Tôi đang lên hot search.
Trong video, bụng tôi hơi lồi, đang ôm bạn thân khóc lóc:
“Bụng to lên rồi, mà còn không chịu trách nhiệm, thế này thì tôi và con bé sao chịu nổi.”
Ở nước ngoài quay phim, nam diễn viên đế vương nhuộm một mái tóc xanh lá, đăng một bức ảnh tự chụp hiếm hoi kèm dòng chú thích:
“Thảm cỏ xanh nhân gian.”
1
“Trời ơi! Con gái quốc dân lại có bầu rồi!”
“Cô ấy trông mới mười tám tuổi thôi, không ngờ đã làm mẹ rồi!”
“Tên khốn nào trong giới vậy, con gái đừng sợ bọn tôi đứng ra bảo vệ con!”
“Tôi sẽ đứng canh ở bình luận, xem ai dám nói x/ấu con gái chúng ta.”
...
Hình như họ hiểu lầm rồi.
Tỉnh dậy sau cơn say, đầu tôi đ/au dữ dội, vừa mở điện thoại đã thấy tin nhắn tràn ngập.
Trong video, bụng tôi hơi lồi, ôm bạn thân khóc nức nở thảm thiết.
“Bụng to lên rồi, mà còn không chịu trách nhiệm, thế này thì tôi và con bé sao chịu nổi.”
Trong video, tôi hơi say, khuôn mặt bầu bĩnh khóc lóc khiến người ta xót xa.
Cũng chính nhờ ưu thế bẩm sinh này, công ty giải trí để tôi đi theo phong cách cô gái hàng xóm đáng yêu.
Rất thành công.
Dù đã hai mươi bảy tuổi rồi vẫn có một lượng lớn fan mẹ.
Đoạn video này vừa lộ ra, phản ứng đầu tiên của tôi là xong rồi.
Hình tượng tôi vun đắp bao lâu nay sụp đổ.
Tôi lướt nhanh xuống dưới phần bình luận, trái tim treo ngược cuối cùng cũng rơi xuống.
Bình luận toàn một màu ch/ửi tên khốn.
Tôi sờ vào cái bụng căng tròn của mình.
“Tôi có bầu sao?”
“Ừ, chắc là con của đồ nướng, bia, xiên que chiên rồi.”
2
Thật thích cảm giác mở điện thoái ra như đang xử lý công việc ở Liên Hợp Quốc.
Tôi nhắn tin cho bạn thân xong, cô ấy lập tức gọi lại.
“Chị em ơi, cuối cùng cậu cũng tỉnh rồi, xem mấy giờ rồi này! Chuyện lớn thế này…”
Cô ấy chưa nói hết câu, đã bị tôi ngắt lời phũ phàng.
“Chuyện lớn thế này tôi không trả lời người quản lý, lại trả lời cậu trước, cậu không gọi tôi một tiếng vợ thì không ổn đâu.”
Bạn thân bật cười: “Thôi đi, giờ ai gọi cậu là vợ sẽ bị công kích thành đồ khốn đấy.”
Tôi đảo mắt: “Cũng không trách tôi được, tại thằng paparazzi quay video không đăng hết phần âm thanh.”
Bỗng có một cục lông mềm mại cọ vào tay tôi.
Tôi quay đầu, là Mala Tang nhà tôi nhảy lên giường, hai chân vồ lấy cánh tay tôi, bắt tôi sờ bụng nó.
Tôi vô định xoa bụng Mala Tang, nhưng khi định làm vẫn do dự, rút tay ra gãi đầu nó.
“Có bầu không phải tôi, mà là con mèo lông bạc nhà tôi.”
3
Mala Tang nhà tôi là giống mèo lông bạc.
Một ngày nọ, nó lẻn ra ngoài khi tôi đi ra cửa rồi lạc mất.
Tôi tìm cả ngày trời, cuối cùng nó cũng về.
Lúc đó nó “meo meo” liên tục, khiến tôi xót xa vô cùng.
May là bên ngoài trông không bị thương tích gì, tôi ôm nó vào lòng.
Ai ngờ ngày qua ngày, bụng nó ngày càng to, tôi đưa nó đi bệ/nh viện thì mới biết.
Bụng Mala Tang bị một con mèo khốn nào đó làm cho to lên!
