Tôi ngửi thấy mùi hương trên tóc cô ấy, đầu óc cứ lơ đễnh. Bạn cùng bàn bên cạnh chòng ghẹo: "Lại giảng bài cho bạn gái à?"

Trước giờ tôi chẳng thèm đáp lại những trò đùa kiểu này, nhưng lần này tôi lại nghiêm túc suy nghĩ về nó.

Thôi bỏ qua chuyện mơ tưởng mối qu/an h/ệ chị em đi, cứ lấy Trần Chân là xong. Thế là cô Lục thành mẹ vợ của tôi, cũng coi như có mẹ.

Bố tôi chắc chắn không đồng ý, vậy thì tôi đoạn tuyệt qu/an h/ệ phụ tử luôn.

Nhưng tôi mới 15 tuổi, còn lâu mới đến tuổi kết hôn hợp pháp, thật xa vời vô cùng.

Vả lại tự hỏi lòng mình, tôi có thực sự muốn sống cùng người phụ nữ như thế này không?

Tôi không muốn.

Tôi đối tốt với Trần Chân chỉ để làm ra vẻ trước mặt cô Lục. Chẳng những không thích, tôi còn gh/ét cô ta.

Gh/ét khuôn mặt vô h/ồn như người ch*t, gh/ét vẻ mặt an nhiên tự tại, gh/ét việc chẳng đáp lại tình cảm của cô Lục, phung phí tình cảm quý giá, lãng phí tài nguyên xã hội, gh/ét sự vô dụng lại còn kéo lê người khác...

Tóm lại kế hoạch này không khả thi.

Vậy còn cách nào khác?

Tôi lại nhớ đến đêm đó, ý nghĩ tội lỗi ấy.

Tôi luôn muốn quên nó đi, nhưng một khi ý nghĩ đã nảy ra thì không thể kiềm chế được.

Nó ẩn hiện trong tâm trí, mỗi khi tôi bế tắc lại trồi lên, chứng minh tính khả thi, không ngừng nhắc nhở tôi rằng đây là cách tốt nhất, giải quyết triệt để.

Loanh quanh mãi, cuối cùng vẫn quay về điểm này, cho đến khi bóng tối nuốt chửng tôi hoàn toàn.

Gi*t người, hai từ thật kinh khủng.

Nhưng gi*t Trần Chân, há chẳng phải là trừ hại cho đời sao?

Thực ra trong tiềm thức, cô Lục cũng muốn giải thoát, cô chỉ đang cố gắng vì trách nhiệm.

Chắc chắn cô cũng đã từng - dù chỉ một thoáng - nghĩ rằng giá như không có Trần Chân thì tốt biết mấy?

Nhưng cô bị trói buộc bởi xiềng xích mang tên "tình mẫu tử".

Tôi cũng hết cách rồi, thực sự bế tắc.

Đây là phương án cuối cùng.

Một khi bắt đầu suy nghĩ nghiêm túc về chuyện gi*t người, tôi đã đ/á/nh mất tư cách làm người; một khi vượt qua rào cản tâm lý, tư duy mất kiểm soát, lao xuống vực thẳm không đáy -

Muốn gi*t Trần Chân thần không biệt q/uỷ không hay, phải giả dạng thành t/ai n/ạn hoặc t/ự s*t.

Người mắc chứng tự kỷ vốn đã có xu hướng t/ự s*t, thậm chí không cần tạo dựng tình huống phức tạp, người ta tự khắc liên tưởng đến nguyên nhân này. Đây là điều kiện thuận lợi sẵn có.

Tôi để ý những tòa nhà cao tầng và sông ngòi quanh đây, nơi thích hợp để t/ự t* không thiếu, nhưng dọc đường có quá nhiều camera, nếu tôi dẫn cô ta đến thì không thể thoát thân.

Hơn nữa ngoài giờ học, Trần Chân luôn ở bên cô Lục, tôi không thể tách cô ta ra riêng được.

Cách tốt nhất là khiến Trần Chân tự nguyện tìm đến cái ch*t.

Một khi tự nảy sinh ý định t/ự s*t, cơ hội sẽ nhiều hơn, ví dụ giờ ra chơi bước ra khỏi lớp rồi nhảy xuống lầu. Dù cô Lục có giám sát kỹ đến mấy cũng không ngăn được.

Việc này rất khó, nhưng tôi vẫn phải thử.

