Tôi nhặt được một gã đàn ông mặc quan phục nhà Thanh trong sơn động.

Thấy anh ta đẹp trai quá, mỗi tội người hơi cứng đơ, tôi đoán chắc là bị liệt rồi. Thế là tôi cõng anh ta về nhà, ngày ngày cho ăn cháo gạo nếp.

Bố tôi nhìn bộ móng tay dài thượt của anh ta, im lặng hồi lâu. Sau đó, ông thầm lặng xuống bếp lấy cục đ/á mài, ngồi mài phẳng lì bộ móng cho anh ta.

Tôi bảo anh chồng này tốt thật, không nghịch ngợm, không cãi lời, chỉ là thân nhiệt hơi thấp tí thôi. Mẹ tôi còn đan cho anh ta một chiếc áo len đỏ rực, trên ng/ực thêu hình Cừu Vui Vẻ.

Anh chồng cương thi mặc áo len vào, cảm động đến mức nước mắt chảy ròng ròng từ khóe miệng.

1.

Tôi là Tô Noãn, một nữ streamer bình thường với niềm đam mê bất tận với cuộc sống và thám hiểm ngoài trời.

Hôm đó, tôi đang livestream thám hiểm sau núi, chui vào một hang động bỏ hoang thì tình cờ phát hiện ra anh ta ở sâu trong động. Anh ta tựa lưng vào vách đ/á, nhắm nghiền mắt, khoác trên mình bộ quan phục màu xanh đậm thêu hoa văn cầu kỳ, trông cứ như đạo cụ người mẫu mà đoàn phim nào đó vứt lại.

Công nhận là đẹp trai thật, mày ki/ếm mắt ngôi sao, sống mũi cao thẳng, có điều mặt trắng bệch như trét cả cân phấn vậy. Tôi thò tay chọc chọc vào mặt anh ta, lạnh ngắt và cứng đơ.

"Tiếc quá, đẹp trai thế này mà lại bị liệt," tôi thở dài trước ống kính livestream.

Với tinh thần nhân đạo cao cả, tôi không thể để một anh chàng khuyết tật đẹp trai thế này ở nơi rừng thiêng nước đ/ộc được. Thế là tôi cõng anh ta ra khỏi hang. Đừng nhìn anh ta cao to mà lầm, người nhẹ tênh hà, tôi cõng anh ta mà đi thoăn thoắt như bay, chẳng tốn tí sức nào.

Kênh chat trong phòng live sững sờ luôn:

[Chủ thớt lực tay k/inh h/oàng vậy! Anh này nhìn phải mét tám lăm chứ chẳng đùa?]

[Trọng điểm là anh này mặc đồ lạ thế, quan phục nhà Thanh? Chơi cosplay à?]

[Sao tui thấy sắc mặt anh ta xanh xao một cách bất thường vậy nè...]

Tôi lôi anh ta về nhà, đặt lên giường phòng khách, còn tâm lý đắp cho anh ta cái chăn hoa nhí. Bố tôi, ông Tô Kiến Nghiệp, nghe tiếng động chạy sang, vừa nhìn thấy người nằm trên giường là ngụm trà trong miệng phun "phụt" sạch sành sanh.

Ông đi vòng quanh anh đẹp trai mấy vòng, vẻ mặt nghiêm trọng, cuối cùng ánh mắt dừng lại ở bộ móng tay đen xì dài như Người Sói của anh ta. Bố tôi im lặng. Ông không nói một lời đi vào bếp, tôi cứ tưởng ông đi lấy d/ao cơ.

Kết quả, ông cầm một hòn đ/á mài đi ra, ngồi bên mép giường, nắm lấy tay anh đẹp trai và bắt đầu "xoèn xoẹt, xoèn xoẹt" mài móng tay. Mài đến mức suýt b/ắn cả tia lửa điện ra luôn.

tôi há hốc mồm: "Bố, bố làm gì đấy?"

Bố tôi cũng chẳng thèm ngẩng đầu, giọng trầm mặc: "Noãn Noãn à, móng tay bạn con đến lúc phải c/ắt rồi, không là dễ tích tụ vi khuẩn, mất vệ sinh lắm."

Thôi được rồi, bố tôi mắc bệ/nh sạch sẽ, tôi hiểu mà.

Mẹ tôi, bà Liễu Nguyệt, cũng chạy tới. Thấy anh đẹp trai, mắt bà sáng rực lên: "Ối chà, cậu nhóc này khôi ngô quá! Có điều nhìn hơi phong phanh." Nói đoạn, bà lục lọi trong tủ ra một chiếc áo len màu đỏ rực vừa mới đan xong mấy hôm trước, bên trên còn dùng len vàng thêu một con Cừu Vui Vẻ méo mó.

Bố mẹ tôi hợp lực, dùng hết sức bình sinh mới tròng được chiếc áo len đó vào cái cơ thể cứng đờ của anh đẹp trai. Đỏ phối với xanh, đúng là "đẹp rạng ngời mà không chói lóa".

Đúng lúc này, từ khóe mắt anh đẹp trai từ từ lăn xuống một giọt... chất lỏng màu đen.

Tôi thốt lên: "Mẹ nhìn kìa, anh ấy cảm động phát khóc luôn rồi!"

