Cùng Trở Về

Trịnh Nghiên để ki/ếm thêm thu nhập, ngày nào cũng kèm tiếng Anh cho em trai ở nhà, mỗi lần gặp mặt đều có thể phàn nàn cả trăm câu khiến tôi không biết nên khóc hay cười.

Ngày công bố điểm thi đại học, tôi một lần nữa trở thành thủ khoa khối tự nhiên Giang Thành, Trình Hồng vừa cười vừa lau nước mắt, nói sẽ đưa tôi đến chùa hoàn nguyện, nhưng hôm đó dưới gốc cây ngô đồng không có bóng người.

Bà nội phẫu thuật tiên lượng tốt, đang trong quá trình phục hồi chức năng, tuy vận động còn khó khăn nhưng ít nhất hiện tại đã có thể đứng lên được trong thời gian ngắn.

Mọi thứ đều đang tiến triển thuận lợi.

Kỳ nghỉ hè thời gian rảnh rỗi, tôi tìm được việc làm thêm tại một quán cà phê sách, do yêu cầu công việc cần song ngữ nên lương cao hơn chút.

Buổi đầu đi làm vào một buổi chiều, nắng vàng rực rỡ, tôi cúi đầu mày mò với máy pha cà phê, tiếng chuông gió ngoài cửa vang lên, đón vị khách đầu tiên của tôi.

Người ấy dáng cao g/ầy, áo sơ mi trắng bỏ gọn vào quần âu tây, ống tay áo xắn lên để lộ chuỗi hạt bồ đề đeo ở cổ tay trái.

Tôi đặt đồ đang cầm xuống, nở nụ cười.

'Chào mừng quý khách.'

(Toàn văn hết)

Ngoại truyện: Ngoại truyện Lâm Ân

Năm mười hai tuổi, tôi và chị gái bị b/ắt c/óc, bọn b/ắt c/óc yêu cầu bố mẹ phải chọn một trong hai, chỉ một người được sống.

Là đứa may mắn, tôi là người được chọn để sống sót.

Bọn b/ắt c/óc giữ lời hứa, chị gái bị c/ắt cổ ngay tại chỗ, nằm vật xuống đất ngập trong biển m/áu.

Chị hướng mắt về phía tôi, lệ ngấn đầy mi, môi mấp máy nhưng không phát ra âm thanh, chỉ có m/áu tươi tuôn trào.

Có lẽ vì cảnh tượng quá thảm khốc, hoặc cũng có thể vì cảm giác quen thuộc nào đó, ký ức bị ch/ôn vùi tận đáy lòng bỗng trỗi dậy, tràn về như thủy triều.

Những ký ức đã mất do chứng đần độn, bỗng chốc ùa về không báo trước.

Hóa ra đây đã là lần thứ hai, chị gái nằm trong vũng m/áu trước mặt tôi.

Cũng là lần thứ hai, chị dùng sinh mạng bảo vệ tôi.

Tôi vẫn nhớ như in năm bảy tuổi, chị ôm tôi vào lòng, dùng thân mình đỡ những cú đ/ấm đ/á của bọn b/ắt c/óc, đến khi bị ném khỏi xe thì người đã mềm nhũn như bông.

Sau này qua bao đêm dài, tôi không ngừng tự hỏi: Tại sao mạng sống của tôi luôn phải đ/á/nh đổi bằng mạng sống của chị?

Tôi có tư cách gì chứ?

Nhìn lại những khoảnh khắc ngắn ngủi bên nhau, tôi chưa từng mang đến cho chị điều gì tốt đẹp, còn mọi khổ đ/au của chị đều bắt ng/uồn từ tôi.

Từ giây phút tôi chào đời, tôi đã vô hình chiếm đoạt mọi thứ thuộc về chị.

Tình yêu của cha mẹ, sự đồng hành trên đường trưởng thành, vô vàn lần được nũng nịu với bố mẹ - tất cả những gì chị đ/á/nh mất đều trở thành dinh dưỡng nuôi lớn tôi.

Mà tôi không hiểu.

Không hiểu nhưng vẫn có được - đó là một tội lỗi may mắn đến nhường nào.

Những kẻ như chúng tôi thường được gọi bằng cái tên: Kẻ hưởng lợi.

Mà kẻ hưởng lợi thì không có quyền oán trách ai.

Như việc tôi gh/ét cay gh/ét đắng bản thân được sống, nhưng vĩnh viễn không thể trách lựa chọn của cha mẹ.

