1.

Nếu có người muốn nhét quả đào vào mông bạn, bạn sẽ làm gì?

Nếu người này lại còn là một kẻ t/âm th/ần…

Trùng hợp thay, hắn cao 2 mét, nặng 150 kg, toàn là cơ bắp, đúng chuẩn một gã M/a Dong-seok phiên bản khổng lồ, lúc đó bạn sẽ làm gì?

CPU trong đầu tôi muốn ch/áy khét lẹt, vậy mà vẫn phải túm ch/ặt lấy cái quần đùi sắp bị x/é nát để ngăn hắn thực hiện màn “thông cống” b/ạo l/ực. Khoảnh khắc này, tôi tuyệt vọng, tuyệt vọng hơn cả lúc mới bị ném vào đây và phát hiện ra mình hoàn toàn không có đường lui.

Trong lòng, tôi đã ch/ửi rủa vợ mình là Lâm San San và gã nhân tình Vương Quân của cô ta 18 ngàn lần. Tôi h/ận không thể tìm ngay một quả đào, nhét vào mông của cả hai đứa chúng nó.

Nhưng giờ không phải lúc để nghĩ chuyện đó, một cái bóng đen khổng lồ đang bao trùm lấy tôi.

Hắn dùng tay không bẻ thẳng một chiếc dụng cụ tập cơ tay, đôi mắt đỏ ngầu:

“Không phải khỉ, tao sẽ quấn cái thanh sắt này vào cổ mày, siết ch*t mày.”

Tôi nghiến răng, nhảy phắt lên giường, gi/ật lấy tấm ga trải giường khoác lên người:

“Đứng lại, mở to con mắt chó của ngươi ra mà nhìn, ta chính là Tề Thiên Đại Thánh, Tôn Ngộ Không!”

Tôi nhắm mắt lại, ch*t thì ch*t, dù sao cũng đã lỡ “ch/ém gió” đến mức này, ch*t cũng phải có chút tôn nghiêm.

Nhưng khi tôi mở mắt ra lần nữa, hắn đã đẫm lệ đầy mặt, quỳ rạp xuống đất, dập đầu liên hồi:

“Đại vương, Đại vương, cuối cùng người cũng đã trở về.”

“Nhớ năm xưa, người hộ tống Đường Tăng đi lấy kinh, đàn con cháu khỉ ở Hoa Quả Sơn chúng con cứ ngỡ người sẽ chẳng bao giờ quay lại nữa.”

Ch*t ti/ệt, có tác dụng!

Tôi vừa định nhân đà đó tiếp tục “ch/ém gió” thì hắn trực tiếp cởi quần ra.

Tôi ngơ ngác, hắn lại ghé sát vào tai tôi:

“Đại vương, đ/á/nh con đi, Đại vương, người đ/á/nh con đi!”

Tôi sững sờ, cái quái gì thế này?

Lại còn là một con khỉ theo hệ M (Masochism) à?

Tôi giơ tay, vả một cái lên mặt hắn, râu ria lởm chởm đ/âm đ/au cả tay.

Hắn nổi trận lôi đình:

“Người không phải Đại vương, người là sơn tinh yêu quái ở đâu tới, Đại vương không đ/á/nh con như thế.”

Hắn đưa tay chộp lấy chiếc dụng cụ tập cơ tay đã bị bẻ thẳng, định dùng nó siết cổ tôi. Tôi đồ rằng nếu cái thứ này mà quàng vào cổ tôi, chắc tôi sẽ giống như vua Louis XVI, chẳng biết đầu mình bay đi đâu mất!

Tôi vội vàng nhảy lùi lại, miệng thốt lên:

“Ngươi nói ta là Đại vương giả, vậy ngươi nói xem, Đại vương thật đ/á/nh ngươi thế nào?”

Hắn vểnh mông lên, có chút làm nũng:

“Đại vương, Đại vương đều đ/á/nh vào mông con!”

Tôi nhìn cái mông đen sì đó, chẳng nói chẳng rằng, vung tay lên làm một cái bép.

Hắn thẹn thùng thốt lên:

“A... xin hãy mặc sức roj vọt Đát Kỷ đi...”

Lạy chúa... đúng là khỉ hệ M thật à?

Tôi lại vung tay giáng thêm một cái thật mạnh.

Hắn quay đầu đi soi gương, x/á/c nhận trên cả hai bên mông đều có dấu bàn tay đỏ ửng mới chịu “bịch” một tiếng quỳ xuống, lắc lắc cái mông:

“Xích Khào Mã Hầu của Hoa Quả Sơn xin bái kiến Đại vương!”

Xích... Xích Khào Mã Hầu...

Khóe miệng tôi gi/ật giật, hóa ra là thế này đây.

