Bà Mẹ Già

Nhưng tôi không thể bỏ rơi con gái.

Con bé ngây thơ và đáng yêu lắm, tôi không thể vô trách nhiệm được.

Tôi cố hết sức để con cảm nhận được niềm vui, nỗ lực nuôi nấng con.

Những ngày thật khó khăn.

Ngoài 40 tuổi, cơ thể bắt đầu xuống dốc, sức lực suy giảm, xin việc khắp nơi đều bị từ chối.

Trước đây tôi từng là nhân viên văn phòng tử tế, giờ đây chỉ còn chạy ship đồ ăn.

Thật quá vất vả.

Vòng tròn xã hội cũng thu hẹp dần, đôi khi muốn tìm người trò chuyện cũng chẳng có.

Mọi người đều bận rộn với gia đình, tôi cũng vậy.

Hồi trẻ, ai mà nghĩ đến cảnh già yếu thế này?

Giờ thì đã rõ.

Nhưng biết trước cũng vô ích, chỉ thêm phiền muộn.

Tôi mừng vì tuổi trẻ từng hạnh phúc, tự do, từng có người yêu tuyệt vời.

Nếu tuổi trẻ không sống trọn vẹn, về già càng khó khăn hơn.

Nếu tuổi già còn nghèo khó, cả đời thật đáng thương.

Hiện tại cuộc sống khó khăn, nhưng nghĩ lại quá khứ tươi đẹp, cảm thấy cuộc đời cũng đáng giá, dù giờ có ch*t cũng không hối tiếc.

Nhưng tôi không thể ch*t được, tôi còn con gái!

Con bé đúng là thiên thần nhỏ, rất hiểu chuyện.

Con biết nói rồi.

Con biết đi rồi.

Con vào mẫu giáo rồi.

Con vào tiểu học rồi.

Rồi đột nhiên con chê tôi già cỗi.

Lòng tôi bỗng dưng quặn thắt, điều tránh mãi rồi cũng đến.

Khi mang th/ai tôi đã biết trước vấn đề này.

42 tuổi mới sinh con, khi con còn nhỏ cha mẹ đã già, chắc chắn sẽ thành gánh nặng.

Nhưng không ngờ con bị bạn bè chế giễu nặng nề.

Tôi cảm thấy tội lỗi vô cùng.

Tôi cố hết sức yêu thương con, nhưng trong quá trình đó, tôi quá để ý cảm xúc của con, đến nỗi mọi vui buồn của con đều ảnh hưởng sâu sắc đến tôi.

Nếu con gh/ét tôi, tim tôi như vỡ vụn.

Tôi đang dần đ/á/nh mất chính mình.

Khi con vào cấp hai, tôi bắt đầu lâm bệ/nh.

Lòng hoảng lo/ạn vô cùng, tưởng phải đến 70 tuổi mới làm phiền con, nào ngờ sớm thế này.

Tôi tránh nhờ vả con đủ đường, nhưng con vẫn bị ảnh hưởng.

Con trở nên chín chắn và hiểu chuyện hơn.

Nhìn thấy mà lòng đ/au như c/ắt.

Con gh/ét tôi vì tôi hay đ/au ốm.

Tôi lo sợ, cố gắng giữ gìn sức khỏe, nhưng cơ thể không chiều theo ý muốn.

Nhìn khuôn mặt u ám và giọng điệu bực dọc của con, tim tôi thắt lại.

Con rất hiếu thảo.

Dù tôi luôn bảo con đừng chăm sóc, con vẫn kiên quyết ở bên.

Mỗi lần như vậy, tôi vừa cảm động vừa đ/au lòng.

Tôi ước gì con ích kỷ hơn, lạnh lùng hơn, mặc kệ tôi.

Nhiều đứa trẻ rất ích kỷ.

Nhưng con tôi không như thế.

Nhưng rõ ràng con không vui vẻ gì.

Cả hai mẹ con đều khổ tâm.

Việc học ngày càng nặng, sức tôi ngày càng yếu, áp lực của con ngày càng lớn.

Cảm giác tội lỗi trong tôi tăng dần theo năm tháng.

Đôi khi tôi tự hỏi, sống vật vờ thế này để làm gì?

Chỉ để làm gánh nặng cho con, khiến con bực bội, có ý nghĩa gì chứ?

Tôi sống, ngày nào cũng bệ/nh tật, qu/an h/ệ với con tồi tệ, bản thân cũng chẳng vui, có gì hay ho?

Đằng nào chất lượng cuộc sống cũng kém, chi bằng ch*t sớm cho xong.

Ý nghĩ này ngày càng rõ rệt theo thời gian.

Năm con lớp 12, tôi lại viêm phổi.

Bệ/nh tật hành hạ, con không chịu nổi nữa.

Nghĩ con đã trưởng thành, tôi quyết định t/ự t*.

Chiều hôm đó, tôi chuẩn bị xong xuôi, bỏ nhà ra đi.

Trên người chỉ có 80 nghìn đồng.

