Sau khi tôi chết, mẹ không hối hận

Mẹ tôi là một người cuồ/ng kiểm soát.

Sau khi bị bà ép đến mức phải nhảy lầu, tôi tưởng rằng sẽ khiến bà hối h/ận.

Ngờ đâu bà bỏ ra một khoản tiền lớn mời đạo sĩ đến:

"Thưa đại sư, mỗi ngày phải đ/ốt bao nhiêu tiền vàng mã để con tôi dưới đó không tiêu xài hoang phí?"

"Có cách nào khiến nó giống lúc còn sống, ngày nào cũng 'điểm danh' với tôi không? Nếu làm tốt, tôi sẽ đ/ốt thêm tiền."

Khoảnh khắc đó, tôi chợt cảm thấy giải thoát —

Thật may là đã ch*t, cuối cùng cũng thoát khỏi sự kiểm soát của bà.

Thế nhưng giọng nói lạnh lẽo của đạo sĩ đã dập tắt ngay ảo mộng của tôi:

"Có đấy."

"Thật sự có cách."

1

Sau khi ch*t,

mẹ vẫn đ/ốt cho tôi 20 tờ minh tệ mỗi ngày.

Y như lúc còn sống, sáng nào cũng chuyển cho tôi 20k tiền sinh hoạt.

Chính x/á/c từng xu, không hơn không kém.

Nhưng cuộc sống âm phủ khó khăn hơn tưởng tượng nhiều.

Tôi r/un r/ẩy đứng trong gió lạnh, tính toán chật vật từng khoản chi:

"Tiền thuê âm trạch" — dù là qu/an t/ài tồi tàn nhất cũng mất 10 tờ/ngày.

"Tiền bảo kê q/uỷ sai" — để tránh bị q/uỷ dữ ứ/c hi*p, mỗi tháng phải nộp 200 tờ.

"Th/uốc giảm đoanh h/ồn" — những oan h/ồn ch*t oan như tôi mỗi ngày đều phải tái hiện nỗi đ/au lúc ch*t, mỗi liều th/uốc tốn 15 tờ.

Còn vô số khoản khác: "thuế tích phân luân hồi", "phí tu bổ h/ồn thể", "cơm hương hỏa", "áo che h/ồn"...

20 tờ minh tệ mỗi ngày, chỉ đủ giảm đ/au tạm bợ.

Huống chi chuyện an cư lập mệnh, trốn tránh ứ/c hi*p.

"Chà."

Q/uỷ sai cân nhắc mớ tiền mỏng manh, ánh mắt kỳ quái:

"Người khác đ/ốt vàng mã toàn vạn tờ. Nhà ngươi... ngày 20 tờ? Bảo là thương nhớ thì đúng, mà bảo keo kiệt... hừm, cũng đúng là bủn xỉn nhất cõi âm."

Tôi cắn ch/ặt môi, im lặng.

Họ không hiểu.

Đây là sự kiểm soát đã ngấm vào m/áu thịt của mẹ tôi.

Lúc sống đã thế, ch*t rồi... vẫn không thoát được.

"Hay là, cô gửi mộng bảo mẹ đ/ốt thêm tiền. Bà ta không biết chi tiêu dưới âm phủ, thiếu tiền cũng dễ hiểu."

Q/uỷ sai thong thả đề nghị:

"Mỗi oan h/ồn mới đều có một lần gửi mộng miễn phí, để báo gia đình đ/ốt thêm tiền."

Gửi mộng?

Lại phải đối mặt với mẹ ư?

Toàn thân tôi run lên, chỉ nghĩ đến đã thấy lạnh sống lưng.

Tôi vẫn nhớ rõ mồn một, lúc còn sống đã vật lộn thế nào trong sợ hãi và áp lực.

Mẹ yêu cầu mỗi ngày phải gọi video ba lần sáng-trưa-tối, báo cáo tỉ mỉ từng chi tiết học tập - sinh hoạt.

Ngoài ra phải đến thư viện chụp ảnh điểm danh, nói "Hôm nay là ngày thứ X cố gắng".

Hoàn thành hết mới được nhận 20k ngày hôm sau.

Từng thử phản đối.

Nhưng mẹ quát vào mặt:

"Hai chục ngàn, tính toán kỹ rồi, đủ cho mày ăn uống! Con gái mới lớn dễ bị cám dỗ, mẹ đang kiểm soát d/ục v/ọng giúp mày! Đồ vô ơn, tưởng mẹ hại con sao?!"

Giọng điệu đầy chính nghĩa ấy ngh/iền n/át mọi phản kháng.

Tôi biết chống cự vô ích.

Thế là học cách im lặng.

Dồn nén từng nỗi tủi thân, dùng vỏ bọc "ngoan ngoãn" đổi lấy chút quyền sống mong manh.

Nhưng dù cố gắng, vẫn không bao giờ đạt yêu cầu.

Khi cần m/ua băng vệ sinh,

Khi hết giấy vệ sinh,

Khi thèm ăn trái cây,

Lúc nào cũng rơi vào cảnh khốn cùng.

Không thể có giao tiếp bình thường. Bạn cùng phòng rủ uống trà sữa, lẽ nào nói: Chờ tí, để tôi xin mẹ phát bao?

Huống chi tôi biết, dù có xin cũng vô ích.

Có lần, sau khi được bạn mời ly trà sữa, tôi liều xin mẹ thêm 20k để đáp lễ.

Mẹ bắt viết đơn 2000 chữ trình bày lý do.

Kết quả, bà phán hai chữ:

【Từ chối.】

Lần khác, vì đ/au bụng kinh dậy muộn.

Đúng 7h, điện thoại mẹ réo như trống thúc:

"Ch*t đâu rồi?! Video đâu? Điểm danh đâu?! Mới mấy ngày đã lười?! Lại đi với đám bạn bè bất hảo phải không? Không hoàn thành, đừng hòng lấy tiền!"

Dù giải thích đ/au ốm, bà vẫn không mủi lòng:

"Con gái ai chẳng có kinh, mấy đứa khác đâu như mày yếu đuối? Mày lười thì có!"

Bà còn bất chấp kỳ thi cuối kỳ của tôi, chỉ cần không báo cáo đúng giờ là quát m/ắng như t/át nước.

Từng muốn trốn chạy.

Đi làm thêm.

Nhưng vô dụng.

Mẹ như camera giám sát 24/7, bất ngờ đến trường kiểm tra.

Bà siết ch/ặt từng hành động, chỉ cần sai lệch là ăn t/át cùng trận ch/ửi rủa.

Không dám phản kháng.

Nên tôi chọn nhảy lầu.

Dùng cách quyết liệt nhất để tự giải thoát.

Tưởng sẽ thấy mẹ khóc lóc ăn năn, thừa nhận sai lầm.

Tưởng sẽ thoát kiếp nô lệ!

Thế nên tôi lắc đầu với q/uỷ sai:

"Tôi không gửi mộng. Ở đây có việc gì ki/ếm minh tệ không?"

Q/uỷ sai liếc nhìn như xem phế phẩm:

"M/a t/ự s*t như cô thuộc diện 'hủy h/ồn', giống tù nhân dương gian, ai dám thuê?"

Tôi không tin.

Lê h/ồn thể suy yếu đi tìm việc khắp âm ty.

"Cút! Xui xẻo!"

Từ chối lạnh lùng dội xuống.

Không nơi trú thân, gió x/é h/ồn đ/au nhói.