Sau khi có huy chương, ID của tôi "AAA Chuyên Buôn Áo Giáp Phục Hồi" chuyển sang màu vàng kim lấp lánh sang chảnh.

Ôi, cả đời này chưa từng biết cảm giác được yêu thương là gì.

Nhưng từng trải nghiệm bị gián "yêu" ép buộc thì có.

Tóm lại, sau khi tài khoản được nâng cấp, dường như đã mở khóa quyền hạn cao cấp. Giờ đây, các loài vật có thể chủ động tìm tôi, giao nhiệm vụ và tôi sẽ quyết định có nhận hay không.

Tỷ lệ đ/á/nh giá tốt của tôi là 100%, bất kể loài nào cũng tiếp nhận hết.

Chim trời, thú rừng, cá nước, côn trùng đất bùn, thậm chí cả... bọ phân... Chỉ cần gặp rắc rối, tôi đều nhận nhiệm vụ như nhau.

Nếu nhiệm vụ cũng có thành tích, có lẽ tôi chính là "cuồ/ng phong" thu thập đủ bộ sưu tập toàn đồ.

Vì thế, nhiều loài vật tìm đến tôi nhờ giúp đỡ, cuộc sống dần trở nên bận rộn và ý nghĩa.

Một ngày nọ, khách hàng VIP tên "Vịt Ngoan Ngoãn" tìm tôi.

*Người tốt ơi c/ứu! Chủ nhân định gi*t thịt tôi!*

Tôi gi/ật nảy mình.

Đây không phải nhiệm vụ bình thường!

Tôi lập tức nhắn riêng: *Cậu kể chi tiết đi, chuyện gì xảy ra thế?*

Vịt Ngoan Ngoãn: *Tôi thấy dạo này ánh mắt chủ nhân khác lạ. Giờ tôi được nửa tuổi, thịt chắc mềm ngon nhất đó!*

Có ai lại tự miêu tả mình kiểu này không...

Tôi hỏi tiếp: *Có dấu hiệu cụ thể nào không? Ví dụ chủ cậu có ăn thịt vịt trước mặt cậu?*

Vịt Ngoan Ngoãn: *Không, nhưng ổng chắc chắn ăn lén sau lưng tôi!*

Tôi: *Thế có bằng chứng không?*

Vịt Ngoan Ngoãn: *Không, nhưng tôi ngửi thấy mùi đồng loại trên người ổng.*

Tôi đ/au đầu.

Không bằng chứng không căn cứ.

Lại là tin đồn nhảm chăng?

Vịt Ngoan Ngoãn: *Xin cậu, đến xem giúp được không? Chỉ cần tới tận nơi, tôi trả 500 điểm!*

Tôi nhận liền không ngần ngại.

Trùng hợp thay, vịt này sống cùng khu với tôi.

Vài bước đã đến cửa nhà nó.

Tôi bấm chuông, đối mặt với chủ nhân của nó.

"Là anh?!"

**07**

Người đứng sau cánh cửa chính là chàng trai bị tôi cư/ớp trà sữa mấy ngày trước.

Anh ta nhìn tôi đầy cảnh giác.

"Anh đến làm gì? Không đúng, sao anh biết nhà tôi?"

Tôi đành lôi ra lý do chính thống đã chuẩn bị sẵn.

"Ngạc Liễu M/a ngoại mãi rất vui được phục vụ, đây là món vịt kho khay anh đặt, mời ký nhận."

Để có cớ vào nhà, tôi đặc biệt mặc áo khoác xanh, xách túi đồ ăn mang về.

Chàng trai liếc nhìn rồi đẩy lại ngay: "Tôi không đặt, anh giao nhầm rồi."

Tôi nhét lại: "Vậy là người khác đặt tặng anh, mau ký đi, đơn khác của tôi sắp trễ giờ rồi."

Anh ta sốt ruột: "Không thể nào! Ai cũng biết tôi không ăn thịt vịt!"

Giọng điệu chân thành, không giả vờ.

Do anh ta nói to quá, con vịt trong nhà nghe động, lạch bạch ra cửa.

Thế là tôi bắt đầu diễn.

"Con vịt này b/éo đấy, b/án không?"