Mẹ tôi hài lòng phủi tay: "Chắc là lạnh quá đấy, mặc áo len vào là ấm ngay. Ngoan nhé, đừng khóc, mai dì đan cho cái quần len mặc bên trong nữa."

Tôi quyết định đặt cho anh ta cái tên. Vì là "anh chồng" tôi nhặt được, nên gọi là Phong Giác đi, nghe cho nó quý tộc. Hàng ngày tôi đều đút cho anh ta ăn cháo gạo nếp tự tay mình nấu, nghe nói gạo nếp bổ dạ dày lắm. Nhưng hình như anh ta không thích cho lắm, mỗi lần đút là người lại run bần bật, trong họng phát ra tiếng "hừ hừ" kỳ quái.

Tôi cứ ngỡ anh ta bị đ/au họng, còn tốt bụng vỗ lưng cho anh ta dễ thở.

"Ngoan, ăn nhiều vào, bị liệt thì càng phải bổ sung dinh dưỡng."

Phong Giác không "hừ hừ" nữa, anh ta chọn cách ngậm ch/ặt miệng.

2.

Để chăm sóc tốt hơn cho anh chồng bị liệt của mình, tôi chuyển địa điểm livestream từ ngoài trời về trong nhà. Tiêu đề phòng live cũng đổi thành: "Nhật ký ngọt ngào của tôi và anh chồng liệt đẹp trai".

Không ngờ, lượt xem không những không giảm mà còn tăng vọt.

Hôm đó, đạo sĩ Huyền Thanh ở đầu làng đi ngang qua nhà tôi, vốn định vào xin miếng nước uống. Ông ta vừa liếc thấy Phong Giác đang phơi nắng ngoài sân là đứng hình.

Phong Giác mặc áo len Cừu Vui Vẻ của mẹ tôi, ngồi an nhiên trên xe lăn, ánh mắt trống rỗng nhìn trời. Đạo sĩ Huyền Thanh hét lên một tiếng "Áaaa", thanh ki/ếm gỗ đào với cái la bàn trong tay rơi "loảng xoảng" xuống đất, rồi quay đầu chạy nhanh hơn cả thỏ đế.

Tôi nhặt la bàn của ông lên, đuổi theo hét lớn: "Đạo sĩ ơi! GPS dẫn đường của ông rơi này!"

Đạo sĩ không thèm ngoảnh lại, chạy còn nhanh dữ dội hơn.

Phòng livestream lập tức n/ổ tung:

[Hahaha, đạo sĩ sợ đến mức vứt luôn cả đồ nghề ki/ếm cơm kìa!]

[Khoan đã, nhìn góc dưới bên phải màn hình đi, cái ID "Trương Thiên Sư Long Hổ Sơn" đang spam kênh chat kìa!]

[Vãi chưởng! Không chỉ một người đâu! Mao Sơn, Chính Nhất Đạo, Toàn Chân Giáo đều vào rồi! Hiệp hội Đạo giáo đang đi team building đấy à?]

Tôi tò mò ghé sát màn hình.

Trương Thiên Sư Long Hổ Sơn: [... Bần đạo bấm ngón tay tính toán, vật này sát khí ngút trời, oán khí đặc quánh, chính là Thiên Niên Hạn Bạt! Nữ thí chủ, cô hồ đồ quá!]

Lâm đạo trưởng Mao Sơn: [Đâu chỉ là Hạn Bạt! Các ông nhìn nốt ruồi chu sa giữa trán kìa, đó là dấu hiệu sắp biến thành Phi Cương! Thứ hung dữ này một khi xuất thế thì đất đai khô cằn ngàn dặm, dân chúng lầm than!]

Vương chân nhân Toàn Chân Giáo: [Tổ sư gia trên cao chứng giám! Nữ thí chủ này dám mặc áo len cho nó? Lại còn là Cừu Vui Vẻ? Đây là sự s/ỉ nh/ục lớn nhất đối với một cương thi! Tại sao nó không nổi gi/ận? Tại sao không gi*t người?]

Tôi nhìn bình luận, gãi đầu khó hiểu. Hạn Bạt? Phi Cương? Nghe như tên nhân vật xịn xò trong game nào đó vậy.

Tôi giải thích với phòng live: "Mọi người đừng đùa nữa, cương thi gì chứ, đây là chồng em, Phong Giác. Anh ấy chỉ là sức khỏe không tốt, bị liệt thôi mà. Mọi người đừng có m/ê t/ín d/ị đo/an thế."

Nói xong, tôi đẩy Phong Giác vào nhà. Có vẻ ngồi lâu quá nên cơ thể Phong Giác bỗng dưng bật thẳng dậy khỏi xe lăn, định nhảy tưng tưng vài cái cho giãn gân cốt.

Tôi nhanh tay lẹ mắt, một phát ấn đầu anh ta ngồi ngược trở lại.

"Không được quậy!" Tôi nghiêm túc phê bình: "Người khuyết tật thì phải có dáng vẻ của người khuyết tật, anh nhảy nhót thế này người ta nhìn vào sẽ nghĩ sao? Người ta lại bảo anh không tôn trọng cái danh phận khuyết tật của mình đấy!"