CÔNG TY LÀ NHÀ TÔI

Công ty chúng tôi có một nhân vật huyền thoại.

Công ty thành lập 20 năm, anh ấy làm đủ 20 năm, chưa từng nghĩ đến chuyện nghỉ việc, quyết tâm gắn bó đến già.

Hợp đồng đã ký, khách hàng hợp tác, tiểu tam của lãnh đạo, tin đồn đồng nghiệp... anh nắm rõ như lòng bàn tay, được mệnh danh là từ điển sống của công ty.

Mỗi khi chúng tôi gặp khó khăn đều tìm anh giúp đỡ, dần dà anh trở thành người thầy nơi công sở, linh h/ồn của công ty.

Anh Ngưu cực kỳ nhiệt tình, cửa hỏng tự tay sửa, vít ốc thiếu ở đồ nội thất văn phòng anh đều biết rõ.

Tổng giám đốc mỗi lần thấy anh đều vô cùng cảm động.

Anh Ngưu liền nói: "Tổng giám đốc đừng cảm động ạ, công ty là nhà tôi, tôi sửa chữa chút đồ cho nhà mình là đương nhiên!"

Tổng giám đốc lại càng cảm động, vung tay tuyên bố: "Tăng lương thêm 10%!"

Chúng tôi hỏi anh Ngưu: "Cây đổi chỗ ch*t, người đổi chỗ sống, anh chưa từng nghĩ đến nhảy việc hay tự làm riêng?"

Anh Ngưu cười: "Công ty là nhà tôi, sao tôi lại bỏ nhà ra đi được?"

Chúng tôi giơ ngón cái: "Phục!"

Năm nay hết Tết, anh Ngưu không đến công ty, gọi điện không bắt máy, nhắn tin không hồi âm.

01

Toàn công ty sốt ruột như kiến bò trong chảo.

Anh ấy là linh h/ồn công ty.

Một doanh nghiệp có thể không có phát triển, không có văn hóa, nhưng tuyệt đối không thể không có linh h/ồn!

Tổng giám đốc quyết định kích hoạt kế hoạch ứng phó khẩn cấp, toàn bộ nhân viên xuất quân tìm anh Ngưu.

Mọi người chia nhau hành động, đến nhà anh, quán bar anh hay tới, nhà hàng anh thích ăn, thậm chí tìm cả kỹ thuật viên số 66 mà anh yêu thích.

Trưa đó, mọi người tập hợp tại căng tin tổng hợp thông tin.

Đồng nghiệp đến nhà anh Ngưu báo cáo:

Nhà anh Ngưu không có người, hàng xóm kể lại đêm 29 Tết nghe thấy tiếng đ/ập đinh vọng từ nhà bên.

Như thể ai đó đang đóng đinh, kéo dài khoảng mười phút. Sáng hôm sau hàng xóm về quê ăn Tết, mùng 7 mới quay lại.

Tuy nhiên, căn cứ câu đối Tết dán trước cửa nhà anh Ngưu, chắc chắn anh đã ở nhà đón Giao thừa.

Đồng nghiệp đến quán bar anh hay lui tới kể:

Chủ quán là người địa phương, mở cửa tùy hứng. Nhớ đêm 29 Tết khi sắp đóng cửa, anh Ngưu gọi điện nhờ để một chai vodka trước cửa, sẽ gọi shipper đến lấy.

Chủ quán sợ mất rư/ợu nên giấu dưới ghế dài trước cửa. Đến mùng 5 khi mở cửa đón Thần Tài, chai rư/ợu đã biến mất. Không rõ anh Ngưu đã lấy hay bị ai đó lượm mất, nhắn tin hỏi không thấy anh hồi âm.

Đồng nghiệp đến nhà hàng phản hồi:

Chủ quán là người ngoại tỉnh, đêm 29 Tết đóng cửa, đăng b/án mấy cân lạp xưởng còn lại lên mạng. Anh Ngưu thấy liền gọi shipper m/ua hết.

Đồng nghiệp đi tìm kỹ thuật viên số 66 trở về cuối cùng.

Tổng giám đốc tức gi/ận hỏi: "Sao giờ mới về? Đi 'chăm sóc khách hàng' à?"

Đồng nghiệp vội chối: "Không hề!"

Khi tìm được cô ấy thì cô đang ngủ. Theo lời kể, anh Ngưu đã hẹn lịch nhưng không đến, hai người chỉ nhắn tin qua lại.

Ấn tượng nhất với cô ấy là khi anh Ngưu hỏi: "Em nghĩ ý nghĩa cuộc đời là gì?"

