Tuyển Dụng Chim Hoàng Yến

Sửa luận văn sửa đến phát đi/ên, tôi liền lên mạng giở trò "trừu tượng", đăng bài tuyển "chim sẻ sắt".

Không ngờ thật có người nhắn tin.

Tôi tưởng đối phương là học sinh cấp một: "Không tuyển vị thành niên, phải trên 18 tuổi."

Đối phương: "Cần em dùng thước kẻ ra cho anh xem không?"

???

Tôi nói tuổi tác, cậu đang nói cái gì thế?

Là người nghiện bàn tay đẹp, tôi bỗng nhận ra bàn tay cầm thước kia như mọc thẳng vào tim em.

Thế là cậu ta trở thành "chim sẻ sắt" của tôi.

Chim sẻ sắt không những hướng dẫn tôi sửa luận văn, còn chi tiền cho tôi tiêu xài, đích thị là phiên bản nâng cấp của sugar daddy.

Cho đến một ngày, trong buổi liên hoan của đạo sư, lão chỉ tay về phía nam tử thanh tú quý khí ngồi cạnh:

"Đây là Giang Tự Bạch - học trò cưng nhất của thầy mà các em thường nghe nhắc đến, gọi bằng sư huynh đi."

Tôi h/ồn bay phách lạc, đũa rơi tõm xuống đất.

Đây không phải "chim sẻ sắt" 100 tệ mà tôi nuôi hay sao?

**1**

Trường yêu cầu tốt nghiệp phải có ít nhất một bài SCI khu ba trở lên.

Vật lộn cả học kỳ, cuối cùng cũng xong bản thảo. Tôi gửi ngay cho đạo sư:

"Thầy ơi~ Luận văn em gửi mail rồi ạ."

"Làm việc gọi là đạo sư, đừng thân mật quá. Sư mẫu thấy lại hiểu lầm."

Tôi gửi icon khóc lóc: "Thầy ơi, hai ta đều là đàn ông, sư mẫu hiểu lầm cái gì chứ?"

"Khó nói lắm, bài học xươ/ng m/áu của đồng nghiệp vẫn còn đó, cẩn thận vẫn hơn."

Tôi bất lực. Hóa ra tính hay "trừu tượng" của mình là do truyền thống sư môn.

"Xem sau. Đang họp học thuật."

Để chứng minh bận thật, đối phương gửi kèm tấm ảnh chụp vội.

Bàn họp gỗ mun dài ngoằng, ngồi toàn những lão đại trong ngành.

Đang định thoát app, tôi chợt nhận ra góc trái tấm hình lộ ra bàn tay người ngồi kế bên.

Bàn tay này...

Ngón thon dài lực lưỡng, gân xanh nổi lập lòe trên mu bàn tay.

Tôi thầm cảm thán: "Bàn tay đẹp thế này không dùng lắc ống nghiệm thì phí quá."

**2**

"Thầy yêu dấu~ Người ngồi bên trái thầy là ai vậy ạ?"

Là kẻ nghiện bàn tay chính hiệu, cuối cùng tôi vẫn không kìm được miệng.

"Là học trò cưng của lão phu - sư huynh Giang của các em. Buổi họp lần này còn mời cả doanh nhân nổi tiếng trong ngành."

Thì ra là huyền thoại Giang Tự Bạch.

Khi tôi thi đậu nghiên c/ứu sinh Đại học Q, Giang Tự Bạch đã tốt nghiệp từ lâu.

Nhưng điều đó không ngăn được giai thoại về hắn lan truyền khắp viện.

Giang Tự Bạch năng lực nghiên c/ứu siêu phàm, năm nhất đã được đạo sư chiêu an vào đội dự án khoa học.

Lúc đó đạo sư đang đảm nhiệm đề tài trọng điểm nhưng nhiều năm không tiến triển.

Các sư huynh sư tỷ khác vì áp lực tốt nghiệp đành chuyển hướng nghiên c/ứu.

Riêng Giang Tự Bạch nhất quyết đào sâu vào dự án này.

Kết quả năm thạc sĩ thứ hai, thí nghiệm thành công ngoạn mục, luận văn đăng lên tạp chí đỉnh cao Nature.

Vị sư huynh bác sĩ cùng đội đứng tên tác giả thứ hai, thẳng tiến phó giáo sư giảng dạy tại trường.

Đạo sư vốn chỉ thiếu bước cuối để đạt viện sĩ. Đề tài trọng điểm hoàn thành, chẳng bao lâu lão chính thức đắc cử.

Một nghiên c/ứu sinh cầm trong tay bài Nature tác giả chính, kéo cả đạo sư lẫn sư huynh lên mây. Đây chẳng phải văn học mạng ngôn tình khoa học sao?