Nó mới một tuổi thôi, tên khốn này đúng là đáng gh/ét.
Cải nhà mình bị lợn rúc mất rồi.
Tôi thấm thía nỗi phức tạp trong lòng một người mẹ khi thấy con mình mang bầu đứa con của gã đàn ông hoang nào đó.
Tôi vốn định đợi hết kỳ động dục sẽ đưa Mala Tang đi triệt sản, thế này xong rồi.
Thế là tối hôm đó, tôi và bạn thân ra quán vỉa hè đêm khóc lóc.
Ăn hơi nhiều, bụng căng tròn, nên bị paparazzi bắt gặp tại trận.
Chị Trương, người quản lý, gọi điện tới:
“Cậu có bầu chuyện lớn thế này mà không nói với tôi!!”
“Trong lòng cậu, tôi rốt cuộc là cái gì?”
Dạo này lướt mạng nhiều, tôi suýt bật ra: “Là… plan B, lựa chọn E.”
“… Triệu Chu Chu!”
Tôi lập tức khuất phục trước uy nghiêm của chị Trương, giải thích: “Chị Trương, em không có bầu, có bầu là con mèo lông bạc nhà em.”
“Thế bụng cậu…”
Chị ấy chợt hiểu ra, càng tức gi/ận hơn: “Bảo cậu đừng ăn uống vô độ mà! Giờ thì xong rồi, bao nhiêu hợp đồng quảng cáo của cậu mất hết!”
Chị Trương tự nói tiếp: “Không được không được, không thể để người ta phát hiện là vấn đề quản lý vóc dáng, không thì cậu nhận đứa bé đi đã.”
Tôi khóc với chị: “Chị ơi, chị duy nhất của em, chị xem mình đang nói gì đi?”
“Em còn có thể không bầu mà đẻ ra con sao?”
4
Hôm sau, tôi bị tống vội vào một chương trình thử thách cực hạn.
Để cải chính, tôi còn đăng ảnh để lộ rốn lên Weibo.
Hít bụng khiến tôi mệt phờ.
Trong chương trình, tôi lộn ba vòng, giành được một tràng hoan hô.
“Con gái chúng ta không phải có bầu sao, vẫn lên chương trình thử thách cực hạn được?”
“Lộn ba vòng, đây là cách gián tiếp cải chính đấy.”
Tôi xuất thân từ khoa múa, lộn vòng với tôi chuyện nhỏ.
May là sự tạo đà ồ ạt của tôi cuối cùng cũng khiến chuyện tôi có bầu được xoay chuyển phần nào.
Không loại trừ có anti-fan bới lông tìm vết.
“Nếu thật sự không có bầu thì cần phải làm thế này để thanh minh sao?”
“Đây chẳng phải là không có ba trăm lượng bạc ở đây sao?”
...
Tôi nhìn những bình luận này, không khỏi cảm thán sức mạnh của dân bàn phím.
Cái này giống như chứng minh mẹ bạn là mẹ bạn vậy, thật vô lý.
Khó khăn lắm mới chờ đến giờ nghỉ giữa hiệp, chị Trương liên lạc báo hướng dư luận hiện tại.
Chị hỏi: “Có cần đăng thông cáo báo chí không?”
Tôi lắc đầu.
Dù sao tôi đã làm đến mức này để cải chính, đã giải trình cho fan thích tôi rồi.
Còn mấy anti-fan đó.
Ai thèm quan tâm họ.
Chị Trương đi gặp đoàn chương trình để trao đổi nửa sau hoạt động, tôi đi về phía phòng nghỉ.
Đến cửa phòng nghỉ, có một người đàn ông đứng đó không giống nhân viên.
Còn đội một mái tóc màu xanh lá đậm.
Phản ứng đầu tiên của tôi là anti-fan nào đó chạy vào hậu trường tìm bà nội tôi tính sổ.
Anh ta dựa vào tường, bật lửa trên tay liên tục bật rồi tắt.
Miệng ngậm điếu th/uốc nhưng mãi không châm.
Thấy tôi đến, anh ta lập tức bỏ th/uốc ra.
Người này càng nhìn càng quen.
Lòng thoáng chút dự cảm không lành.
Anh ta quay lại, khi ánh mắt gặp nhau, tôi hít một hơi sâu, bắt đầu nấc c/ụt không ngừng.
Bình luận
Bình luận Facebook