Tôi trở lại trước bức tượng, tay không. Ông chủ chẳng biết từ đâu lôi ra hai nhánh lá bưởi.

Ông chủ nhìn đôi tay trống không của tôi, ngạc nhiên: "Cậu không dám lục đồ trong nhà hả? Không sao, giữ mạng là trên hết!"

Tôi đương nhiên không dám thừa nhận. Điều đó sẽ khiến tôi trông thật bất tài.

Tôi điềm tĩnh giải thích với ông chủ: "Tôi nhớ người già bảo, gặp m/ộ dọc đường thì phải khạc nước bọt xuống đất, như vậy bọn chúng sẽ không đeo bám về nhà."

Ông chủ bật cười: "Đây chẳng phải tích xưa Tống Định Bá Bắt M/a sao? Truyện kể Tống Định Bá đêm đi gặp m/a, liền khạc nước bọt khiến con m/a hóa thành dê, bị lão lôi ra chợ b/án được 500 văn!"

Tôi nghĩ ông chủ thuộc làu câu chuyện này chắc hẳn là khâm phục ánh mắt phát hiện cơ hội kinh doanh của Tống Định Bá.

Bức tượng nghe xong liền thấy không ổn: "Này, hai người đừng có giở trò! Ta chỉ là NPC mở màn thôi!"

Lời vừa dứt, tôi đã phụt một bãi nước bọt thẳng vào tượng!

"Á á á - kinh t/ởm quá!!"

Một tiếng thét chấn thiên động địa vang lên trên nóc biệt thự. Lũ chim trên cây vội vã vỗ cánh tán lo/ạn.

Trong biệt thự. Bức tượng gi/ận đến biến dạng ngũ quan, tựa sư tử bị kích động. Nó nghiến răng ken két: "Ngươi... ngươi sao dám? Sao dám! Ta sẽ gi*t ngươi! X/é x/á/c ngươi thành vạn mảnh!"

Ông chủ lùi lại một bước, lo lắng hỏi tôi: "Hình như... ta không nên đắc tội với NPC trong bản phụ kinh dị nhỉ?"

Tôi bình thản: "Những người chơi trước đâu có trêu ngươi, vậy mà nó tha ai đâu?"

Nghĩ đến đây tôi càng tức! Gi/ật lấy nhánh lá bưởi từ tay ông chủ, tôi hỏi: "Ông chủ, thử cái này nhé?"

Ông chủ trố mắt nhìn tôi, lùi liền mấy bước.

Tôi mặc kệ hậu quả, vung mạnh nhánh lá quất một cái vào thân tượng!

Thế là tiếng gầm thịnh nộ của bức tượng biến thành rên rỉ đ/au đớn: "Đừng... ôi trời ơi! Đau ch*t ta rồi!!"

Thấy nó đ/au đớn, mắt tôi sáng rực. Tôi liếc ông chủ đầy tự mãn: "Thấy không, có hiệu quả!"

Nhưng ông chủ chỉ biết hoảng hốt nhìn bức tượng. Dường như ông sợ đắc tội với nó lắm.

Tôi chẳng nói chẳng rằng tiếp tục ra tay! Cả buổi sáng, tôi dùng cành bưởi đ/á/nh tượng đi/ên cuồ/ng! Đánh liên tục hai tiếng, tay tôi mỏi nhừ không giơ nổi. Tiếc là ngoài kêu đ/au, bức tượng chẳng hề hấn gì. Tôi lại bế tắc.

Bức tượng đi/ên tiết: "Ta là NPC của bản phụ kinh dị mà!! Tại sao lại bị người chơi tr/a t/ấn dã man thế này?!"

Khốn nạn! Nó còn dám nói vậy! Tôi chặn họng: "Ngươi không biết trong phim truyền hình, phản diện lớn nhất toàn là người hiền lành bị hắc hóa sao?"

Bức tượng nhất thời c/âm họng. Tôi nghiến răng: "Người hiền bị dồn đến đường cùng, chuyện gì cũng làm được!"

Bức tượng tức đến ngất xỉu: "Hai người đợi đấy! Đêm nay ta sẽ khiến các ngươi ch*t không toàn thây!"