Tôi đã thấu hiểu nỗi khổ của chị, nhưng vĩnh viễn không thể thực sự thấu cảm những gì chị trải qua.

Nghĩ đi nghĩ lại, hóa ra chính tôi mới là hiện thân của tội lỗi.

Giá như ngày ấy tôi không được sinh ra, hoàn cảnh của chị trong gia đình hẳn đã khác. Giá như ngày ấy tôi biết điều hơn, không đòi đi xem pháo hoa, chúng tôi đã không gặp phải bọn buôn người, chị cũng không phải gánh hậu quả vì tôi bị b/ắt c/óc.

Hoặc giả như ngày ấy tôi không được tìm về, biết đâu theo thời gian, chị và bố mẹ có thể hàn gắn được mối qu/an h/ệ.

Nhưng đời người đâu có nhiều 'giá như' đến thế.

Tôi mãi mãi không quên được hình ảnh chị nằm trên nền đất lạnh giá ngày hôm đó, khi tôi bò đến người đẫm m/áu, dùng hết sức cũng không rửa sạch.

Như cuộc đời tôi, từng giây phút đều nhuốm m/áu của chị.

Mà tôi, ngay cả quyền được chọn cái ch*t cũng không có.

Sau khi chị qu/a đ/ời, mẹ dần có biểu hiện t/âm th/ần, thường vô thức khóc cười, đôi khi còn nhận nhầm người. Bà quỳ trước mặt tôi, khóc lóc xin lỗi.

Bố tóc bạc trắng chỉ sau một đêm, nhưng vẫn phải gồng gánh công ty, đôi mắt từng sáng ngời giờ chỉ còn nỗi già nua đục mờ.

Căn nhà vẫn đó, nhưng đã tan nát từ bên trong.

Sinh mạng của chị gái đ/è nặng lên vai chúng tôi, không ai gánh nổi.

Đôi khi tôi cảm thấy thế giới người lớn thật lố bịch, mất rồi mới hối h/ận thì có ích gì?

Tôi không hiểu nổi, chỉ có thể lạnh lùng nhìn họ đ/au khổ, lạc lõng như kẻ ngoài cuộc.

Tôi không thể thân thiết với bố mẹ, cũng không thể hòa giải với chính mình.

Tôi chỉ có thể ép bản thân ghi nhớ mọi thứ về chị.

Chị thích dầu tắm mùi hoa nhài, thích quần áo màu xanh ngọc, thích xem phim hài, thích ăn hàng quán vỉa hè, gh/ét đồ Tây, không thích chụp ảnh, không ăn được hải sản...

Những cuốn sách chị từng đọc, sách giáo khoa và bài tập chị dùng, tôi đều xem đi xem lại.

Những dấu ấn đời sống thuộc về chị, tôi buộc mình khắc sâu vào người - đó là xiềng xích tôi tự đeo cho mình.

Nỗi đ/au của người khác có thể mờ nhạt theo thời gian, còn tôi vĩnh viễn không có tư cách quên chị.

Cùng tôi không quên được chị, còn có Hạ Tri Thành.

Mãi sau này tôi mới biết, anh chính là cậu bé cùng bị b/ắt c/óc năm đó, người đã trốn thoát được nhờ sự giúp đỡ của chị.

Cũng là người duy nhất ở bên chị trong những ngày tháng đ/au khổ tuyệt vọng nhất.

Anh ấy thích chị.

Sau khi chị mất, Hạ Tri Thành xuất ngoại, khi trở về đã tiếp quản toàn bộ Hạ thị, trở thành 'Hạ tiên sinh' được cả Giang Thành nịnh bợ.

Anh xuất hiện ở vị trí cao cao tại thượng, với tư thế kẻ bề trên.

Khi Lâm thị khó khăn nhất, bố tôi tìm đến cầu cạnh anh ta, uống rư/ợu đến chảy m/áu dạ dày trong bàn tiệc.

Lúc ấy Hạ Tri Thành ngồi chủ tọa, lơ đãng vân vê chuỗi hạt bồ đề, giọng lạnh như băng:

'Lâm tổng, ông đã từng nếm trải tuyệt vọng thực sự chưa? Cái loại tuyệt vọng bị cha mẹ từ bỏ chỉ còn biết chờ ch*t ấy?'

'Ông làm nhiều lễ siêu độ cho cô ấy như vậy, rốt cuộc là để xua tan oán h/ận của cô ấy, hay thực lòng mong cô ấy kiếp sau được tốt đẹp? Ít nhất... đừng gặp phải loại phụ mẫu như các người nữa.'