Đúng là mạch tư duy của kẻ đi/ên, không thể nào theo kịp.

Nhưng rất nhanh sau đó, tôi trở nên phấn khích. Kẻ đi/ên cũng tốt, chơi nhập vai cùng hắn, chẳng phải sẽ là trợ thủ đắc lực sao? Nếu lúc bắt gặp vợ ngoại tình mà tôi có một trợ thủ thế này, liệu tôi có bị đ/á/nh ngất không?

Kể cả Lữ Bố có tới, tôi cũng sẽ để gã huynh đệ này tặng cho hắn vài quả đ/ấm!

Một kế hoạch vượt ngục b/áo th/ù táo bạo nhen nhóm trong lòng tôi.

Tôi kéo gã cơ bắp trước mặt đứng dậy:

“Xích Khào Mã Hầu, ngươi có tên không?”

Hắn gật đầu:

“Tất nhiên, nhớ năm xưa, Đại vương nắm tay con, chạy dưới ánh hoàng hôn, chúng ta chạy mãi, chạy mãi...”

Tôi vội c/ắt lời:

“Nói thẳng vào vấn đề đi.”

Hắn đ/ấm một cú vào tường, trần nhà rung lên bần bật:

“Chưa chạy tới nơi mà, Đại vương đừng vội!”

Tôi không dám hé răng nữa, cứ nhìn hắn với vẻ mặt say sưa như đang hồi tưởng về mối tình đầu, tiếp tục kể:

“Chạy mãi... chạy mãi...”

Tôi đợi suốt 6 tiếng đồng hồ, cuối cùng hắn cũng “chạy” xong:

“Chạy tới tận chân trời góc bể.”

“Đại vương nắm tay con, thâm tình nói, ngươi và ta cùng tới tận cùng thế giới, từ nay về sau ngươi tên là...”

Tôi buột miệng:

“Khỉ Thiên Nhai?”

Hắn lườm tôi một cái:

“Cái tên chó má gì thế, tên là Khỉ Chạy Chạy!”

Tôi...

2.

“Đại vương, không phải người định kể một câu chuyện cho con nghe sao?”

“Mau nói đi, mau nói đi.”

Khỉ Chạy Chạy đứng trước mặt tôi, vẻ mặt không thể chờ đợi hơn.

Tôi vốn định kể một câu chuyện để dụ dỗ gã này giúp tôi b/áo th/ù. Nhưng hắn ngắt lời như vậy làm tôi sợ đến mức quên luôn mình định nói gì.

Tôi nín nhịn hồi lâu, đành nói bừa:

“Đại vương ta không phải đi lấy kinh về, mà là bị kẻ x/ấu h/ãm h/ại, mất hết pháp lực, còn bị cắm cho cái sừng, thành con rùa đen rồi.”

Khỉ Chạy Chạy vỗ bàn cái rầm:

“Tên khốn kiếp nào, dám biến Đại vương của ta thành Quy Thừa Tướng, chắc chắn là lão Long Vương kia làm.”

“Để con đi bắt rồng!”

Tôi chưa kịp phản ứng, hắn đã dùng tay không nhổ phăng cái bồn cầu sứ lên khỏi mặt đất, lôi luôn cả ống thoát nước nhựa bên dưới ra.

Hắn dùng cả hai tay, đi/ên cuồ/ng vả vào cái ống thoát nước:

“Dám hại Đại vương của ta, dám hại Đại vương của ta.”

Da đầu tôi tê rần:

“Cái đó... không phải hắn làm.”

Khỉ Chạy Chạy lập tức thay đổi thái độ:

“Long ca, vừa rồi con đang mát-xa mặt cho ngài đấy, ngài tin không?”

Nói xong, hắn ngoan ngoãn đặt ống thoát nước về chỗ cũ, rồi đặt lại bồn cầu vào vị trí cũ.

Chưa đợi tôi kịp nói gì, bác sĩ của bệ/nh viện t/âm th/ần đã tới, tiếng tháo bồn cầu lớn quá mà.

Khỉ Chạy Chạy lập tức kéo tôi, đòi đóng giả làm khỉ:

“Mau mau mau, Đại vương, chúng ta giả làm khỉ bình thường đi, Thiên binh Thiên tướng tới rồi!”

“Người mất pháp lực rồi, không đ/á/nh lại bọn chúng đâu.”

Bác sĩ nhìn từ ngoài lồng sắt vào, thấy hai chúng tôi đang nhảy cẫng tại chỗ, miệng kêu “Ồ~ ồ~ á~”.

Hắn gật đầu:

“Chẩn đoán không sai, đúng là t/âm th/ần, nhưng sao hai đứa này ở cùng nhau lại làm tăng gấp bội lực phá hoại thế này.”