Hắn không ngừng lấy chuyện này để khoe khoang.

Ban đầu hắn còn tương đối kiềm chế.

Nói rằng tôi bị sốt, mỗi ngày đều ảo tưởng bị người ta làm thế nào, ham muốn không được thỏa mãn đến phát bệ/nh, vu oan giá họa người khác, hắn hoàn toàn vô tội.

Thời gian trôi qua, hắn phát hiện căn bản không ai có thể làm gì được hắn, hắn bắt đầu trở nên bừa bãi.

Hắn khắp nơi nói tôi rất thế này thế nọ, tùy tiện để hắn đùa giỡn, hưởng thụ vô cùng, thế mà còn dám báo cảnh sát, thật không biết x/ấu hổ.

Khi hắn lớn tiếng khoe khoang những chuyện này, tôi chỉ có thể r/un r/ẩy co rúm ở góc bàn, bịt ch/ặt tai lại.

Tôi giả vờ không nhìn thấy những khuôn mặt chế giễu của họ, cũng không nghe thấy tiếng cười chói tai của họ.

Nhưng không có cách nào.

Tôi đã cố gắng nh/ốt mình vào chiếc lọ thủy tinh kín mít rồi.

Tại sao ngọn gió vẫn không ngừng thổi vào trong?

Khi hắn cất cao giọng phô trương.

Đa số con trai đều cười, đều hò hét.

Chói tai như tiếng phấn g/ãy gắt trên bảng đen.

Còn thế giới của tôi, từng phút từng giây đều ngập tràn thứ ồn ào như vậy.

Một số ít mới hét lên với hắn đủ rồi đấy, có phiền không.

Các bạn nữ đều tỏ vẻ kh/inh gh/ét, ch/ửi hắn th/ần ki/nh, nói hắn thô tục.

Cũng có vài người đảo mắt nhìn tôi.

Nhưng bất kể họ biểu lộ thế nào, trong lòng nghĩ gì.

Đều giống nhau mà chọn cách xa lánh tôi.

Sự thật ra sao, không ai quan tâm nữa.

Dù sao thì, tránh xa tôi ra là đúng rồi.

Cho dù tôi nghiến răng tìm đến cảnh sát, nghẹn ngào khóc lóc với họ.

Tôi ấp úng nói: "Hắn đã thừa nhận là hắn làm rồi, có thể bắt hắn lại không?"

Hắn bị triệu tập đến phòng thẩm vấn, ngồi bệt xuống, hai tay dang rộng.

"Tôi chỉ đùa thôi."

Cảnh sát nhiều nhất là cảnh cáo bằng miệng.

Bởi vì không có chứng cứ.

Không có chứng cứ.

Không có chứng cứ.

Bố mẹ nghỉ việc, tìm công việc mới, dành thời gian thay phiên nhau đưa đón tôi.

Thu nhập gia đình giảm, chi tiêu không giảm, nét mặt họ thêm phần mệt mỏi và khắc khổ.

Trong khu phố, hàng xóm mỗi khi nhìn thấy tôi, đều quay lưng thì thầm.

Tôi bước tới, nhìn thấy chỗ phản quang, họ đã quay người lại, chỉ trỏ về phía tôi.

Trong gió thoảng mang theo vài câu.

"Ôi dào, đây chính là con gái nhà đó à? Nhỏ tuổi đã không chịu học hành tử tế..."

"Còn báo cảnh sát nữa, cháu trai tôi nói rồi, căn bản không bắt được người đâu."

"Chắc là bản thân nó còn không nhớ nổi đã có bao nhiêu đứa rồi, chơi quá trớn không thu xếp được nên cuống cuồ/ng lên thôi!"

...

Không lâu sau, giáo viên tìm tôi, khéo léo khuyên tôi nên nghỉ học một thời gian ở nhà dưỡng sức.

Tôi cúi đầu im lặng.

Giọng giáo viên trở nên nặng nề.

"Em ở trường ảnh hưởng x/ấu quá! Về nhà đi."

Trên đường về, tôi không ngừng mơ hồ.

Mẹ nắm tay tôi nói không sao không sao, ở nhà nghỉ ngơi cũng tốt.

Thật sự tốt sao?

Tôi ở nhà thật sự tốt sao?

Tôi không ngừng nghĩ đi nghĩ lại.

Rất nhiều người, rất nhiều người đều nói tôi không tốt.

Có phải tôi thật sự rất tồi tệ, rất kém cỏi.

Nên mọi người đều kh/inh thường tôi, đều tỏ thái độ kh/inh miệt với tôi.

Chắc chắn là tại tôi không tốt.

Tôi quá kém cỏi.