Cô 66 đáp: "Chẳng phải để có miếng thịt ngon, chén rư/ợu đầy sao?" Một lúc sau, anh Ngưu nhắn: "Cảm ơn em!"

Nghe xong, mọi người không khỏi rùng mình.

29 Tết, rư/ợu ly biệt, thịt vãng sanh, ý nghĩa cuộc đời... Mấy từ này ghép thế nào cũng viết được tiểu thuyết trinh thám vạn chữ.

Bầu không khí ngột ngạt lan tỏa khắp căng tin, bám lấy từng người.

"Ch*t ti/ệt! Không lẽ nào..." Một đồng nghiệp thốt lên.

Tổng giám đốc nhíu mày, ngắt lời: "Đừng có suy diễn bậy bạ nữa!"

Ông hỏi chúng tôi: "Ai biết quê anh Ngưu ở đâu?"

Mọi người nhìn nhau, không ai biết. Trên CMND anh cũng chỉ ghi địa chỉ tại thành phố.

Anh Ngưu vào công ty từ năm 22 tuổi, tốt nghiệp đại học, gắn bó suốt 20 năm.

20 năm, với một người làm công ăn lương, là hành trình dài đằng đẵng, cuộc hành quân gian khổ.

Tổng giám đốc trầm ngâm hồi lâu, lại gọi điện cho anh Ngưu, vẫn tắt máy.

"Đi phá cửa nhà anh ta!" Tổng giám đốc ra lệnh.

"Vào nhà dân không hợp lý lắm, hay ta báo công an thôi?" Ai đó đề xuất.

"Cứ phá cửa trước, mọi trách nhiệm tôi chịu!"

Giọng Tổng giám đốc đanh lại.

02

Nhà anh Ngưu thuộc dãy chung cư cũ không thang máy.

Leo sáu tầng cầu thang khiến mọi người thở không ra hơi. Câu đối trước cửa viết: "Rồng bay lên gấp bội tinh thần phấn chấn, Năm sau hơn năm trước tốt lành!" Rõ ràng do tự tay anh viết, trên đó còn có cả dấu chấm than.

Tổng giám đốc áp mũi vào khe cửa ngửi, quay sang tôi: "Quay phim lại!"

Tôi rút điện thoại hướng về phía mọi người và cánh cửa.

Tổng giám đốc gõ cửa: "Tiểu Ngưu, Tiểu Ngưu em ở trong không? Bọn anh lo em gặp chuyện nên đến thăm."

Bên trong im lặng, dĩ nhiên không có tiếng đáp.

"Nếu không mở cửa, bọn anh sẽ vào nhé!"

Vẫn không có hồi âm.

"Vậy coi như em đồng ý rồi nhé!"

Tổng giám đốc cầm thanh xà beng, luồn dần vào khe cửa.

Thanh xà beng hình lục giác dài một mét, một đầu nhọn, một đầu dẹt cong - thứ vũ khí Gordon Freeman thành thạo nhất trong Half-Life.

Cửa đẩy ra ngoài khó phá hơn cửa mở vào trong.

Nhà anh Ngưu dùng cửa đẩy, Tổng giám đốc vật lộn hồi lâu nhưng kinh nghiệm đầy mình, khóa lại không quá chắc.

Cánh cửa mở ra, tay tôi cầm điện thoại run bần bật.

Tôi sợ sẽ như trong phim: cánh cửa hé mở, mùi hôi thối xộc thẳng vào mặt, x/á/c ch*t th/ối r/ữa nằm giữa phòng khách.

May thay, bên trong chỉ có mùi cống rãnh bốc lên, không có mùi lạ nào khác.

Dù vậy vẫn chưa thể khẳng định, cũng chưa loại trừ khả năng x/ấu.

Cửa mở, không ai dám vào trước, tất nhiên lãnh đạo phải đi tiên phong!

Tổng giám đốc thò đầu quan sát kỹ rồi mới bước vào.

"Tiểu Ngưu? Tiểu Ngưu?" Chúng tôi gọi khẽ.

Đây là lần đầu tiên chúng tôi đến nhà anh Ngưu, dù có lúc đưa anh về khi say xỉn cũng chỉ dừng ở cổng.

Nhà anh Ngưu kiểu 6 tầng đúc thêm 7 tầng áp mái.

Bên trong ngăn nắp, sàn gỗ được bảo dưỡng kỹ lưỡng phản chiếu ánh sáng dịu.

Nội thất đơn giản, kiểu dáng không quá cũ nhưng cũng chẳng mới.