Bộ quần áo mới ngày Tết

Đêm tiễn ông Táo, nhà cô tôi muốn ghép tôi – một nữ tổng giám đốc – với thằng đ/ộc thân 40 tuổi từng phạm tội hi*p da/m hồi tốt nghiệp tiểu học.

Tôi hất tung mâm cỗ tất niên: "Ăn không ngậm được mồm thì đừng ăn nữa!"

Họ lôi tôi ra đòi bồi thường tiền quần áo mới. Buồn cười thay, chính tôi là người m/ua chúng!

Đêm giao thừa, chú tôi trèo vào nhà tôi nhưng ch*t cóng ngay trên cổng.

Cô tôi gào thét đòi gia đình tôi đền mạng. Tôi lạnh lùng nhìn, bấy lâu hút m/áu đủ rồi, đừng hòng coi tôi là con bò sữa nữa.

1

"Ăn không ngậm được mồm thì đừng ăn nữa!"

Soạt!

Trong tiếng chén đĩa vỡ tan, mâm cỗ thịnh soạn văng tung tóe khắp phòng. Mười một thành viên gia đình ngơ ngác với bộ quần áo mới tinh dính đầy dầu mỡ.

"Con đi/ên rồi hả?"

Tôi vuốt tóc, chỉnh lại trang phục: "Con no rồi, về trước. Tiền cỗ con đã thanh toán. Đây là bữa cơm đoàn viên cuối cùng."

Quay sang điện thoại: "Tiểu Trương này, hai CV hôm trước đã nhập việc chưa? Chưa à? Hủy cả đi."

"Tiết! Mày xem con gái mày kìa!"

"Con tôi, không cần cô quản!"

"Đồ ngốc! Đứng đó làm gì? Gói đồ ăn lại mau! Bào ngư đắt lắm đấy!"

"Tôm hùm kia nữa, nhặt lên còn ăn được..."

Khi xe rời bãi đỗ, bố mẹ đã đứng đợi trước khách sạn.

"Con yêu, lần này bố sai rồi."

"Đã bảo đừng ăn chung với họ, ông cứ dính vào. Ngày xin chỗ làm, hôm xin viện tuyến, giờ còn giới thiệu thằng tù hi*p da/m cho con gái. Cô ta định tâm gì?"

Bố gãi đầu nghe mẹ trách, không cãi. Vài phút sau, chúng tôi về tới biệt thự. Lâm thúc đã dọn cỗ tất niên thịnh soạn.

"Bố, con không muốn kết hôn, đừng sắp đặt nữa."

Một đêm tiễn ông Táo ngập tràn khói lửa.

2

"Mở cửa! Đền tiền! Không thì báo công an!"

Tôi vươn vai ngắm đám họ hàng lố bịch qua cửa sổ tầng ba. Mùng một Tết mà toàn chuyện thị phi.

Lâm thúc đang thương lượng bên ngoài. Tôi thong thả dùng bữa trong phòng kính ấm áp. Không hiểu ông nói gì mà họ treo áo phao lên cổng rào. Hai đứa con trai hư của cô tôi đã bắt đầu trèo qua.

"Tổng Tiết, họ nhất quyết đòi bồi thường."

Tôi xem cảnh chúng trèo rào như khỉ, coi như tiết mục miễn phí. Ăn xong, khoác áo ra cổng.

"Cổng này trị giá năm mươi triệu. Hỏng thì đền."

"Vâng thưa tổng, chỗ này sơn đã trầy rồi ạ."

"Chụp ảnh làm bằng. Thảm cỏ mười triệu một mét, tính xem hắn dẫm hư bao nhiêu."

"Gọi quản lý khu đô thị đến. Sao lại để người lạ vào? Thu phí vô ích à?"

"Liên hệ thợ sơn, xem vết chân trên tường sửa bao nhiêu. Mà hôm nay ba mươi Tết, phải tính phí phụ chứ?"

Hai tên tóc vàng nghe "đền tiền", vội thụt chân về.

"Mày làm hỏng áo chúng tao! Đền!"

Chú tôi nhe hàm răng vàng khè, trợn mắt lồi đe dọa.

"Áo? Chẳng phải tôi m/ua sao?"

"Được, muốn đền áo thì cứ tính. Nhưng các người phải đền cổng, tường."

"Con đĩ!"

Cô tôi trợn trừng, nếu không cách cổng đã xông vào cào cấu tôi.

Tôi giơ điện thoại: "Xúc phạm danh dự, tôi sẽ kiện đòi bồi thường tinh thần."

"Mày! Mày!"

Sáu người đứng co ro ngoài trời âm độ, mũi đỏ lè, nước mũi dòng dòng.

"Tao báo cảnh sát! Mày đợi đấy!"

Trong phòng khách ấm áp, tôi thản nhiên ngồi ghế sofa. Bố toan nói gì đó nhưng bị mẹ kéo đi.

"Alo, công an."

3

Thấy cảnh sát tới, đám người ùa vào khóc lóc.

Viên cảnh sát trẻ lấy áo trên cổng đắp cho đứa cháu đang sụt sịt.

Tôi mở cổng trình bày sự việc. Kết luận: Tôi không đền áo, họ không đền cổng.

Trước khi đi, chú tôi chỉ mặt: "Mày đợi đấy! Nhất định mày phải đền!"

Tôi phớt lờ, quay lưng bước đi.

Xế chiều, bảo vệ báo họ lại tới gây sự. Tôi mặc kệ. Trời lạnh thế, ở nhà là nhất.

Chuông video reo.

"Bảo Bảo! Chúc mừng năm mới!"

4

Người gọi là Kiều Khả Khả – bạn thân kiểu đối tác. Từ ngày lấy chồng, cô ta đẩy hết việc công ty cho tôi.

Nhìn gương mặt hồng hào của ả, tôi bĩu môi: "Tổng Kiều giờ sướng nhỉ, hưởng lương không làm."