Tôi như một đứa trẻ ngỗ nghịch, trong căn phòng sách nơi cô ấy từng làm việc, cứng đầu châm một điếu th/uốc rồi mới mở bức thư:

Tôi biết, đã đến lúc tôi phải ch*t đi, bởi lần thức tỉnh tiếp theo của tôi sẽ là trong cơ thể con gái mình.

Đây là lý do tôi chọn cái ch*t, cũng là bí mật cuối cùng của đời tôi.

Cây nến có thể khiến tôi ch*t vĩnh viễn ấy, thực ra đã nằm trong tay tôi từ rất lâu rồi, nhưng cả đời này tôi chưa từng nghĩ đến việc kết liễu bản thân.

Dù mang trên mình lời nguyền bất tử, tôi vẫn luôn tin rằng trời xanh đã cho tôi sống sót nơi địa ngục ấy, thì tôi xứng đáng được sống tốt.

Tôi không tin có kiếp sau, nên dù kiếp này dài đằng đẵng và đầy khổ đ/au, tôi chưa từng phụ bạc chính mình.

Gia tộc gọi tôi là quả báo, là lời nguyền, họ c/ăm gh/ét và muốn tôi biến mất khỏi thế gian. Để sống sót, tôi chỉ có cách không ngừng chạy trốn.

Nhưng dòng m/áu ràng buộc, khiến tôi hết lần này đến lần khác luân hồi, vĩnh viễn không thoát khỏi gia tộc ấy.

Dần dà, tôi phát hiện ra sự thức tỉnh của mình không phải ngẫu nhiên. Mỗi lần, tôi đều tỉnh dậy trong thân x/á/c của người có qu/an h/ệ huyết thống gần nhất. Sự lựa chọn này không do tôi kiểm soát.

Bởi vậy, suốt quãng đời dài dằng dặc ấy, tôi luôn cô đ/ộc một mình, không dám để linh h/ồn mình yêu thương bất cứ ai, lại càng không dám lưu truyền huyết mạch.

Sinh con đẻ cái, với người thường là biểu hiện của tình yêu, nhưng với tôi lại là thảm họa không thể chấp nhận. Bởi lẽ, định mệnh sẽ khiến tôi chiếm đoạt thân x/á/c con mình, gi*t ch*t linh h/ồn bé bỏng ấy.

Có lẽ đây chính là hình ph/ạt lớn nhất của tạo hóa dành cho kẻ bất tử: mãi mãi cô đơn, trơ trọi một mình.

Nhưng nghĩ lại, biết đâu đó cũng là lời nhắc nhở: đời người bình thường chẳng qua trăm năm, còn ta có cả vĩnh hằng, hà cớ gì để tình đ/au. Dùng thời gian vô tận để nhớ về một kẻ qua đường trong đời, ắt hẳn là cực hình, là tự chuốc khổ.

Tôi dùng mọi cách xua tan cô đ/ộc, nhưng nhận ra thời gian của mình quá dài, dài đến mức không còn phương pháp nào khiến ta quên đi nỗi cô đơn.

Thế là ý nghĩ ấy trỗi dậy - tôi yêu một người đàn ông.

Bên anh, tôi cảm nhận thời gian trôi nhanh từng ngày. Những khoảnh khắc vô giá trị với tôi trước đây, giờ đây khiến tôi phải nâng niu trân trọng.

Tôi cũng cảm nhận được tình yêu. Cuối cùng tôi đã hiểu những áng thơ văn đẫm tình mà mình từng đọc. Đây là lần đầu tiên tôi chạm vào tình yêu, ấm áp đến ch/áy bỏng.

Nó như có m/a lực vô hạn. Từ ngày yêu anh, nỗi cô đơn không còn bén mảng đến gần.

Tôi biết rõ tương lai sẽ đi về đâu, nhưng như kẻ m/ù lần đầu thấy ánh sáng, dù đ/au nhức trào nước mắt vẫn không nỡ chớp mắt.

Tình yêu, chính là ánh sáng của tôi.

Chúng tôi có gia đình, có con cái. Nhìn sinh linh bé nhỏ lớn lên từng ngày bên mình, lần đầu tiên ý nghĩ về cái ch*t trỗi dậy. Với tôi, ch*t không còn đ/áng s/ợ, mà trở thành điểm kết hạnh phúc.

Nhưng tình yêu cũng khiến tôi trở nên nhút nhát và yếu đuối. Tôi không dám nói sự thật với người mình yêu, cũng không đủ can đảm tự kết liễu. Vì vậy, tôi chỉ có thể để người phụ nữ bị tôi chiếm đoạt thân x/á/c gi*t ch*t mình.

Thực ra sau khi thức tỉnh, linh h/ồn nguyên chủ không lập tức biến mất. Họ vẫn kháng cự, chỉ có điều quá yếu ớt. Tôi là con quái vật ngàn năm tuổi cơ mà! Mang nỗi kh/iếp s/ợ về tôi, họ dần trở nên đi/ên lo/ạn và cuối cùng tự chọn cách biến mất.

Đời người luôn có bất ngờ. Tôi không thể để mình có cơ hội thức tỉnh trong thân x/á/c con gái. Tôi đã từng có tình yêu, dù chỉ mười mấy năm ngắn ngủi, nhưng đủ để vỗ về kiếp dài cô đ/ộc này.

