1

Giúp sư phụ thử th/uốc, không may ăn phải đồ nóng.

Sư phụ bắt từ địa phủ về một con tiểu q/uỷ, bảo là để điều hòa âm dương cho tôi.

Tiểu q/uỷ môi son răng trắng, dáng vẻ yêu kiều, dù là nam hay nữ đều tuyệt sắc.

Tôi và tiểu q/uỷ ở cùng nhau ba ngày.

Cuối cùng không chịu nổi, đành nhắn tin cầu c/ứu sư phụ.

[Lão đăng, cho tôi ít th/uốc bổ đi, con tiểu q/uỷ ông tìm về đây phá phách quá!]

Sư phụ trả lời ngay.

[Hoang mang.jpg]

[Tiểu q/uỷ ta tìm đang bận tham gia Đêm Trăm M/a, tháng sau mới đến được.]

Tôi gi/ật mình dừng tay gõ phím.

Không lẽ, thằng đang cắn ch/ặt lấy tôi đây là ai?

2

Tôi sinh ra đã có Âm Dương Nhãn nhìn thấy linh h/ồn.

Năm mười tuổi bị một đạo sĩ nửa mùa nhận làm đệ tử.

Ngày bái sư, ông ta dẫn tôi xông vào một ngôi nhà m/a.

Chỉ tay vào con tiểu q/uỷ bên trong: "Này tiểu q/uỷ, đệ tử ta đói rồi, xuống bếp làm vài món, ki/ếm thêm cho ta hai chục triệu nữa."

Tiểu q/uỷ rít lên chói tai: "Vừa đòi vừa lấy, ăn không tha... Loại người như người sao có thể làm chưởng môn một trong tam phái chứ?!"

Tôi lạnh lùng mở miệng: "Đoán xem?"

Tiểu q/uỷ nghiêng đầu do dự: "Dựa vào tinh thần vô liêm sỉ vừa đòi vừa lấy, ăn không tha?"

"Nhờ cái việc Phái Trừ Q/uỷ chỉ còn mỗi ông ta một cây đ/ộc mộc."

Tiểu q/uỷ: "..."

Vào phái là đương nhiên làm chưởng môn.

Tôi bị lừa vào đúng kiểu đấy.

Tiểu q/uỷ thương hạt nhìn tôi, lại nhìn sư phụ vô sỉ của tôi, đành phó mặc trôi về phía bếp.

"Này, tiểu q/uỷ." Tôi theo hắn xuống bếp.

Tiểu q/uỷ ngậm nước mắt không tồn tại quay đầu, cảm động hỏi: "Cậu cuối cùng cũng thức tỉnh lương tâm, muốn giúp tôi nói giúp với sư phụ cậu sao?"

Tôi lắc đầu.

"Tôi không ăn cay, với lại cho tôi 50 triệu, tặng thêm bộ Ultraman nữa."

Tiểu q/uỷ: "..."

Mẹ kiếp!

3

Tôi theo sư phụ sống bằng nghề l/ừa đ/ảo suốt mười năm.

Chúng tôi đều có tương lai tươi sáng.

Sinh nhật hai mươi tuổi.

Sư phụ bưng một cục... viên đan dược đưa trước mặt tôi.

"Lão đăng, đây là c*t à?"

Sư phụ mặt đen kịt.

Tôi ho giọng: "Nhầm, ý tôi là, đây là cái gì?"

Sư phụ lấy lại tinh thần, đắc ý nhướng mày: "Hóa Âm Đan."

"Σ(*д)"

Tôi giả vờ làm bộ kinh ngạc.

Đợi sư phụ khoe khoang xong mới hỏi: "Dùng để làm gì?"

Sư phụ chỉ thẳng mặt m/ắng: "Bảo ngốc đúng là đồ ng/u, nghe tên không hiểu sao?"

Tôi lè lưỡi: "Hai năm làm rapper theo ông, tôi có học vấn cao siêu gì đâu?"

Sư phụ há hốc, định ch/ửi, lại thấy tôi nói đúng, đành quay lại chủ đề Hóa Âm Đan.

"Uống viên đan này, có thể giúp ngươi tu thành Thuần Âm Thể."

Cái này tôi biết.

Sư phụ chính là Thuần Âm Thể, người có đặc điểm này có thể tự do đi lại giữa âm dương, biểu hiện bên ngoài là toàn thân lạnh giá, da trắng như tuyết.

Nói cách khác: Như x/á/c ch*t mười ngày.

Tôi không hài lòng: "Tôi tu cái Thuần Âm Thể làm gì?"

"Đồ đệ ngốc, khi ngươi cũng tu thành Thuần Âm Thể, mùa hè chúng ta còn cần mở điều hòa sao?"