Chàng trai lắc đầu: "Không b/án! Nó là thú cưng của tôi!"

Tôi: "Ba ngàn."

Anh ta cương quyết: "Không!"

Tôi: "Ba chục ngàn."

Chàng trai đi/ên tiết: "Đã bảo không b/án!"

Tôi: "Ba trăm ngàn."

Anh ta chần chừ, im lặng.

Quả nhiên tôi trả quá hời.

Điện thoại trong túi rung lên.

Vịt Ngoan Ngoãn: *Thấy chưa, thấy chưa! Hắn động lòng rồi! Trong mắt hắn tôi chỉ là công cụ, có thể ăn thịt hoặc đem ra mặc cả!*

Thực ra tôi muốn nói với vịt rằng ba trăm ngàn đủ khiến người nghèo nào cũng xiêu lòng.

Chưa kịp mở miệng, chàng trai thở dài đáp:

"Đừng đùa nữa. Ngoan Ngoãn là thú cưng tôi nuôi từ bé, vừa là bạn vừa là người nhà, tôi không b/án."

Tôi im bặt.

Chiêu dụ mồi thất bại rồi.

Cái miệng này cứng thật đấy, cậy thế nào cũng không mở được.

Thực ra tôi đã hoàn thành nhiệm vụ tận nhà, có thể về nghỉ ngơi.

Nhưng con vịt cỏ thiếu an toàn kia vẫn đi lại bồn chồn bên chủ.

Cứ thế về thì trái với đạo đức nghề nghiệp.

Tôi đ/á/nh liều hỏi thẳng:

"Dạo này anh có ăn thịt vịt không? Thú cưng của anh đang lo sợ anh gi*t nó đấy."

Chàng trai sửng sốt: "Tôi không ăn. Khoan đã, sao anh biết nó nói gì?"

Tôi không rảnh giải thích: "Nhưng nó ngửi thấy mùi vịt trên người anh, anh nhớ lại xem?"

Mặt anh ta đỏ bừng: "Anh kỳ quặc thật, vào nhà người khác nói nhảm... Khoan đã, mùi vịt anh nói, chẳng lẽ là áo khoác này?"

Anh ta cởi áo lông vũ, đưa nhãn mác lên đọc:

"Chất liệu: 90% lông vịt..."

Được, phá án xong.

Tôi lùi từng bước, cẩn thận xách hộp cơm gà chay lên.

Đằng sau, tiếng kêu gào thảm thiết của con người vang lên.

Cùng với âm thanh vỗ cánh vô tình của loài ngỗng.

**08**

Về đến nhà, vịt cỏ đã x/á/c nhận nhận hàng.

*Đánh giá từ Vịt Ngoan Ngoãn: Người có trách nhiệm, giúp tôi làm rõ sự thật. Chủ nhân đáng gh/ét, dám mặc áo lông vịt! Tôi là đại ca đầu xóm, phải mổ nát áo hắn!*

Tội nghiệp quá...

Sau khi hoàn thành nhiệm vụ, chàng trai vừa né cú mổ của vịt vừa đuổi theo tôi, xin liên lạc rồi bám theo về tận nhà.

Thấy tôi hiểu được suy nghĩ thú cưng, anh ta nhờ một việc.

Chàng trai tên Thời Vũ, là diễn viên quần chúng ở trường quay.

Đoàn phim anh đang tham gia quay bộ phim về chó, diễn viên chó là một bé Bichon tên Linh Châu.

Nói đến đây, anh lấy điện thoại cho tôi xem ảnh cún con của Linh Châu.

Tôi không nhịn được thốt lên: "Dễ thương quá!"

Rồi nghiêm mặt từ chối: "Chỉ khen thôi, không sờ chó, không nhận chó, từ chối mọi hình thức tặng hoặc nhờ trông hộ. Quan trọng nhất là nhà đã có mèo rồi, xin kiếu."

Ảo Hắc Áo Lợi Áo đang phơi nắng trong ổ duỗi người, liếc ánh mắt "còn biết sợ" về phía tôi.

Thời Vũ bật cười: "Không phải vậy, tôi không ép anh nhận nuôi nó."