Đòn Đau Cho Kẻ Hàng Xóm Độc Ác

Cuối cùng, hai người họ bị cảnh sát m/ắng như t/át nước vào mặt, ban đầu còn khúm núm xin lỗi cảnh sát, sau đó miễn cưỡng đến xin lỗi tôi. Tôi mới trả lại họ một nghìn tệ.

Tiền tôi để trong một phong bao lì xì đỏ.

Tờ tiền nhô ra ngoài, nhìn qua là đếm được mười tờ.

Tôi gập phong bì lại, cười hì hì đưa cho hắn.

“Không đ/á/nh không quen mà, tôi vừa mới chuyển đến, sau này còn phiền các vị chỉ giáo thêm.”

Gã bụng phệ nén gi/ận lấy phong bao.

Cảnh sát rời đi.

Tôi cũng về phòng.

Chưa kịp ngồi xuống sofa, ngoài cửa đã vang lên tiếng ch/ửi bới.

“Đ** mẹ mày! Trong phong bao để thứ quái q/uỷ gì thế! Dám nguyền rủa tao à! Hả? Mày ra đây nói rõ coi!”

Ồ hô, phát hiện nhanh thế.

Trong phong bao ngoài một nghìn tệ, tôi còn nhét thêm chín tờ tiền âm ngàn tệ của Ngân hàng Thiên Địa.

Cộng với tiền của hắn, vừa vặn một vạn không hơn không kém.

Tôi vui vẻ phớt lờ tiếng gào thét ngoài cửa của gã bụng phệ, vừa hát vừa đi tắm.

Hôm sau vừa bước ra khỏi phòng, mùi khai nước tiểu và hôi thối xộc thẳng vào mũi.

Tôi nhanh chóng x/á/c định được ng/uồn phát mùi.

Trên cửa dính nước tiểu, dưới đất có phân chó.

Âm mưu tiểu nhân này, không phải do cặp vợ chồng vô đạo đức đối diện gây ra thì còn ai vào đây nữa.

Đúng lúc thang máy mở ra, người phụ nữ đối diện dắt chú chó Teddy không xích đi ra.

Con Teddy thấy tôi lại sủa ăng ẳng.

Tôi thẳng thừng gọi cô ta lại.

“Chó không có quy củ, người cũng vô phép tắc à? Các người thích phân với nước tiểu, không có nghĩa người khác cũng thích. Lần sau nếu còn không quản lý chó nhà mình, đừng trách tôi ra tay.”

Người phụ nữ chống nạnh, hung hăng cãi lại:

“Cửa nhà cô có phân nước tiểu liên quan đếch gì đến chúng tôi! Khu này bao nhiêu nhà nuôi chó, sao lại bảo chó nhà tôi làm? Cô có bằng chứng không? Cô nhìn thấy à? Đừng có vu oan! Hay là có người không ưa cô nên trừng ph/ạt đấy!”

5

Vợ gã bụng phệ tỏ ra đắc thắng, khẳng định tôi không làm gì được cô ta.

Đúng là tôi không tận mắt chứng kiến hiện trường vụ việc.

Nhưng tôi dám chắc, trong khu này không thể có cặp vợ chồng thứ hai nào kỳ quái, vô văn hóa và giỏi vu oan như nhà họ.

Người phụ nữ thấy tôi im lặng, liếc mắt đầy vẻ đắc ý rồi về phòng.

Tôi không làm lớn chuyện, thuê người dọn sạch cửa nhà.

Chẳng qua chỉ là phân chó, đã gì, ai mà chẳng có chó.

Một hôm khác, tôi dắt chó đi dạo thì gặp con Teddy đang loanh quanh ở hành lang, còn cửa nhà đối diện thì đóng im ỉm.

Trước khi chuyển đến tôi đã vào nhóm cư dân.

Thấy nhiều người phàn nàn có kẻ nuôi chó bất trị, thường xuyên để chó đi vệ sinh bừa bãi ở lối thoát hiểm.

Nhân viên vệ sinh đã m/ắng nhiều lần nhưng vẫn không thay đổi.

Giờ thì rõ rồi, chính là nhà đối diện.

Con Teddy vẫn tỏ ra th/ù địch với tôi, nhưng hôm nay chủ vắng mặt, lại thấy tôi dắt chó lớn nên không dám hống hách, chỉ dè chừng nhìn tôi.

