Kẻ Thù Của Anh Ta Là Tsundere

Đêm khuya, tôi lướt diễn đàn nhỏ thì phát hiện bài đăng của kẻ th/ù không đội trời chung đang chê bai mình.

"Kẻ th/ù luôn dùng chiêu x/ấu khi đấu khẩu thì phải làm sao?"

Tôi nheo mắt suy nghĩ giây lát, đăng ký tài khoản rồi hỏi: "Cô ta dùng chiêu gì?"

"Cô ấy xịt nước hoa lên tóc, mùi hoa chi tử."

"Lại còn bôi son bóng, mỗi lần cười là mắt tôi dán luôn vào đó."

"Đúng là hèn hạ vô cùng!"

Bình luận: "???"

Hôm sau gặp mặt, khác với mọi khi, tôi đứng giữa đám đông liếc mắt đưa tình về phía Vệ Hàm.

Vệ Hàm lập tức tan chảy, bỏ chạy một cách hết sức chật vật.

Tối đó, diễn đàn có bài đăng mới: "Cô gái này th/ủ đo/ạn lợi hại, cấp tốc tìm quân sư!"

**1**

Nửa đêm, tôi bị tin nhắn của bạn thân làm gi/ật mình tỉnh giấc.

Là một đường link.

"Nghe nói khoa máy tính bên cạnh mới lập diễn đàn nội bộ, đêm đến toàn trai đẹp đăng ảnh!"

Hồi hộp mở trang diễn đàn, muốn xem ai là soái ca chiếm top bảng xếp hạng.

Kết quả giữa rừng bài đăng khoe trai đẹp, một bài viết thuần văn bản đăng đầu bảng nhiệt liệt.

Chủ đề - #Kẻ th/ù luôn dùng chiêu x/ấu khi đấu khẩu thì phải làm sao?#

Tôi tò mò nhấp vào.

Bình luận sôi nổi như chợ vỡ.

Chỉ ba phút đã có hơn trăm bình luận.

Ban đầu còn bình thường, toàn góp ý giúp chủ thớt.

Kẻ đề nghị ch/ém kẻ th/ù làm tám khúc.

Người khuyên ném phân vào đối thủ.

Có người lại bảo nên l/ột quần kẻ th/ù giữa đám đông.

Đến tầm bình luận thứ 111 thì không khí đột nhiên thay đổi.

"Xin hỏi đường đột, kẻ th/ù là nam hay nữ?"

Chủ thớt: "Nữ. Tôi là nam."

Bình luận 113: "Ồ, mọi người đừng tranh cãi nữa, tình hình không ổn rồi, chủ thớt đang chơi trò 'kẻ th/ù chính là vợ tương lai' đúng không?"

Chủ thớt phản hồi: "Đừng nói nhảm, chúng tôi chỉ là kẻ th/ù không đội trời chung, không bao giờ có thể thành mối qu/an h/ệ đó..."

Tôi đăng ký tài khoản cho vui, nhảy vào cuộc hỗn chiến.

"Cô ta dùng chiêu gì?"

Chủ thớt: "Xịt nước hoa lên tóc, mùi hoa chi tử."

Tim tôi đột nhiên ngừng đ/ập.

Mái tóc vừa gội xả lả xả lơi trên vai, tỏa ra mùi tinh dầu hoa chi tử.

Đúng loại dầu gội tôi mới đổi tháng trước.

Dân mạng háo hức:

"Chủ thớt dị ứng hoa chi tử à?"

Chủ thớt: "Không, chỉ là mùi quá nồng khiến tôi mất tập trung."

Bình luận 118: "Không phải, anh bạn..."

Bình luận 119: "Tôi hiểu, chủ thớt lại 'hút th/uốc lá' đẳng cấp rồi."

Chủ thớt nghiêm túc sửa sai: "Tôi không bi/ến th/ái đến thế. Ngoài ra, cô ấy còn bôi son bóng."

Mặt tôi đột nhiên tái xanh.

Nheo mắt nhìn avatar trống trơn và nickname lo/ạn mã của chủ thớt, ánh mắt dừng lại ở bốn số cuối nick - số cuối điện thoại của người dùng mới.

Lúc đăng ký tôi đã phát hiện ra điều này.

Nếu không đổi nickname, hệ thống sẽ tự tạo chuỗi mã lo/ạn cộng thêm bốn số cuối điện thoại.

Số máy Vệ Hàm, tôi thuộc lòng như cháo.

Hừ.

Chủ thớt này không phải kẻ th/ù Vệ Hàm của tôi thì còn ai?

Gh/ét tôi bôi son bóng?

Tôi hỏi: "Cô ta bôi son bóng làm gì anh?"

Vệ Hàm đáp: "Cười lên lấp lánh, che khuất tầm nhìn, đúng là hèn hạ vô cùng."