Chúng tôi còn đang sản xuất rác học thuật, Giang Tự Bạch đã có thể đạp lên đầu đạo sư.

Đáng gi/ận hơn, có thiên phú như vậy nhưng hắn lại không muốn đi con đường nghiên c/ứu.

Tốt nghiệp thạc sĩ, bất chấp đạo sư khóc lóc giữ lại, hắn xuống biển khởi nghiệp, sáng lập Nguyên Tự Sinh Khoa, từ thiên tài khoa học hóa tân quý doanh nhân công nghệ.

Rốt cuộc thiên đàng đã đóng cửa sổ nào của hắn vậy?

**3**

Tưởng rằng nộp luận văn xong sẽ thở phào, đang lên kế hoạch tận hưởng cuối tuần thì nửa đêm nhận được tin nhắn của đạo sư:

"Ngủ chưa?"

"Sắp ngủ rồi ạ. Thầy vẫn chưa nghỉ ư? Phải giữ gìn sức khỏe đó~"

"Thầy xem xong luận văn của em là hết buồn ngủ."

"..."

"Phải sửa lớn ạ?" *mắt lệ nhòa*

"Không cần, chỉ sửa một chỗ thôi."

Thì ra đạo sư xem luận văn xuất sắc của học trò mình nên xúc động không ngủ được?

Xem ra ổn rồi, SCI ta tới đây!

Tôi hăng hái lấy laptop: "Em sửa ngay ạ. Chỗ nào cần sửa?"

"Phần cảm ơn và tên đạo sư đổi hết thành sư bá của em, thầy sẽ nhờ người vận động. Xem lão ta còn dám khoe học trò mới trước mặt thầy nữa không. Thầy phải khiến lão vĩnh viễn không ngẩng mặt lên được trong giới giáo dục."

Tôi: "..."

Thiên hạ đều biết đạo sư và sư bá là kỳ phùng địch thủ. Hồi đi học tranh người yêu, đi làm tranh chức danh, tranh học trò.

Đây là cách nói vòng rằng luận văn của tôi đăng lên sẽ làm nh/ục sư môn.

"Thôi thầy ơi~ Em sửa ngay đây."

Thức trắng đêm sửa luận văn, sáng hôm sau tôi nằm vật trên bàn thí nghiệm như kẻ mất h/ồn.

Sư đệ cùng nhóm cũng quầng thâm như trang điểm tối màu.

"Sư huynh, nếu kết quả thí nghiệm của bọn mình chấn động giới khoa học, Nature và Science giành nhau đăng bài thì mình chọn tạp chí nào ạ?"

"Lúc đó sư huynh nhất tác, em nhị tác. Em muốn ra nước ngoài học sâu rồi về nước. Nếu hiệu trưởng khóc lóc giữ em ở lại làm giáo sư thì sao nhỉ? Khó nghĩ quá."

Nghiên c/ứu sinh bị ngộ đ/ộc khí tủ hút không bật đang ảo tưởng.

Tôi vỗ vai sư đệ: "Sư đệ cứ yên tâm mà... đi ngoài đi, sẽ không có ngày đó đâu. Luận văn bọn mình đúng chuẩn 'phân bón', là sản phẩm của mấy đứa ăn nhầm nấm đ/ộc."

Mỗi nghiên c/ứu sinh có cách giải tỏa áp lực riêng. Người thì chạy bộ, kẻ như sư đệ mơ giữa ban ngày, còn tôi thích lên mạng "trừu tượng", đặc biệt lập hẳn tài khoản video.

Làm thí nghiệm đến phát đi/ên, tôi lại giở trò tuyển "chim sẻ sắt":

Điều kiện bao nuôi:

1. Mỗi ngày cùng sửa luận văn, giúp nghĩ cách nịnh đạo sư (khéo léo không dính)

2. Một học kỳ 100 tệ tiền tiêu vặt

3. Chủ nhân vui có thể mời trà sữa (dưới 5 tệ, nếu đăng được SCI nâng cấp lên 10 tệ)

4. Chỉ tuyển nam, ưu tiên có ng/ực săn - cơ bụng

Nhìn điều khoản thứ tư, sư đệ bụm mông: "Sư huynh... anh là gay à?"

Tôi đảo mắt: "Anh thẳng tuốt."

Chỉ tuyển nam vì yêu đái ảnh hưởng làm thí nghiệm. Yêu cầu body đẹp để tự thúc đẩy tập gym.

**4**

Đăng video xong tôi quên béng mất, không ngờ thật có người xin gia nhập.