâu còn là con gà mờ m/ua hàng giá gốc như ngày xưa nữa!"

Rồi tôi mở app cho chị xem: "Đây là quà may mắn kỷ niệm mà em canh mãi mới trúng được, hơi đắt một chút, tận một hào đấy!"

Chị lấy cốc pha cho tôi một ly nước chanh đ/á: "Cái cốc này giữ nhiệt tốt thật, đ/á chẳng tan chút nào, nếm thử đi."

Tôi uống một ngụm: "Chị uống đi, sắp đến kỳ kinh nguyệt của em rồi, không uống lạnh được."

"Vậy thì rẻ cho tôi rồi."

Chị luôn uống phần tôi thừa, ăn phần tôi thừa, nhà chúng tôi chưa bao giờ lãng phí thức ăn.

"Không đúng chị ơi, mình ở ghép ba tháng rồi, sao chị chưa thấy bị kỳ kinh nguyệt lần nào thế?"

"Theo mẹ chị ấy, một năm một lần."

Tôi gh/en tị đến phát khóc: Tiết kiệm được bao nhiêu tiền băng vệ sinh!

Chị tắm xong trở về, lầm bầm ch/ửi bới: "Hai thằng cha ở ghép kia bẩn thỉu quá, trên bồn cầu toàn lông xoăn."

Tôi hồi tưởng lại: "Hai người họ đều tóc thẳng mà."

Chị đảo mắt: "Thế nên tôi mới bảo là bẩn đấy!"

Tôi phản ứng chậm một nhịp: "Chậc!"

May mà chị làm nghề giúp việc, tiện tay dọn dẹp sạch sẽ phòng tắm luôn.

Còn giúp tôi giặt quần áo, phòng ốc cũng dọn dẹp gọn gàng.

Chị nằm xuống bên cạnh tôi: "Dầu xả em mới m/ua thơm thật, hiệu gì thế?"

"Bee & Flower." Tôi tự hào khoe chiến tích: "Săn trên JD có một xu thôi! Chị cứ dùng thoải mái."

Chị xoa đầu tôi đầy mãn nguyện: "Càng ngày càng biết cách vun vén rồi."

"Nhờ chị dạy cả đấy!" Tôi chọc chọc tay chị: "Chị ơi, tối nay em ôm chị ngủ được không?"

"Đã bảo bớt xem phim m/a thôi mà." Miệng thì chê bai nhưng cơ thể chị lại rất thành thật, nhẹ nhàng ôm lấy tôi: "Có cần chị gãi lưng cho không?"

"Có có có!"

Thích nhất là được chị gãi lưng.

Gãi qua lớp áo cứ thấy không đã, "Chị ơi, chị luồn tay vào trong gãi đi?"

Chị: "Yêu cầu nhiều quá nhỉ."

Những đầu ngón tay hơi chai sần của chị lướt trên da th!t sau lưng tôi, khiến tôi rùng mình một trận tê dại.

Tôi thở phào vì thoải mái.

Ban đầu cứ nghĩ ghép giường là khổ lắm, không ngờ mình lại may mắn đến thế, gặp được một người bạn cùng phòng như tiên.

Trước đây chưa từng ngủ cùng ai nên không biết, tôi có thói quen thích sờ ngựk người khác khi ngủ.

May mà chị không chê tôi.

Chị thật sự là người vừa xinh đẹp vừa tốt bụng.

04

Vừa vào công ty, đã thấy sếp đang đứng trước gương thắt cà vạt.

Tôi tò mò hỏi: "Đi xem mắt à?"

Sếp lo lắng lau mồ hôi: "Không dễ dàng thế đâu."

Hóa ra là ông chủ đứng sau hậu trường sắp đến thị sát.

Ông chủ thích xem phim kinh dị.

Nhưng các tác phẩm AI trên thị trường không đạt tiêu chuẩn của ông ấy.

Thế nên ông ấy mở riêng một studio.

Bỏ tiền thuê một nhóm người làm video.

Thì ra tiền còn có thể tiêu như thế.

Sếp bảo, mấy tác phẩm gần đây đều thất bại.

Chỉ có của tôi là có kết quả, nhưng mấy hợp đồng quảng cáo vẫn chưa chốt được.

Ông ấy sợ ông chủ không vui sẽ đóng cửa công ty.

Bảo tôi phát huy sở trường, dùng nhan sắc để giữ chân ông chủ.

Vì công việc lương cao, tôi chơi tất tay, highlight, nhũ mắt bôi trét đầy mặt.

Kết quả ông chủ vừa đến, tôi sững sờ: "Chị?"

Ông chủ chậc một tiếng, ánh mắt kh/inh bỉ liếc tôi: "Tưởng trang điểm thành Ngân Giác Đại Vương là tôi không nhận ra à? Cô đúng là đồ bi/ến th/ái nhỏ?"

Tôi: ?

Sau đó ông ấy hất tóc đầy khoa trương, diễn xuất kiểu Tấn Giang, chỉ vào tôi: "Đuổi việc cô ta."

Sếp ngơ ngác: "Tại, tại sao ạ? Vương Nghệ Phi dạo này thành tích đứng đầu mà!"

Ông chủ nói: "Vì tôi không muốn bị nhân viên quấy rối tình dục tại nơi làm việc."