Tôi tăng thêm gánh nặng cho bố mẹ, tôi là gánh nặng của họ.

Lẽ ra họ có thể dễ dàng vứt bỏ tôi, nhưng họ vẫn chọn ở bên tôi.

Họ yêu tôi, nhưng tôi không xứng đáng với tình yêu này.

Giá như có một phiên bản tốt hơn của chính mình thì tốt.

Giỏi hơn tôi, nhẫn tâm hơn tôi.

Vừa có thể giảm bớt gánh nặng cho bố mẹ, lại có thể thỏa sức trả th/ù kẻ x/ấu.

Thế là, tôi trở thành chị, có em gái.

Vào viện.

Nhưng tại sao, trong thế giới đó, phiên bản tốt hơn của mình lại không được yêu thương?

Quan trọng nhất là, tại sao bản thân vẫn tỉnh lại?

Tại sao lại phải cảm nhận thế giới thực một lần nữa?

Tại sao ở đâu cũng không thoát được?

Tại sao phải nhớ lại?

Bố mẹ yêu tôi.

Nhưng tôi lại luôn chìm đắm trong nỗi đ/au của riêng mình.

Tôi sợ thế giới bên ngoài, sợ người khác, cũng sợ nhìn thấy đôi mắt đẫm lệ của bố mẹ.

Tôi cảm thấy có lỗi với họ.

Nếu họ không có đứa con như tôi thì tốt biết mấy.

Không có tôi, liệu họ có sống tốt hơn không?

Tôi muốn giải thoát.

Nhưng ở đây, trong phòng bệ/nh, tôi không thể làm được.

10

Tỉnh lại sau cơn mê, tôi như thường lệ ngồi yên lặng thẫn thờ.

Tôi đang chờ đợi.

Thời gian bố mẹ đến thăm tôi.

Họ sẽ đến chứ.

Họ... có đến không?

Họ đến rồi.

Rõ ràng là khuôn mặt đã nhìn thấy vô số lần.

Nhìn thấy lại, vẫn muốn khóc.

Bố mẹ, thật sự rất yêu tôi.

Họ chưa từng bỏ rơi tôi.

Tôi gọi họ qua cửa kính.

Lâu rồi không mở miệng, cổ họng đ/au nhói.

Nỗi đ/au có thể lây lan.

Bởi vì họ cũng khóc đến đ/au lòng.

Tôi nói, con muốn về nhà.

Họ khóc lóc gõ cửa kính, nói, thế thì chúng ta về nhà.

Tôi biết họ có quá nhiều khó khăn.

Nhưng tôi không biết, chỉ vì một câu "muốn về nhà" của tôi, họ sẽ vất vả thế nào.

Họ xoay sở khắp nơi, van nài bác sĩ hết lần này đến lần khác cam đoan.

Tôi mới được đặc cách về nhà một thời gian, nhưng phải quay lại tái khám bất cứ lúc nào.

Bố mẹ ôm ch/ặt vai tôi, suốt đường về không ngừng trò chuyện.

Tôi lại d/ao động.

Tôi thật vô dụng.

Bất kể làm gì, nghĩ gì, đều không thể kiên định.

Rõ ràng đã quyết định không kéo bố mẹ vào nữa, lại vì tình yêu kiên định của họ mà muốn ở lại.

Suy nghĩ của tôi có thật sự đúng đắn không?

Liệu tôi sống có tốt hơn cho bố mẹ không?

Có lẽ, sự tồn tại của tôi có ý nghĩa.

Tôi sắp thuyết phục được bản thân rồi.

Nếu chúng tôi không gặp cô hàng xóm ở cổng khu phố.

Bà ta bĩu môi, liếc nhìn tôi từ đầu đến chân, nở nụ cười chế giễu với bố mẹ tôi, giọng điệu kỳ quặc.

"Ôi dào, hai người không tính đẻ thêm đứa nữa à?"

Câu nói này như miếng thịt sống ném vào đám thú đói, những ông bà tò mò xung quanh đều ngoái đầu nhìn.

Trên mặt họ, toàn là nụ cười giống nhau.

Mưa đột nhiên trút xuống.

Mọi người tản ra trốn mưa.

Hạt mưa rơi vào vũng nước, b/ắn tung tóe rồi tan biến.

Những lời bàn tán lác đ/á/c của họ, cũng theo hạt mưa, thấm sâu vào tứ chi tôi.

"Sinh ra đứa con như thế này, đúng là xui xẻo!"

Tôi lại không thể cử động được, toàn thân cứng đờ.

Bố mẹ cõng tôi vào nhà.

Tối đó, nghĩ về bóng lưng bận rộn của họ, tôi mãi không sao ngủ được.