Con gái vẫn ám ảnh vì bị đánh đập thời thơ ấu phải làm sao?

Tiếng gầm thét của ông ta khiến cả mái nhà rung lên.

Những lời lẽ bẩn thỉu như nước bẩn lạnh giá, hết chậu này đến chậu khác hắt thẳng vào người tôi.

Không phải tức gi/ận vì con gái bị xâm hại, mà tức gi/ận vì con gái đọc "sách đồi trụy", tức gi/ận vì con gái "vu oan" bạn mình!

Khoảnh khắc ấy, tôi bị cái t/át choáng váng.

Má nóng bừng, nhưng nơi trái tim như bị chiếc dùi băng đ/âm xuyên thấu, gió lạnh buốt tràn vào.

Tôi sững sờ.

Không biết phải biện bạch thế nào.

Cảm giác bất lực ấy đã đeo đuổi suốt thời thơ ấu và tuổi trẻ của tôi.

Nhìn lại bằng ánh mắt người lớn hôm nay, tôi đã hiểu -

Bác của chú Lâm là Phó Chủ tịch Hội Thư pháp tỉnh.

Danh hiệu "nhà thư pháp nổi tiếng" của ông ta khi ấy đang bước vào giai đoạn then chốt!

Sao ông ta dám đắc tội với chú Lâm chứ?!

Tôi khóc đến nghẹt thở.

Không phải vì đ/au đớn, mà vì cảm giác tuyệt vọng tột cùng khi bị người thân ruồng bỏ và phản bội.

7

Sự "tố cáo" của tôi không đổi lấy sự bảo vệ, mà là sự lưu đày.

Chưa đầy vài ngày sau, bố tôi gói ghém tôi như món đồ vướng mắt, ném tôi đến nhà một học trò học thư pháp của ông ta.

Một người đàn ông chất phác, cùng người vợ hiền lành, họ có cô con gái cùng tuổi tôi.

"Con bé ở nhà cậu một thời gian, tiền sinh hoạt tôi chu cấp."

Bố tôi ném xuống ít tiền, giọng điệu không cho phản kháng, thậm chí chẳng thèm liếc nhìn tôi,

"Quản lý ch/ặt vào, đừng để nó đọc mấy sách vở linh tinh rồi hư hỏng."

Cánh cửa đóng sập.

Chặn đứng ngôi nhà ngập mùi rư/ợu, b/ạo l/ực và những giao dịch bẩn thỉu.

Ba tháng tiếp theo như giấc mơ ấm áp không chân thực.

Tôi được sống trong thiên đường.

Chú học trò và cô vợ, họ nói năng nhẹ nhàng, ánh mắt tràn đầy thiện ý.

Bàn ăn có món nóng hổi, đủ no cho mọi người, không lời chì chiết, càng không có trận đò/n vì ăn thêm miếng cơm.

Tôi được cùng con gái họ làm bài tập, dù những bài ấy với tôi dễ đến buồn cười.

Cùng bạn đồng trang lứa xem hoạt hình, chia nhau viên kẹo trái cây.

Cô ấy m/ua cho tôi quần áo mới giống con gái mình, nhẹ nhàng chải tóc cho tôi.

Đêm ngủ trong chăn êm sạch sẽ, không tiếng bước chân rình rập hay tiếng vút roj tre.

Tôi chẳng hề cảm thấy "sống nhờ đất khách".

Ở đây, tôi không phải "con gái nhà thư pháp", không phải "đứa ở nhỏ", càng không phải "đồ con họ".

Tôi chỉ là... một đứa trẻ.

Một đứa trẻ được đối xử bình thường.

Tôi hít thở không khí "bình thường" ấy như cây héo khát khô hút lấy nước.

Tôi bắt đầu tập tễnh học theo nụ cười rạng rỡ vô tư của con gái họ.

Hóa ra, cuộc sống có thể như thế này ư?

Hóa ra, bụng có thể luôn no căng?