Tôi vỗ vỗ con chó của mình, chỉ đống giày dép hỗn độn trước cửa nhà đối diện ra hiệu cho nó giải quyết nỗi buồn tại đây.

Xong việc, tôi gọi con Teddy: “Khục khục, lại đây nào! Hôm nay đãi mày bữa nóng hổi, sau này đừng có cậy thế chủ mà hống hách nữa đấy!”

Khi người phụ nữ đối diện bước ra, tôi vừa kịp về phòng.

Kịch hay sắp diễn rồi.

Tôi áp mắt vào lỗ nhòm.

Vợ gã bụng phệ mặc chiếc váy lụa trắng tinh như định đi đâu đó.

Cô ta thấy chú chó cưng liền dịu dàng:

“Con yêu, con đang ngửi đôi giày hôi hám của bố làm gì thế! Lại đây nào, mẹ dẫn đi chơi!”

Nhưng “con yêu” của cô ta làm ngơ, chăm chú “xử lý” đống giày.

Chắc đang mải mê thưởng thức “bữa tiệc”.

Người phụ nữ không nghi ngờ gì, bế chú Teddy lên ng/ực rồi bấm thang máy.

Con chó đang nhấm nháp “bữa ăn” bị chủ nhấc bổng, lập tức thè lưỡi liếm vào miệng cô chủ.

Người phụ nữ lập tức nhận ra điều bất thường.

Cô ta nghi hoặc kéo con chó ra xa:

“Trên miệng mày dính gì thế? Sao nhớp nháp thế này, lại còn có mùi lạ…”

Giây tiếp theo, tiếng thét chói tai của người phụ nữ vang khắp hành lang.

6

Tiếng hét quá k/inh h/oàng khiến chú Teddy hoảng lo/ạn giãy giụa.

Kết quả là chiếc váy trắng tinh của cô chủ bị dính những vệt vàng nâu loang lổ.

Cô ta gần như phát đi/ên, ném phịch con chó xuống đất:

“Ai cho mày ăn c*t! Mẹ nuôi mày đói bụng à? Đồ tồi!”

“Cái váy này đắt tiền lắm biết không! Mày phá hỏng hết rồi!”

“Hôm nay mẹ đ/á/nh ch*t mày!”

Vừa ch/ửi cô ta vừa đ/á vào con chó.

Chú Teddy kêu thảm thiết.

Tôi ôm bụng cười ngặt nghẽo sau cánh cửa.

Lúc này gã bụng phệ mới chạy ra, cuống cuồ/ng hỏi chuyện gì xảy ra.

Người vợ trút gi/ận lên chồng:

“Hỏi làm gì! Đi hỏi con chó nhà mày đi! À mà đôi giày của anh vứt đi ngay! Vứt luôn!”

Gã đàn ông ngơ ngác.

Khi nhìn rõ thứ trong giày mình, hắn buột miệng: “Vãi cả c*t!”

“Con chó khốn nạn! Nuôi mày tốn cơm gạo lắm à! Không ăn c*t thì ch*t à!”

Ngoài cửa hỗn lo/ạn như chợ vỡ, trong phòng tôi thảnh thơi khoan khoái.

Gậy ông đ/ập lưng ông, lấy phân trả phân, công bằng chứ nhỉ?

Đang định chơi vài ván game thì cửa đột nhiên rầm rầm hai tiếng.

Tôi và chú chó gi/ật b/ắn người, tưởng có gì n/ổ.

Ngay sau đó là tiếng gầm thét của đàn ông:

“C/on m/ẹ mày, ra đây! Hôm nay không ra nói rõ, tao đ/ập nát cửa nhà mày!”

Con chó nhà tôi lập tức sủa ầm ĩ.

Tôi vỗ về nó rồi thong thả mở cửa.

Gã bụng phệ cầm theo cờ lê, trợn mắt nhìn tôi:

“Có phải mày không?”

Tôi giả bộ ngây thơ: “Cái gì có phải tôi?”

Hắn giơ tay định túm cổ áo, tôi phát vào tay hắn:

“Đừng có đụng chạm, có gì nói thẳng ra.”

Gã đàn ông nghiến răng: “Cục phân chó trong giày tao, dám nói không phải chó nhà mày?”

“Phân chó? Vậy anh nên hỏi con chó nhà mình đi, nó vốn thích bậy bạ mà.”