Thực ra không phải hấp tấp để lại ít tiền thế, vì con mới lớn, đường đời còn dài, tôi muốn để lại cho con nhiều tiền nhất có thể.

Kẻ sắp ch*t cần gì tiền nữa.

Du lịch ư? Tuổi trẻ tôi đã đi nhiều nơi, dù còn vài chỗ chưa đến cũng chẳng hối tiếc.

Tôi định đến núi Phượng Minh.

Ở đó có chùa, tôi muốn thắp đèn cầu phúc cho con, nghe nói tốn 80 nghìn.

Làm xong việc đó sẽ kết liễu.

Hồi trẻ tôi là người vô thần, về già lại tin vào số mệnh.

Tôi đi tàu điện đến Phượng Minh.

Khi cầu nguyện xong, bước lên vách đ/á, gió lạnh thổi qua, tôi chợt sợ hãi.

Hóa ra tôi sợ ch*t.

Tôi bỗng nghĩ, không biết con có đi tìm khi đọc thư tuyệt mệnh không?

Lúc ấy tôi khao khát con đi tìm mình.

Con người vốn ích kỷ.

Vừa muốn bỏ đi lại mong người thân tìm ki/ếm.

Thật đỏng đảnh làm sao.

Bản thân tôi cũng thấy mình đáng gh/ét.

Ngồi co ro trên vách đ/á suốt đêm, con chẳng đến tìm.

Tôi nhận ra mình thực sự là gánh nặng.

Thôi thì vậy đi.

Tôi nên ch*t thôi.

Tốt cho cả hai.

Buông bỏ tất cả, tôi đứng lên bước ra mép vực.

Phía sau vang lên tiếng: 'MẸ!'

Tôi quay đầu.

Trong ánh bình minh, hai cảnh sát đứng sau lưng.

Và con gái tôi.

Cảnh sát trách m/ắng, nói con đã tìm tôi suốt đêm.

Tôi chợt nhớ điện thoại hết pin từ lâu.

Nhìn gương mặt mệt mỏi của con, nghe lời cảnh sát, tôi bỗng hiểu ra - nếu hôm nay tôi nhảy xuống vực, sẽ để lại vết s/ẹo tâm lý khủng khiếp thế nào cho con.

Dù trong thư có nói không liên quan đến con, con vẫn sẽ tự trách, người đời vẫn nhìn con bằng ánh mắt kỳ thị.

Tôi đã xử lý quá tệ.

Tôi nói với cảnh sát rằng không định t/ự t*, chỉ là viết bừa lúc xúc động.

Coi như tôi đã ch*t một lần rồi.

Có lẽ trải nghiệm này giúp tôi thoát khỏi mớ cảm xúc rối ren trước đây, nhìn con bằng ánh mắt bình tĩnh hơn.

Thực ra tôi nên đối xử tốt với bản thân, không tỏ ra yếu đuối, đó mới là cách sống đúng đắn.

Giờ phút này tôi chẳng màng gì nữa.

Tôi không đòi hỏi con phải đáp ứng điều gì, không mong con phụng dưỡng.

Coi như cả đời tôi sống không con cái.

Không ham muốn gì thì sẽ mạnh mẽ.

Con gái tôi rất tốt.

Con nói không muốn mất mẹ, còn muốn cõng tôi, tôi không kìm được nước mắt.

Rồi con còn nói sẽ đưa tôi đi ngắm biển, thảo nguyên...

Tôi khóc như mưa.

Cuộc đời này thật đáng giá.

Tuổi trẻ được sống tự do, gặp người mình yêu, về già lại có cô con gái tuyệt vời nhất.

Từ Phượng Minh trở về, tâm thái tôi đã hoàn toàn thay đổi.

Tôi cảm giác mình đã tái sinh, từ giây phút này, mỗi ngày sống thêm đều là lãi.

Dù chuyện gì xảy ra, tôi vẫn có lời.

Tôi tự lo việc dưỡng già, tự giải quyết vấn đề, không xử lý được thì thuê người chăm sóc.

Tôi kết bạn với những người già khác.

Tìm công việc khiến mình vui vẻ.

Trên đầu giường lúc nào cũng sẵn bảy viên th/uốc ngủ.

Nếu ngày nào đó không chịu nổi, th/uốc ngủ là giải pháp tốt nhất.

Buông tha cho con, buông tha cho chính mình.

Dù sao tôi cũng đã sống đủ rồi.

Con gái thi đại học điểm cao, nhưng lại chọn học trong thành phố - chắc là vì tôi.

Cuộc đời này thật viên mãn.

Tôi bảo con hãy bay xa.

Dù con không bao giờ quay lại, cũng đáng giá lắm rồi.

Hãy đi đi con gái.

Hãy dang rộng đôi cánh, vươn xa hết mức.

Đừng vì mẹ mà dừng bước.

Mong con sống những năm tháng đẹp nhất thật tự do rực rỡ.

Mẹ sẽ luôn cầu nguyện cho con.

-Hết-