Bình luận 131: "Anh bạn này nói tiếng gì thế? Ai dịch hộ cái."

Bình luận 132: "Miệng thì bảo: che tầm nhìn. Thực tế: bị mê đến mức không rời mắt nổi."

Bình luận 133: "Anh bạn ơi, tỉnh lại đi, anh bị đàn bà xỏ mũi rồi..."

Vệ Hàm nghiêm nghị cảnh cáo: "Đừng nói lời vô lễ, cô ấy chỉ dùng son bóng phản quang ảnh hưởng tầm nhìn của tôi về mặt vật lý. Tôi vì thế mà bị cô ta đ/á mấy phát. Lập topic này là để mọi người giúp tôi nghĩ cách đáp trả."

Bình luận 137: "Ôi giời ơi, bị vợ đ/á mấy cái mà còn oán thán."

Vệ Hàm: "Là kẻ th/ù, không phải vợ."

Bình luận 39 (bản phong cách khóa tim ngừng yêu): "Anh ơi em ủng hộ, đ/á thật mạnh trả đũa, dùng sấm sét ngh/iền n/át bóng têm!!!!"

Vệ Hàm không phản hồi thêm.

Nằm trên giường, tôi trở mình, cảm thấy thế giới này thật kỳ diệu.

Vệ Hàm thích tôi?

Tôi mở lịch sử chat kiểm tra đi kiểm tra lại.

Lần trò chuyện gần nhất với Vệ Hàm là tuần trước.

Tôi mở lời: "Cuối tuần rảnh không?"

Vệ Hàm nửa tiếng sau mới trả lời: "Theo đuổi tôi à? Khuyên em nên m/ua vé máy bay sang Pháp, xếp hàng đợi ở cuối đi."

Tôi nghiến răng: "Tài liệu tranh biện hai bên phải nộp chung, đồ ngốc."

Vệ Hàm: "...Ừ, đồ ngốc biết rồi."

Từ nhỏ đến lớn, cách hai đứa tôi tương tác luôn như vậy.

Người khác là thanh mai trúc mã.

Chúng tôi là oan gia ngõ hẹp.

Một ngày không cãi nhau là thấy ngứa người.

Vệ Hàm đừng bị hack nick chứ?

Trở mình vô tình chạm vào avatar Vệ Hàm.

"lz đã chạm vào wx"

Vệ Hàm ngay lập tức: "?"

Tôi "chép miệng", đành phải lên tiếng: "Ngủ chưa?"

"Ngủ rồi."

Giả bộ.

Tôi lém lỉnh gửi liền mười mấy sticker.

"Làm tỉnh chưa? Dậy ngủ lại đi."

"Bệ/nh."

Tốt.

Đúng là hắn rồi.

**2**

Có lẽ vì phát hiện bí mật của Vệ Hàm trước khi ngủ, đứa vốn ngủ ngon lành như tôi hiếm hoi mất ngủ.

Hôm sau, tôi đứng tại hội trường tranh biện với hai quầng thâm rõ mồn một.

Bạn thân tròn mắt: "Tối qua cậu ăn được gì ngon à? Chia sẻ ngay cho tớ. Không có cái diễn đàn này thì ai biết khoa máy tính hiền lành lại có thể..."

Vệ Hàm đứng không xa khẽ nhướng mắt liếc sang.

Tấm thẻ phản phương trước ng/ực lấp lánh dưới ánh đèn.

Gương mặt sắc sảo với ngũ quan đẹp như tạc toát lên vẻ sắc bén khó che giấu.

Đồng đội bên cạnh thở dài ngao ngán.

"Ch*t ti/ệt, sao trận này lại đụng phải Vệ Hàm. Cậu ta còn là biện thủ số hai, chuyên phòng ngự tấn công, khó nhằn quá."

"Đúng vậy, miệng lưỡi Vệ Hàm đ/ộc địa lắm, ai tranh lại nổi."

"Sợ gì, năm nay chúng ta có Lâm Lộ Triều, hai người họ đ/á/nh nhau từ nhỏ tới lớn, chưa chắc đã thua."

Bạn thân vẻ mặt hóng chuyện, gõ gõ vào tấm thẻ biện thủ chính phương của tôi: "Tiểu thư, lại đụng độ Vệ Hàm rồi nhé, lát nữa đừng có cãi nhau đấy."

Tôi liếc nhìn đề tài trên màn hình lớn: Biết tình yêu không kết quả vẫn nên bắt đầu không?

Bật cười: "Yên tâm, cậu ta thua chắc."

Mọi người nhanh chóng ổn định vị trí.

Vệ Hàm ngồi đối diện tôi.

Toàn thân ngập trong ánh đèn sân khấu.

Đuôi mắt hơi nhếch, nụ cười phảng phất vẻ phóng túng ngang tàng.

Phù, đồ khốn này từ khi nào lại có ngoại hình yêu nghiệt như hồ ly thế này?