Đòn Đau Cho Kẻ Hàng Xóm Độc Ác

Hai người không chút do dự, hớn hở mang chai Mao Đài về nhà.

10

Tôi nhìn camera điện thoại mà cười thầm. Để màn kịch thêm phần chân thật, tôi giả vờ phẫn nộ trong nhóm chat, than thở vài câu. Hàng xóm khuyên tôi báo cảnh sát, nhưng tôi cố tình đợi vài ngày mới trình báo.

Cảnh sát gõ cửa nhà đối diện. Hai vợ chồng gã bụng phệ ngang nhiên gào thét, cáo buộc tôi vu oan: "Không thể vì trước đây có xích mích mà đổ tội oan cho chúng tôi mọi thứ! Mấy ngày trước tôi còn bị mất đồ ăn đây này! Có người nên tự hỏi tại sao cứ mất đồ hoài, chắc tại hay gây th/ù chuốc oán với thiên hạ đấy! Thưa cảnh sát, hắn vu khống như vậy có bị kiện không?"

Đúng là cặp vô lại thứ thiệt. Tôi đứng cạnh cảnh sát, thưởng thức màn trình diễn của họ đã đời, bỗng giả vờ chợt nhớ ra: "Ái chà! N/ão cá vàng của tôi! Quên mất tôi có lắp camera rồi!"

Gã bụng phệ đang hùng hổ bỗng đờ người: "Mày có camera?"

Tôi cười xin lỗi cảnh sát: "Xin lỗi các đồng chí! Dạo này tôi hay quên trước quên sau, không thì đâu có mất đồ liên tục thế này."

Hai vợ chồng gã mắt láo liên nhưng cố tỏ ra bình tĩnh. Tôi mở đoạn camera cho cảnh sát xem. Trong clip, người phụ nữ đối diện cười khẩy: "Anh không đang cần quà biếu sao? Món này hợp lý đấy!" Gã đàn ông b/éo múp mặt r/un r/ẩy: "Lần này thằng khốn này chảy m/áu mũi, đ/au tim mà ch*t!" "Nhưng rư/ợu đắt thế, nó báo cảnh sát mất!" "Cứ báo đi! Không có chứng cứ thì làm gì được bọn mình!" "Chuẩn đấy!"

Hai vợ chồng mặt trắng mặt đỏ, im bặt như tàu lá chuối. Bằng chứng rành rành như vậy. Màn tự t/át mặt kinh điển.

11

Tôi cắn môi cố nhịn cười. Viên cảnh sát nhíu mày. Tôi nhanh chóng đưa ra hóa đơn: "Hai chai rư/ợu tổng cộng ba nghìn. Nếu họ trả lại đồ và xin lỗi, tôi sẽ không truy c/ứu."

Mặt hai vợ chồng biến sắc liên tục - gi/ận dữ, x/ấu hổ, tức tối... Người vợ lí nhí: "Chai rư/ợu... bọn tôi biếu người ta rồi..."

Cảnh sát nói: "Hai bên tự hòa giải hay làm việc với cơ quan? Ba nghìn đủ để tạm giam vài ngày đấy."

Nghe đến chữ "tạm giam", hai người hoảng hốt: "Chúng tôi tự dàn xếp!"

Gã bụng phệ đành chuyển khoản ba nghìn trước mặt cảnh sát. Tay hắn run bần bật khi nhập mật khẩu, chắc tức đến phát đi/ên. Nhận tiền xong, họ còn phải cúi đầu xin lỗi tôi. Cảnh gã này lần trước quỳ gối xin lỗi vẫn còn in rõ trong đầu, giờ lại phải cúi lần nữa. Là tôi thì chắc tức vỡ mật.

Tôi nghiêm mặt dạy đời: "Thôi, lần này bỏ qua cho. Làm người phải có đạo đức tối thiểu. May mà gặp tôi dễ tính, người khác thì không đơn giản thế đâu!"

Hai vợ chồng: "..."

Họ hết lý nên không dám hống hách trước cảnh sát, về nhà đ/á/nh nhau ầm ĩ cả ngày. Bát đĩa vỡ tan, con chó cũng bị vạ lây. Tôi cười đến muốn vỡ bụng. Và có lẽ họ sẽ không bao giờ biết được món quà mình tặng chỉ là hai chai nước máy. Rư/ợu thật đã bị tôi đ/á/nh tráo từ lâu.

Sau trận này, hai vợ chồng gã bụng phệ im hơi lặng tiếng một thời gian. Tôi tưởng họ đã chịu đầu hàng, nào ngờ lại dọn cho tôi món "đặc biệt".

Xe tôi thường đậu dưới hầm, hôm đó có việc nên đỗ ven đường. Sáng hôm sau phát hiện kính xe bị đ/ập vỡ tan tành.

Thứ khiến tôi sửng sốt hơn nằm bên trong xe - mấy con "m/a nơ canh" từ cửa hàng tang lễ. Năm con búp bê giấy cao hơn mét ngồi ngay ngắn trên ghế lái, ghế phụ và hàng sau. Cảnh tượng rợn người đến phát khiếp.

12

Tôi hít một hơi sâu. Những con búp bê giấy còn bị chấm mắt. Tôi từng nghe đồn búp bê giấy chấm mắt dễ chiêu dụ âm khí, cực kỳ xui xẻo. Đoạn đường này không có camera, nhưng ngoài gã bụng phệ ra, tôi không nghĩ ai làm được chuyện kinh t/ởm thế.

Được lắm thằng khốn này. Đã thích chơi thì ông phụng陪 đến cùng.

Tôi nhờ người điều tra lai lịch gã bụng phệ. Hắn có chiếc xe tải nhỏ dùng giao hàng. Người tôi thuê theo dõi mấy ngày, cuối cùng cũng chộp được cơ hội. Chiều hôm trước hắn chất đầy hàng chuẩn bị giao, đậu xe gần khu ổ chuột rồi đi nhậu với lũ bạn.

Tôi gọi thằng bạn thân, nó lại kéo thêm mấy tay thợ sửa xe. Bọn họ chỉ mất chưa đầy tiếng đã tháo sạch bốn lốp xe tải. Trước khi đi còn tạt cả xô m/áu heo lên xe. Lốp xe bị bọn tôi chở đi vứt ở bãi đất hoang.

Nghĩ đến cảnh sáng mai gã bụng phệ há hốc mồm, tôi phấn khích không tài nào ngủ được, gần sáng mới thiếp đi. Tiếc là chưa được hai tiếng đã bị ồn ào đ/á/nh thức.

Tiếng đ/ập cửa ầm ầm, con chó nhà tôi sủa dữ dội. Tôi thong thả ra mở cửa. Kẻ đang đ/á thình thịch cửa đúng là gã bụng phệ. Cái cửa nhà tôi không biết chịu được mấy trận như này.

Hắn đến tìm tôi là điều tôi đoán trước. Như việc xe tôi bị đ/ập, tôi cũng nghĩ ngay đến hắn. Giờ chúng tôi đã thành cừu địch không đội trời chung.

Vừa mở cửa, gã bụng phệ đã giơ chân định đ/á: "Đ** mẹ mày, tao..."

13

Con chó nhà tôi nhanh như chớp lao tới cắn ngay vào chỗ hiểm. May mà tôi kịp ngăn lại, không thì "của quý" của hắn đã thành bữa điểm tâm của nó.

Hắn lồm cồm đứng dậy, mặt mày nhăn nhó: "Mẹ kiếp! Ngày ngày không lo việc đời, cứ chuyên đi phá tao! Coi tao dễ ăn hiếp lắm hả?"