Mẹ tôi là người nổi tiếng trên mạng. Từ ngày tôi chào đời, bà ấy đã lập tài khoản chia sẻ từng chi tiết đời tôi. Bạn cùng phòng đại học nhìn tôi đầy gh/en tị: "Mẹ cậu yêu cậu thật đấy, hẳn là cậu có cả rừng kỷ niệm tuổi thơ tươi đẹp nhỉ?" "Làm người nổi tiếng ki/ếm được bao nhiêu một tháng?" Hiện tại mẹ tôi có 5 triệu follower, mỗi tháng chỉ cần nhận một hợp đồng quảng cáo đã ki/ếm được vài chục triệu. Khi tôi giơ số tiền đó ra, họ càng thèm thuồng hơn. Rồi đột nhiên ánh mắt họ chuyển sang nghi ngại: "Thế sao cậu nghèo đến mức ngày nào cũng phải xin cơm thừa ở căng tin, quần áo toàn đồng phục thế kia?" Tôi nuốt vội miếng bánh bao: "Vì kênh của mẹ tôi là 'Nuôi con 300k/tháng'."

1. Vừa nuốt xong miếng bánh bao thì điện thoại mẹ đã gọi tới. Nhìn thấy hậu cảnh ký túc xá, bà nhíu mày: "Giờ này sao con không ở thư viện?" Tôi lén lút đảo mắt. Bà ấy đúng là lẩm cẩm, thư viện giờ này đóng cửa từ lâu rồi. "Vậy mau check-in học từ vựng đi, không mai mất 10k đó!" Tôi tưởng rằng khi lên đại học, chuỗi video "300k nuôi con" của mẹ sẽ chấm dứt. Ai ngờ bà đăng clip "Con gái lên đại học, ba trăm một tháng liệu có đủ?" và bùng n/ổ. Ngoài vài bà mẹ kỳ quặc và mấy gã đàn ông t/âm th/ần, phần lớn bình luận đều công kích mẹ tôi kịch liệt. Nhưng những lời đó chẳng làm bà tổn thương, ngược lại còn tìm thấy cảm hứng từ chính anti-fan. Check-in ki/ếm tiền sinh hoạt phí 300k/tháng. Từ 4h sáng chạy bắt đầu ở sân vận động đến 3h đêm học bài dưới đèn đường. Những chiêu trò của mẹ tôi luôn khiến cộng đồng mạng phẫn nộ. "Làm thế này thì gia đình nát hết à?" - Không sao, ông bà ngoại đã từ mặt bà ấy lâu rồi. "Còn tệ hơn con bò nhà Tiểu Anh!" - Thần dân tán thành, ít nhất bò còn có nhân viên chăm sóc riêng! "Con gái bị b/ắt c/óc còn may hơn sống ở đây!" "Sinh ra trong gia đình này, mỗi tháng tôi viết 31 bức tuyệt mệnh thư!" "Con bé nhìn thùng thức ăn thừa trong căng tin tưởng là nhà hàng Michelin!" Mẹ tôi bị mổ x/ẻ tơi tả, trong 5 triệu follower có đến 4,99 triệu là anti-fan, 10k còn lại là bot m/ua từ hồi khởi nghiệp. Nhưng bà rất hài lòng. Thực chất mẹ tôi đã đi theo con đường gây tranh cãi từ lâu. Ngay khi tôi chào đời, bà còn nằm viện đã lập tài khoản. Bà lên kế hoạch 300k/tháng cho sữa và tã lót của tôi. Tã dùng loại rẻ tiền, 50k được 30 miếng. Hôm nào tháng thiếu ngày, tôi phải dùng lại đồ cũ. Sữa công thức tốn 250k/tháng. Một thìa sữa pha với 2 lít nước - rư/ợu giả còn muốn mời mẹ tôi làm giám đốc R&D cơ. Nhờ mạng sống dai, tôi sống sót đến tuổi ăn cháo. Nhưng video của mẹ dần đơn điệu, netizen chán chê không buồn ch/ửi nữa. Lượt xem tụt dốc. Chỉ khi có sự kiện lớn như Tết Trung thu trùng Quốc