Triệu Thúy Hoa là một con chó.

Mẹ tôi là một ngôi sao lớn. Đi đâu cũng dắt tôi theo. Có lẽ vì bà ấy quá nuông chiều nên tôi còn nghịch ngợm hơn cả m/a nhân. Tôi đái lên váy bà, lật đổ khay ăn kiêng, còn rượt đuổi thần tượng của bà để cắn. Hôm đó, mẹ tôi nhận một cuộc gọi lạ: "Con gái chị là Triệu Thúy Hoa bị tình nghi l/ừa đ/ảo." Mẹ tôi im lặng hồi lâu, liếc nhìn tôi đang quyết đấu sống ch*t với chiếc dép, rồi trả lời: "Triệu Thúy Hoa đúng là con gái tôi, nhưng mà... nó là một con chó mà..."

1. Tôi bị mẹ tôi "cư/ớp" về nhà. Bà ấy là ngôi sao điện ảnh, trong lúc trốn phóng viên đã phát hiện ra tôi nằm nép dưới bánh xe. "Bé cưng này là của nhà ai thế?" Tôi ngửi thấy mùi bánh mì thơm phức trong tay bà, bèn lững thững tiến lại gần: "Meo!" Hê hê, loài người ơi, hãy quỳ rạp trước vẻ đáng yêu của ta đi! Ai ngờ người phụ nữ trước mặt lại trợn mắt kinh ngạc: "Trời đất! Mày không phải chó à?" Xin lỗi nhé, nãy cổ họng ngứa quá. Tôi sửa lại tiếng "gâu gâu". Đúng như dự đoán, bà ta hét lên kỳ quặc rồi nhảy cẫng lên. Bà lấy từ túi ra chiếc bánh mì nhỏ mà tôi thèm thuồng. Vừa cắn một miếng, một mùi hương kí/ch th/ích n/ão chó vọng từ xa - thịt nướng! Bánh mì lập tức mất hết hương vị. Tôi phóng về phía mùi thơm, sủa ầm ĩ khiến kẻ núp sau cột đ/á bỏ chạy toán lo/ạn. "Cút đi! Đừng đuổi tao!" Tôi gào lên đòi hắn chia một xiên nướng. Gã đàn ông vừa khóc vừa la, còn giữ đồ ăn ch/ặt hơn cả tôi. Mẹ tôi xách giày cao gót đuổi theo: "Ngươi chụp ảnh lén ta thì còn tha được, nhưng dám b/ắt n/ạt chó của ta thì không xong!" Sau này, mẹ tôi thường kể lại ngày hôm đó và khoe khắp nơi: "Đừng thấy Thúy Hoa nhà tôi lúc ấy bé bằng cục phân, nhưng thấy mẹ gặp nguy đã không màng nguy hiểm đuổi theo kẻ x/ấu. Mẹ nào có đức gì mà ngay lần đầu gặp mặt nó đã đối tốt với mẹ thế." Tôi nuốt ừng ực đống thức ăn cho chó. Biết giải thích sao đây? "Vì vậy giờ dù nó có phá phách thế nào, mẹ cũng có thể vì chuyện này mà tha thứ." Thôi... tốt nhất mẹ không nên biết sự thật.

2. Năm một tuổi, Triệu Thúy Hoa tôi nổi tiếng khắp mạng. Nguyên nhân là vì tôi đã đái lên váy của mẹ - chiếc váy định mặc dự tiệc tối, phần trên hở ng/ực, phần dưới hở đùi. Người quản lý kh/inh khỉnh nói: "Chỉ là đi ăn cơm, chúc rư/ợu, có mất miếng thịt nào đâu." Người phụ nữ bị ép ngồi trước gương thẫn thờ: "Lần trước hắn quấy rối em, đến giờ vẫn chưa xin lỗi." Người quản lý lạnh lùng đáp: "Triệu Mạn, cô chỉ là nhân viên. Dù đang nổi tiếng nhưng không có hậu thuẫn, không thể suôn sẻ mãi được." Đồ phù thủy x/ấu xa! Tôi ngừng gặm xươ/ng, lẻn khỏi tầm mắt mọi người. Nhìn thấy chiếc váy x/ấu xí trên ghế sofa, còn không đẹp bằng bộ lông của tôi! Tôi nhảy phốc lên, giơ chân sau lên và trong tiếng hét k/inh h/oàng, tôi đã tạo nên bãi nước tiểu hoàn hảo. Không chỉ vậy, còn x/é nát chiếc váy. Hôm đó, mẹ tôi ôm tôi hôn lấy hôn để, miệng không ngớt khen: "Thúy Hoa, con cuối cùng cũng làm được việc tốt rồi!" Tôi hiểu ra: Mẹ thích tôi phá phách. Tốt lắm, tôi sẽ bắt đầu kiêu ngạo đây.

