Tất Cả Đều Do Yêu Online Với Sếp Mà Gây Rắc Rối

Khi mở Tencent Meeting, sếp im lặng không nói.

Mọi người đều không dám lên tiếng.

Bầu không khí quá căng thẳng, tôi quyết định đi tán tỉnh đôi chút.

Nhắn bạn tình mạng: [Anh có muốn làm bụng em to lên không?]

Định gửi tiếp: [V cho em 50k m/ua trà sữa nhé.]

Nhóm chat nội bộ bỗng dậy sóng:

[Áaaaa, hóa ra sếp đã có bạn gái!]

[Ghi chú là "cục cưng", ngọt quá ch*t mất!]

[Bà chủ dùng một câu c/ứu cả công ty khỏi biển lửa.]

Tại sao sếp lại tự tin xã hội đến mức công khai nhắn tin với bạn gái trước mặt nhân viên?

Khoan đã.

Sao tin nhắn của sếp giống y hệt bạn tình mạng của tôi.

[Nói như thế này dễ bị đ/è không xuống giường lắm đấy.]

01

"Cho xem cái này hay lắm." Đang giờ làm, tôi lén lút rút điện thoại trong túi như buôn m/a túy, đưa video chàng trai múi cua cho cô bạn thân.

Trần Yểu cười hở cả lợi: "Hồi xưa cơm bữa đói bữa, giờ ngắm trai chỉ có nửa thân trên chứ không thấy nửa dưới."

"Được ngắm chút viền đã may lắm rồi, đừng có mà..."

Cảm giác lạnh sống lưng báo hiệu, tôi biết chính x/á/c sếp đã đứng sau lưng từ lúc nào, giọng nhẹ như không: "Muốn bắt đầu sống cảnh đói bữa no bữa từ hôm nay không?"

Hai đứa chúng tôi đờ ra như tượng, cười gượng: "Dạ không ạ, Thẩm tổng."

Làm biếng giờ làm quả nhiên gặp họa.

Áp lực từ sếp kinh khủng thật...

Cuối cùng cũng tới giờ tan sở, bạn thân chặn thang máy giúp, tôi vội chui vào.

Nghĩ đến lời cảnh cáo ban ngày của sếp, tôi buột miệng than thở với bạn trai mạng: [Đi học bị giáo viên bắt ngủ gật, đi làm bị sếp phát hiện làm biếng, sống khổ thật!]

Tôi và Trần Yểu bị sếp dọa cho h/ồn xiêu phách lạc, giờ nhìn múi cua cũng r/un r/ẩy.

Thở dài: "Sếp cũng kỳ, đời thực chả ai cho xem múi cua, xem chút trai viền có sao đâu."

"Đúng rồi, lần sau mình xem lén, cậu nhắn riêng cho tớ. Lần trước cậu tag tớ dưới comment, có người trong nhóm công ty lướt phải, họ cười suýt vỡ bụng."

Quên mất, Trần Yểu hay bị người ta add friend trên Tiktok, dễ gặp người quen lắm.

Không như tôi, lớp ngụy trang dày đặc.

Đến WeChat cũng có hai account.

Account chính dùng cho công việc, account phụ để tán tỉnh.

Tôi gật đầu ghi nhớ.

Bạn trai mạng vẫn chưa rep, lúc trước toàn rep liền tay.

Con gái nh.ạy cả.m chút cũng bình thường, tôi lập tức gọi video.

Trong thang máy vang lên tiếng chuông trùng hợp.

Cùng đẳng cấp nghe Jay Chou à? Tôi kh/inh bỉ ngoảnh mặt.

Giây sau, tôi vội tắt cuộc gọi.

Mắt tôi hoa lên khi nghe trợ lý nói: "Thẩm tổng, 7 giờ có tiệc tối, đi luôn ạ?"

Sao không ai báo sếp đi chung thang máy?

Ông ấy không dùng thang máy riêng à? Chen chúc với nhân viên làm gì chứ?