Khi quyết định đi đến hồi kết, tôi đã nói phương pháp gi*t ch*t mình với người phụ nữ kia. Chỉ tiếc cô ta đã mất đi lý trí, tôi sợ sự đi/ên lo/ạn của cô ta sẽ làm hỏng kế hoạch. Vì thế tôi bắt đầu viết câu chuyện của mình, hy vọng người đọc sẽ không khoan nhượng tiêu diệt cái tôi tà á/c này.

Từng làm mọi cách để sinh tồn, giờ đây lại chỉ mong được ch*t. Tôi đã sống quá lâu, nếu muốn sắp đặt cái ch*t cho mình, chắc chắn sẽ làm đến nơi đến chốn.

May mắn thay tôi đã chuẩn bị đủ chu đáo, bởi điều tôi lo sợ nhất đã xảy ra - người phụ nữ ấy nhảy lầu, mang theo linh h/ồn đang sống của tôi.

Tôi mở mắt trong thân x/á/c con gái, việc đầu tiên là đi tìm cây nến. Nhưng bất ngờ lớn nhất đời tôi ập đến - có lẽ tôi vẫn chưa hiểu tình yêu, hoặc không ngờ con gái lại yêu tôi đến thế. Nhóc con này thông minh hơn tôi tưởng, nó không chịu để tôi ch*t.

Lần đầu tiên trong đời, có một sinh linh sẵn sàng dùng thân thể mình dung nạp linh h/ồn tôi, yêu thương tôi không điều kiện.

Nhưng suốt tháng đó, tôi phải chịu đựng nỗi dày vò còn kinh khủng hơn những năm tháng cô đ/ộc - tôi biết mình đang từng chút gi*t ch*t con gái. Con bé ngây thơ chưa hiểu ý nghĩa thực sự của cái ch*t, nhưng đã sẵn sàng vì tôi mà hi sinh.

Vì vậy, lựa chọn cuối cùng của tôi chính là anh, người đàn ông tôi yêu sâu đậm.

Xin lỗi anh, tôi quá nhát gan, không sợ sống nhưng cuối cùng lại sợ tự tay kết thúc mình.

Xin lỗi anh vì phải khiến anh làm chuyện này. Tôi biết anh yêu tôi nhiều thế nào, nhưng cũng hiểu anh giống tôi, đều yêu con gái chúng ta. Vì vậy tôi không trách anh, anh đã bảo vệ con bé, tôi vô cùng biết ơn.

Xin lỗi vì đã kéo anh vào định mệnh của tôi, khiến anh gánh chịu tất cả. Đó là sự ích kỷ của tôi.

Người duy nhất tôi yêu trong đời, cảm ơn anh đã chấm dứt nỗi đ/au cho tôi. Anh là người đàn ông dịu dàng và lương thiện, anh còn cả đời phía trước. Tôi biết anh nhất định sẽ gặp một người phụ nữ khác, cùng nhau xây tổ ấm hạnh phúc hơn. Con gái chúng ta sẽ lớn lên trong hạnh phúc dưới sự che chở của anh.

Con bé còn nhỏ, thời gian sẽ giúp nó quên đi việc thân thể từng bị mẹ chiếm đoạt. Nếu chẳng may nó nhớ tất cả, hãy nói với con đó chỉ là cơn á/c mộng, rằng mẹ nó đến ch*t vẫn yêu nó vô cùng.

Nó yêu anh nhiều lắm, nên nhất định sẽ tin anh.

Cuối cùng, người tôi yêu nhất, mong anh hãy quên tôi, quên tình yêu của tôi, và quên cả tội lỗi tôi đã gây ra cho anh.

————————

Khi đọc xong bức thư, tôi cuối cùng cũng tin rằng lần này cô ấy đã thực sự ra đi, tôi vĩnh viễn mất cô.

Như một tảng đ/á lớn đ/è nặng lên ng/ực khiến tôi nghẹt thở, chỉ biết dùng nước mắt xoa dịu nỗi đ/au trong lòng. Con gái bị tiếng động đ/á/nh thức, đứng nơi cửa phòng sách nhìn tôi đầy e dè.

Nét chữ này, chỉ cần nhìn một lần sẽ khắc sâu, huống hồ mười năm qua tôi đã vô tình thấy không chỉ một lần - đó là nét chữ của chính cô ấy.

"Ba ơi..." Tôi gật đầu, cảm nhận đôi tay bé bỏng siết ch/ặt cổ mình hơn. Tôi biết, con bé đang nhớ mẹ.

Đời người dài nhất chẳng qua trăm năm, dùng để nhớ về một người vừa đủ, sẽ không vì quá dài mà trở thành gánh nặng.

Hậu ký

Cuối cùng, tôi vẫn quyết định đ/ốt hết những bản thảo còn lại. Bất kể ghi chép trong đó có thực sự giúp người ta đạt được bất tử hay không, nỗi đ/au và tuyệt vọng vợ tôi từng trải qua, tôi không muốn thấy số phận tương tự lặp lại với bất kỳ ai.

Mọi chuyện đã an bài, chỉ có điều tôi không ngờ bí mật bất tử vẫn tiếp tục mê hoặc lòng tham nhân gian. Chẳng bao lâu sau, tôi nhận được điện thoại của bác sĩ Trần.

Giọng nói trẻ trung lạ lẫm đầy hoảng lo/ạn: "Cây nến, cây nến ấy, tôi cần cây nến đó, xin anh, c/ứu con trai tôi..."

(Hết)