"Thế mùa đông thì sao?"

"Thì xuống địa phủ ngủ chứ sao."

Vừa tiết kiệm tiền điện lại đỡ tốn tiền thuê nhà.

Đúng là không hổ là sư phụ.

Tôi xoa xoa cằm, thấy có lý, ngủ địa phủ còn hơn ngủ gầm cầu.

Bèn uống Hóa Âm Đan với nước.

Cũng tạm được, vị thịt gà, giòn tan.

4

Sư phụ háo hức nhìn tôi.

Một giờ trôi qua.

Không có gì xảy ra.

Hai giờ trôi qua.

Vẫn không có gì.

Ba giờ trôi qua...

"Sư phụ, con muốn đi ỉa."

Vừa nói tôi đã lao vào nhà vệ sinh.

Sư phụ nắm ch/ặt tôi không buông: "Không đời nào, ngươi không cảm thấy gì sao?"

Tôi vật lộn chui vào toilet: "Có chứ, ông không buông ra là nó lòi ra bây giờ!"

10 phút sau.

Tôi kéo quần lên xông ra khỏi cửa.

"Lão đăng! Không ổn rồi, con sắp ch*t rồi!!!"

Sư phụ đang cầm cuốn "Chỉ cần 49 ngày khiến bạn nghiện luyện đan～" lẩm bẩm.

Thấy tôi xách cả cánh cửa chạy ra, còn hoảng hơn tôi.

"Thằng nhóc, cái cửa này ta vừa sửa xong, tốn những 20 đồng đấy! Buông ra ngay! Làm vỡ tao gi*t mày!"

Tôi đặt cánh cửa xuống, chỉ thấy toàn thân nóng bừng, chân tay bủn rủn.

Toang rồi.

Lịch sử duyệt web chưa xóa, tài liệu học tập vừa tải chưa xem xong, chưa được hôn ai...

Sư phụ lắp lại cửa, định mở miệng, liếc thấy toilet đang bốc khói.

Giây tiếp theo, sư phụ hét chói tai: "Thằng chó, mày vứt tàn th/uốc vào bồn cầu à?!"

Chợt nghĩ lại, lại nghi hoặc: "Không đúng, mày đâu có hút th/uốc?"

Tôi tuyệt vọng nằm dài trên sofa: "Có khả năng thứ đang bốc khói là shit của con."

Sư phụ cũng ch*t lặng, nhìn tôi không tin nổi.

"Mày... ỉa ra dung nham à?"

"Lão đăng, con thực sự sắp ch*t rồi" Tôi xoa mặt, "Trước khi ch*t, con có chuyện muốn thú nhận, thực ra mỗi tối chúc ngủ ngon xong, con đều không ngủ, lén học thuật thức."

"Còn lúc ông ngủ say, con lén vẽ 49 lá bùa."

Sư phụ trợn tròn mắt.

"Mẹ kiếp! Phái Trừ Q/uỷ chỉ có hai đứa mà mày cũng đòi cạnh tranh!"

Thú tật xong, lòng tôi nhẹ hẳn, nằm dài trên sofa chờ ch*t.

Sư phụ đắn đo giữa dọn tôi và dọn shit, cuối cùng chọn shit.

Vài giây sau, sư phụ kêu lên: "Dương khí nặng thế!"

Tôi hé mắt: "Hả?"

Sư phụ thất thần bước ra từ toilet: "Đệ tử à, thứ ngươi thải ra không phải shit, mà là dương khí bị rò rỉ."

Tôi bật dậy như cá vượt vũ môn: "Tức là khi dương khí rò hết, con sẽ luyện thành Thuần Âm Thể?"

Sư phụ tuyệt vọng ôm mặt: "Không, nhìn lượng rò rỉ này, có lẽ ngươi đã luyện thành Thuần Dương Thể rồi."

Tôi kinh hãi, nhặt cuốn "Chỉ cần 49 ngày khiến bạn nghiện luyện đan～": "Đan dược này không phải do chính tay ông luyện sao?"

"Đúng là ta luyện, nhưng sư phụ m/ù chữ mà" Giọng sư phụ càng lúc càng nhỏ, gần như muốn khóc, "Ai bảo sư phụ là rapper chứ!"

Hai thầy trò nhìn nhau từ xa.

Đứa nào cũng muốn khóc không thành tiếng.

Tôi nhìn làn da đang ửng đỏ cực nhanh, dương khí cuồn cuộn trong người: "Giờ tính sao?"

Sư phụ xoa cằm: "Bây giờ ngươi thấy thế nào?"

"Không ổn lắm, con cảm giác sắp không giữ được nữa."