Ông chủ lại núp sau lưng tôi: "Không phải tôi tr/a t/ấn ngài, xin đừng vạ lây!"

Lời đe dọa khiến tôi cảnh giác. M/áu nóng dồn lên n/ão, tôi quyết một mất một còn! Tôi bẩy rời thanh lan can cầu thang, lục bếp tìm được d/ao phay. Quay lại trước tượng, tôi vươn thanh gỗ đ/ập mạnh xuống đỉnh đầu nó! "Keng!" Một tiếng vang lớn. Lực phản hồi khiến cổ tay tôi tê dại. Nhưng bức tượng vẫn đứng sừng sững.

Không phục, tôi vung d/ao ch/ém tiếp! Nhưng lại bị lực phản đẩy làm toàn thân nhức nhối! Bức tượng chẳng trầy xước chút nào! Nó nhếch mép chế nhạo, ánh mắt đầy khiêu khích như chê tôi không biết lượng sức.

Ông chủ thất vọng khuyên: "Thôi đi, tấn công vật lý vô dụng! Người chơi làm sao địch nổi bọn quái vật này!"

Tôi: "Nhỡ đâu điều kiện thoát game là gi*t nó thì sao? Bản phụ không có đại boss, chẳng phải ta đều được c/ứu?"

Ông chủ đứng hình. Dường như bị tôi điểm tỉnh, ông thay đổi thái độ tiêu cực trước đó. Ông nói "Đợi tôi" rồi bỏ chạy. Hiện trường chỉ còn tôi và nó.

Bức tượng đ/ộc địa nguyền rủa: "Yên tâm, đêm nay ta sẽ phong ngươi vào trong thân thể, ngày đêm hành hạ khiến ngươi sống không bằng ch*t!"

Tôi: "Trước hôm nay, tôi chưa từng đắc tội với ngươi."

Bức tượng: "Loài người các người gi*t gà ngày Tết, chúng nó cũng đâu có tội?"

Tôi: "Vậy là đàm phán bất thành rồi!"

Bức tượng kh/inh miệt: "Kẻ chơi game mạt hạng, có tư cách gì ngồi lên bàn đàm phán của ta?"

Đúng lúc ông chủ từ tầng hầm lôi ra cái máy khoan điện. Ông giải thích: "Tôi chợt nhớ ra thứ này có thể dùng được!" Ông ấy nhét máy khoan vào tay tôi. Cỗ máy nhỏ vừa tay cầm, chắc là đồ thợ sửa nhà dùng khoan lỗ bắt vít. Sức người đâu địch nổi hủy diệt của công cụ hiện đại! Chỉ cần khoan thủng bức tượng, dù là bê tông cốt thép cũng phải tàn phế.

Ông chủ này cũng kỳ, có đồ tốt mà không sớm lấy ra! Tôi bật công tắc. Mũi khoan xoay vùn vụt dưới ng/uồn điện, phát ra âm thanh chói tai. Bức tượng cuối cùng mất bình tĩnh: "Có gì từ từ nói, đừng làm liều..." Nhưng tôi chẳng nương tay kẻ th/ù. Chỉ vài nhát, bức tượng đã vỡ vụn thành đ/á. Nó còn chưa kịp ch/ửi đã tan x/á/c. Tôi mệt nhoài không muốn nhúc nhích. Nhưng nhìn đống đ/á vụn dưới đất, tôi và ông chủ nhìn nhau cười.

Tôi trề môi khen: "Phẩm Như, cậu quá đỉnh." Nếu không có công cụ của ông chủ, đâu thuận lợi thế.

Ông chủ đáp trả: "Ái Lợi, cậu cũng chẳng kém."

Bức tượng sắp offline vẫn không quên giữ thể diện: "Phẩm Như, Ái Lợi, đợi đấy, lão tử sẽ quay lại!" Dứt lời, nó im bặt. Dường như đã trở lại thành đống đ/á vô tri.

Chúng tôi cùng chạy ra kéo cổng sắt. Nhưng cánh cổng vẫn bất động. Hóa ra, suy đoán của tôi sai rồi. Phải sống sót trong biệt thự ba ngày mới tính là vượt ải.