khánh, nghỉ bù 2 tuần; hay Tết tranh vé tàu; hoặc nước ăn cắp nào đó lại nhòm ngó - thiên hạ mới rảnh rang vào ch/ửi bà. Còn lại thì vắng như chùa Bà Đanh. Mẹ tôi sốt ruột, bà cần đổi mới gấp. Cho đến ngày bà xem được video "Phụ nữ thành công dạy bạn tự lập". Thế là vừa tròn 2 tuổi rưỡi, tôi bị ép tự lập. Tựa đề mới ra lò: "Cách nuôi dạy con gái tự lập tự trọng với 300k/tháng". Ngay lập tức, biển ch/ửi ập đến. Mẹ tôi hả hê. Nhưng tôi phản kháng việc tự lập, ít nhất thì đứa trẻ 2 tuổi không thể tự buộc tóc. Thế là nội dung kênh ngày hôm sau biến thành: "Con gái 2 tuổi vẫn không biết tự buộc tóc, lười biếng ham ăn, không có ưu điểm nào, sau này không nhà nào thèm lấy!" Bà lại đón nhận thêm một trận mưa ch/ửi. Cái khiếu làm mạng của mẹ tôi... Cái khoản tích cóp 5 triệu anti-fan này... Đáng đời bà ki/ếm tiền!

2. Vì không check-in học từ vựng lúc 3h hay chạy bộ lúc 4h sáng, tôi mất trắng 10k. Thế là trong lúc làm cô cấp dưỡng ở căng tin, tôi mở livestream ki/ếm tiền nhục. Là con gái của mẹ tôi, tôi có chỗ đứng vững chắc trong làng stream. Trường mời tôi làm thêm đủ việc: "Livestream tuyển sinh" "Livestream giảng đường" "Livestream căng tin". Các khoa phòng đua nhau mời tôi làm thêm. Nhờ stream ki/ếm tiền nhục không ngừng, tôi đã quảng bá hình ảnh trường rất tốt. Đột nhiên mẹ gọi video call. Nhìn thấy bộ đồ cấp dưỡng, bà thét lên: "Đường Ức Khổ! Giờ này sao con không ở thư viện check-in!" Tôi gi/ật mình, tay run làm rơi miếng thịt kho tàu ngon nhất. Cậu sinh viên thể dục đối diện đỏ mắt. Tôi vội múc cho anh ta cả muỗng đầy ắp. Thấy tôi làm lơ, mẹ gào to hơn: "Đường Ứng Khổ! Con mặc cái gì thế! Đã bảo không được cho nhiều tiền rồi, con gái có tiền là hư, con dính vào mấy trò đồng phục kia rồi!" Mẹ tôi hiểu biết phết. Chỉ có điều không có n/ão. Tôi cố tình chọc: "Thì tại nghèo đó mà!" "300k một tháng, con ăn gì? Còn mẹ đang cầm lọ yến sào "Mou Dun" nguyên chất, hương vị thơm ngon tự nhiên đó, con có mơ cũng không với tới!" Ch*t, quen đọc quảng cáo cho mẹ rồi, lỡ miệng mất rồi. Mẹ hờ hững nếm thử thìa yến bằng muỗng bạc nhỏ, nhăn mặt quen thuộc: "300k một tháng vẫn không đủ?" "Mẹ không cho con mấy hộp đào ngâm à? Không đủ ăn sao?" Ba hộp đào ngâm mà bà nhắc suốt đời như ba trăm hộp vậy. Nhắc đến đào ngâm, hợp đồng quảng cáo đầu đời của bà có được cũng nhờ tôi. Hồi đó, dân mạng luôn nghi ngờ bà câu view. Họ chế giễu bà không xứng làm mẹ, có người còn khoe ảnh con học bơi với giá 300k/buổi trong bình luận. Ừ, số tiền đó đủ tôi ăn cả tháng. Mẹ tôi không chịu thua, bà muốn chứng minh mình là người mẹ biết phát triển toàn diện cho con. Thế là vừa biết đi, tôi đã bị ném xuống sông.