3. Năm hai tuổi, tôi trở thành chú chó cưng có 50.000 fan. Tôi chẳng hiểu sao mình nổi tiếng, nhưng chắc chắn là nhờ vẻ ngoài phóng khoáng - các cô các dì thấy tôi là rút điện thoại nhanh như rút sú/ng. "Thúy Hoa biểu diễn ăn c*t đi!" Ủa, họ làm sao biết sở thích này của tôi? Chuyện nhỏ nhặt thế mà cũng bị phát hiện ư? Mẹ tôi cười gượng gạo, nắm gáy tôi lên: "Nó không dám đâu, tôi đã dạy dỗ rồi." Mẹ ơi, chính mẹ cũng ăn mà! Còn là loại có gai, vừa thối vừa dính, nếm thử thì ngọt lịm. Tôi có chê bai mẹ đâu! Nói đi nói lại, vẫn là c*t thơm hơn. — Mẹ tôi đi đâu cũng dắt tôi theo. Trước kia, người ta chào mẹ: "Cô Triệu dự định phát triển ở đâu?" Giờ đây toàn hỏi: "Mẹ Thúy Hoa ơi, tối nay đi dạo chỗ nào? Cho tôi ngẫu nhiên gặp được không?" Tôi trở thành bảo bối của mẹ. Mẹ từng nói vô số lần muốn ki/ếm thật nhiều tiền rồi đưa tôi đi du lịch vòng quanh thế giới. Thỉnh thoảng bà còn lên cơn, hỏi: "Thúy Hoa, con thấy năm nay mẹ có vận tài lộc không? Nếu có thì sủa một tiếng." Tôi làm lơ, không thèm sủa, quay vào phòng ngủ rồi biểu diễn parkour trên giường. Hất tung đồ trang điểm, giẫm bẩn thảm. Tôi chạy trước, mẹ cầm chổi lông gà đuổi sau. Thế là mẹ đ/á/nh tôi ba ngày ba đêm. Tôi sủa vang khiến người dưới nhà thò đầu ra cửa sổ hỏi xem nhà ai ch/áy mà nghe tiếng xe c/ứu hỏa. Tối đó, sợ tôi phá phách, mẹ dẫn tôi đến trường quay. Hê hê, bà không biết rằng ở đây toàn là fan của tôi! Các chị xinh đẹp tự tay cho tôi ăn thịt bò khô, còn gọi tôi là "cục cưng". "Triệu Thúy Hoa!" Mẹ tôi chống nạnh gọi ăn cơm. Tôi liếm hết tay các chị rồi phóng về phía xe caravan. Mẹ vừa lau chân vừa dạy bảo: "Mẹ đã nói bao lần, đừng ăn đồ người lạ cho, lỡ là kẻ x/ấu thì sao?" Trên đời làm gì có kẻ x/ấu, toàn là người tốt cả. "Triệu Mạn." Lại là mụ phù thủy già lần trước - người quản lý mà mẹ gọi là "chị Từ". Mụ tịch thu cả phần cơm của mẹ, bày lên bàn toàn rau củ - thứ chó cũng chẳng thèm ăn. "Dạo này cô lên 85 cân rồi, không tự biết sao?" Mẹ tôi giải thích: "Chị Từ, bác sĩ dặn đừng gi/ảm c/ân nữa kẻo hại sức khỏe. Với lại cân nặng của em vẫn trong giới hạn đạo diễn yêu cầu." Mụ phù thủy cười nhếch mép đầy châm chọc: "Cô tưởng mình còn trẻ lắm sao? Không g/ầy đi thì lấy gì đọ với lũ bông hoa trắng kia." Mẹ tôi không đến nỗi vì công việc mà bỏ mạng. Bà đẩy đống rau xanh lè ra, kiên quyết từ chối. Mụ phù thủy cũng cố chấp: "Hôm nay cô không ăn hết chỗ này thì tôi không đi đâu cả."