Để nghe lỏm nhân viên chê mình chăng?

May mà tôi kịp ngậm miệng, không buông lời bất kính.

02

Cửa thang máy mở, sếp đột nhiên hỏi: "Em có bạn trai chưa?"

Tôi đờ người hai giây: "Dạ có rồi ạ."

Ông ấy lại hỏi: "Yêu mạng hả?"

Đang định trả lời phải, Trần Yểu kéo áo nhắc nhở, tôi vội đổi giọng: "Yêu mạng không đáng tin đâu ạ, bạn trai em sống chung rồi."

Sếp bước đi thẳng, không liếc mắt nhìn lại.

Tôi nắm tay bạn thân, thì thào: "Đúng là kinh dị thang máy!"

Trần Yểu cũng hết h/ồn: "Chị Linda nói sếp rất kỵ từ 'yêu mạng', hình như từng bị lừa tiền tình. May cậu không nói thật."

May quá! Suýt nữa thì mất việc.

8h30 tối, tôi dán mắt vào phim tâm lý tình cảm.

Câu thoại "Em đúng là đói quá rồi" trong phim đang làm mưa làm gió khắp mạng.

Phim đi/ên tôi thường không xem, nhưng đi/ên cực độ thì lại hấp dẫn.

Vừa nhai khoai tây giòn tan vừa xem.

Bạn trai mạng xuất hiện.

Anh bạn mông cong: [Cục cưng đang làm gì đó?]

Anh bạn mông cong: [Chơi với anh đi.]

Bị tin nhắn oanh tạc, tôi gọi video lại.

Lần này bắt máy ngay.

Ti vi đang chiếu cảnh chồng nữ chính lăn lộn với tiểu tam.

"Em đang xem tiểu tam cạnh tranh gái có chồng nè, anh ăn cơm chưa?"

"Chỉ uống rư/ợu thôi, hơi khó chịu. Cục cưng nói chuyện với anh đi."

Tôi không rõ bạn trai mạng làm nghề gì, hình như thường xuyên phải tiếp khách.

"Say chưa?"

"Hơi say, đầu ong ong."

Say rồi hả?

Cơ hội vàng đây rồi!

Không cần soạn kịch bản, tôi trực tiếp dụ dỗ: "Anh yêu, về tắm rửa đi ngủ đi. À mà lúc tắm gọi video cho em kiểm tra nhé, em giám sát từ xa phòng khi anh say té, em còn cổ vũ anh đứng dậy."

Lời vừa dứt, đầu dây bên kia im lặng vài giây rồi cười khẽ: "Cục cưng, anh say chứ không ngốc."

Ch*t, bị lật bài rồi!

Đồ bạn trai mạng, say rồi mà còn tinh thế!

Tôi cười gượng rồi cúp máy phụp.

Chán quá, khoai tây mất ngon hết rồi.

Anh ta cũng kín cổng cao tường thật, yêu mạng gần năm trời, tôi bảo thích bàn tay mà chỉ cho xem mỗi ngón tay.

Không giả bộ nữa, tôi đòi hỏi: Cho xem múi cua đi!

Suốt ngày bị múi cua ảo tấn công, mà không biết bạn trai thật dưới áo có mấy ký thịt.

Nghĩ lại thấy mình hơi bi/ến th/ái, tôi nhắn: [Cho xem múi cua thì được chứ! Anh ơi~]

Anh bạn mông cong: [Đang trên đường về, tới nhà cho em xem.]

Tôi vui sướng gửi ngay sticker "háo hức xoa tay".

Nhưng 10h tối rồi vẫn chưa thấy đâu!

Định nuốt lời hả? Chắc chắn rồi!

Tôi trằn trọc mãi không ngủ, lăn qua lăn lại thì điện thoại đổ chuông.

Không phải đã thỏa thuận không lộ mặt sao?!

Tôi lật camera, video thông suốt, tám múi cua phóng thẳng vào mặt tôi.