Tôi tra c/ứu rất nhiều sách tâm lý, phát hiện cách tốt nhất là thôi miên, nhưng điều này không thực tế.

Một mặt tôi chỉ là học sinh cấp hai, dù học nhiều cũng không đạt trình độ bác sĩ tâm lý; mặt khác thôi miên cần môi trường yên tĩnh kín đáo và khoảng thời gian không bị quấy rầy, vẫn là lý do cũ - tôi không thể tách Trần Chân ra riêng.

Điều tôi có thể làm chỉ là dụ dỗ, gây áp lực tinh thần lên cô ta.

Tôi tranh thủ giờ ra chơi khi giảng bài, thì thầm bên tai Trần Chân:

"Các bạn đều nói em quá đần độn, khiến mẹ em khổ sở."

"Cả đời bà ấy lãng phí vì em, đáng lẽ bà ấy có thể hạnh phúc hơn nhiều."

"Nhưng anh thấy em cũng khổ lắm, có thể kiên trì đến giờ. Nếu là anh, anh đã t/ự t* từ lâu rồi."

"Dù sao cũng không chữa khỏi, chẳng thấy tương lai đâu, nếu là anh thì thực sự không muốn làm phiền mẹ nữa."

Tôi có thể thoải mái ám thị tâm lý cho Trần Chân, gieo rắc tư tưởng chán đời. Cô ta sẽ không kể với cô Lục, bởi cô ta vốn chẳng nói năng gì.

Nhưng dụ dỗ người khác t/ự s*t thực sự rất khó, nhiều yếu tố không kiểm soát được, không biết khi nào mới hiệu quả, nhất là khi đối tượng lại là người có đầu óc không bình thường, những thứ ám thị vào chẳng biết bị giảm đi bao nhiêu phần, lại còn phải tránh mặt người ngoài.

Lúc đó tâm lý tôi cũng có vấn đề, ngày nào cũng nói x/ấu người khác, tôi cũng đ/au lòng lắm.

Nói nhiều thế mà Trần Chân vẫn không phản ứng gì, tôi vẫn phải chứng kiến cảnh tình mẹ con họ sâu nặng. Tôi cũng chẳng muốn nói nữa.

Lên lớp 9, việc học càng bận rộn. Mỗi ngày hoàn thành bài vở đã kiệt sức, lại còn phải phân tâm nghĩ về chuyện của cô Lục.

Tôi bám víu vào tia hy vọng mong manh ấy, không muốn nó vụt tắt.

Chắc chắn phải còn cách khác.

Tôi mắc kẹt trong bế tắc, nhưng hai mẹ con họ dường như tìm được lối đi mới, đang hối hả khám phá.

Trước đây tan học tôi hay lảng vảng ở văn phòng cô Lục, giờ vừa hết giờ là hai mẹ con cô đi mất, cửa văn phòng khóa ch/ặt.

Lớp 9 ít tiết địa lý hơn, tần suất xuất hiện của cô Lục giảm dần. Trần Chân cũng bắt đầu xin nghỉ thường xuyên.

Thỉnh thoảng gặp cô Lục, sắc mặt cô tươi tỉnh hẳn.

Tại sao vậy?

Trước đây cô Lục rất lo lắng về chuyện học hành của Trần Chân, gần đây bỗng nhiên như nghĩ thông suốt.

Tôi thường nhìn chằm chằm vào chiếc bàn trống phía trước, tự hỏi không biết hai mẹ con họ đang bận rộn chuyện gì, là bỏ học hay tránh mặt tôi.

Càng nghĩ càng đ/au khổ, những ngày không gặp họ, tôi sống trong nỗi dày vò th/iêu đ/ốt.

Không cần phải tránh mặt tôi chứ, tại sao lại như vậy?

Tôi đâu có làm gì quá đáng đâu.

Không, chắc không liên quan đến tôi, họ có nhịp sống riêng.

Tôi là thứ gì chứ?

Xưa nay, chỉ có mình tôi đ/au khổ thôi.

Gặp lại cô Lục, cả hai mẹ con đều rám nắng, nói là đi bộ đường dài ngoài trời. Không ngờ nửa tháng biến mất là để làm chuyện này.

Cô Lục trông tâm trạng rất tốt, nhiệt tình chào tôi, còn mời tôi đến nhà dùng cơm.