Hóa ra, đêm ngủ có thể không gặp á/c mộng?

Hạnh phúc ngắn ngủi ấy như tấm gương phản chiếu rõ ràng cuộc sống trong "ngôi nhà" của tôi kinh khủng, dị dạng và tuyệt vọng thế nào!

Thế nên khi bố gọi điện báo mai đón tôi về, tôi suy sụp hoàn toàn.

Đêm ấy, tôi như kẻ đi/ên.

Nhân lúc cô ấy dọn bát trong bếp, tôi xông vào quỳ phịch xuống sàn!

Hơi lạnh từ gạch men thấm qua lớp quần mỏng, nhưng tôi không màng.

"Cô ơi! Con xin cô! Xin cô nhận nuôi con đi! Đừng bắt con về! Con xin cô!"

Tôi ôm ch/ặt lấy chân cô như bám víu sợi dây c/ứu sinh cuối cùng, nước mắt giàn giụa, giọng khản đặc vì sợ hãi và van xin.

Cô ấy gi/ật mình, suýt đ/á/nh rơi chiếc bát.

Vội đặt đồ xuống, cô cố nâng tôi dậy: "Con? Con làm gì thế? Dậy mau đi! Lạnh đấy!"

Tôi như dính ch/ặt xuống sàn, nhất quyết không chịu dậy, ngửa mặt đầm đìa nước mắt nhìn cô, lặp lại lời c/ầu x/in: "Con xin... nhận nuôi con... đừng đuổi con về... xin cô..."

Cô nhìn tôi, ánh mắt từ ngạc nhiên dần chuyển thành nỗi băn khoăn sâu thẳm và... nặng trĩu khó tả.

Cô ngồi xổm xuống, đặt tay lên vai tôi, giọng nhẹ nhàng khiến lòng tôi tan nát: "Con ơi, nói cho cô nghe, tại sao? Sao con không muốn về nhà thế? Bố con... ông ấy không tốt với con sao?"

Từ "bố" như mũi kim nóng đ/âm vào th/ần ki/nh tôi.

Khoảnh khắc ấy, gương mặt lo lắng dịu dàng của cô và khuôn mặt mẹ đã mờ nhạt trong ký ức chồng lên nhau kỳ lạ.

Cảm giác được quan tâm như một "con người" lâu lắm rồi mới có, khiến con đê sợ hãi và tê liệt trong tôi vỡ òa!

Bao nỗi oan ức, sợ hãi, đ/au đớn và nỗi nhục khó nói bị dồn nén bấy lâu như dòng lũ đen trào ra từ cổ họng.

Tôi nói lắp bắp, người run như cầy sấy, vừa khóc vừa thổn thức:

"Bố đ/á/nh con... dùng roj tre, quật tay, quật lưng... đ/au lắm..."

"Bố không cho con ăn... đói, con đói lắm..."

"Bố... bố nói sẽ đ/á/nh g/ãy chân con..."

"Chú Lâm... chú ấy sờ con, sờ con... hu hu..."

"Con mách bố... bố đ/á/nh con, bảo con... đọc sách d/âm ô... bảo con vu khống..."

"Cô ơi... con sợ, con về... bố sẽ đ/á/nh ch*t con... chú Lâm còn..."

Tôi không nói nổi nữa, chỉ còn tiếng khóc thảm thiết như muốn móc ruột móc gan.

Những mảnh ký ức đen tối, nhớp nháp, nhuốm mùi m/áu lần đầu phơi bày dưới ánh mắt người lớn.

Cô ấy nghe, mặt dần tái mét.

Vòng tay ôm tôi r/un r/ẩy, đôi mắt hiền lành tràn ngập chấn động và phẫn nộ.

Cô không nói lời an ủi, chỉ ôm ch/ặt tôi vào lòng để nước mắt tôi thấm ướt áo.

Vòng tay ấy thoảng mùi cơm canh và sức mạnh kiên định.

Đêm ấy, tôi thiếp đi trong kiệt sức và nước mắt.