Tôi sở hữu một thể chất kỳ lạ: hễ ai vừa chiếm tiện nghi của tôi, lập tức sẽ gánh chịu tổn thất gấp đôi.

Nói cách khác, tôi không bao giờ chịu thiệt, còn kẻ nào muốn hại tôi ắt sẽ gặp vận rủi nhân đôi.

1

Bạn tôi gửi cho tôi một thùng mỹ phẩm trị giá hơn hai triệu. Thế nhưng khi tan làm đến trạm chuyển phát trước cổng nhận hàng, tôi nghe nhân viên nói bưu kiện đã bị một bà lão lấy mất.

Tôi nhíu mày. Một mình sống ở thành phố này, làm gì có người thân già cả? Bắt anh ta mở camera an ninh xem, hóa ra chính là bà hàng xóm mới chuyển đến đối diện.

Nghĩ bà ta lấy nhầm, tôi quay về gõ cửa nhà họ. Người mở cửa là gã đàn ông trung niên xăm trổ, tay cầm chai bia say khướt, ánh mắt dơ dáy liếc nhìn tôi:

"Ôi chào cô em xinh đẹp đối diện! Vào đây chơi đi!"

Hắn với tay định kéo tôi vào nhà. Tôi lẹ làng né người. Gã loạng choạng vấp ngưỡng cửa, ngã sấp mặt xuống đất. Chai bia vỡ tan, rư/ợu lênh láng khắp sàn. Hắn rên rỉ ôm đầu gối đ/au điếng.

Tôi lạnh lùng đứng nhìn. Đó chính là năng lực đặc biệt của tôi - kẻ nào muốn hại tôi ắt tự rước họa vào thân, hoặc trả giá gấp đôi. Còn tiền bạc tôi mất sẽ sớm quay về ví qua nhiều cách, như trúng số chẳng hạn.

Tôi châm chọc: "Anh khách sáo quá, cần gì phải hành lễ bái lạy thế này?"

Gã xăm trổ đỏ mặt tía tai, lồm cồm đứng dậy gằn giọng: "Cô đến làm gì?"

Tôi đưa ảnh camera: "Bà này là mẹ anh đúng không? Bà ấy lấy nhầm bưu kiện của tôi rồi."

"Cô nói lấy là lấy à?" Gã ta cười nhạt, "Mẹ tôi nhận đồ của bà ấy, cô có bằng chứng gì?"

Một mụ già mặt mày hung dữ bước ra, the thé: "Ai dám bịa chuyện! Đó rõ ràng là quà bạn gửi cho tôi! Cô bé này dám vu oan người già sao?"

Từ khe hở cánh tay họ, tôi thấy hộp mỹ phẩm của mình nằm chỏng chơ trên bàn, vỏ hộp đã bị x/é toạc. Họ vội che chắn, dọa: "Đừng nhìn bậy! Báo cảnh sát đi, xem ai đúng ai sai!"

Tôi lẳng lặng quay về. Nghe lão ông Trương tầng dưới kể, nhà đối diện vốn là gia đình c/ôn đ/ồ khét tiếng trong làng. Tôi không định gọi cảnh sát - chỉ cần chờ đợi, họ sẽ tự mất số tiền gấp đôi, hơn bốn triệu.

Đứng tựa tường trước cửa, tôi khoanh tay chờ xem kịch. Mụ già tức gi/ận xông ra ch/ửi:

"Con ranh này giở trò gì hả? Cười khẩy gì mà như đang nguyền rủa bà?"

"Ái chà!"

Mụ ta dẫm phải mảnh chai bia vỡ, ngã sõng soài. M/áu từ chân tuôn xối xả. Tôi thản nhiên nói "Tự chuốc họa" rồi mở cửa vào nhà.

2

Cánh cửa chưa kịp đóng, gã xăm trổ gào thét: "Con nhỏ này đừng hòng chạy! Đền tiền viện phí cho mẹ tao!"

Tôi rút điện thoại. Hắn xông tới: "Định báo cảnh sát à? Tao đ/ập nát máy mày!"

"Anh muốn đền bao nhiêu?" Tôi hỏi bằng giọng điềm tĩnh.

Gã ta ngớ người, bất ngờ trước thái độ hợp tác. Tôi thúc giục: "Nhanh lên, tôi còn về xem phim."

Mặt hắn giãn ra: "Em gái ngoan lắm! Một triệu... À không, hai triệu!"

Mụ già rên rỉ trên sàn: "Ít nhất năm triệu! Tao phải nằm viện cả tháng!"

Tôi hỏi: "Năm triệu đủ chưa? Hay cho thêm?"

Gã đàn ông đột nhiên nghi ngờ: "Cô định giở trò gì? Tao vừa ra tù đấy, bạn bè xã hội đen đầy mình!"

Tôi c/ắt ngang: "Đàn ông con trai mà lắm lời! Có muốn tiền không thì bảo?"