Cuối cùng tôi cũng h/oảng s/ợ.

Khi nhìn thấy người đàn ông mới xuất hiện bên cô ấy, ngọn lửa gi/ận dữ trong tôi bùng ch/áy - tôi chưa từng tức gi/ận đến thế bao giờ. Tôi buông lời bạt mạng, rồi bị cô t/át một cái.

Cô bảo tôi cút đi.

Tôi cút thật.

Về nhà, tôi lục tủ quần áo tìm ra bộ đồ ngủ hình Snoopy ấy.

Tôi biết đó là đồ đôi cô m/ua, lúc đó không nói gì, thi thoảng vẫn mặc vài lần.

Mỗi lần thấy tôi mặc, cô đều vui lắm, lén cười sau lưng tôi rồi chụp hình.

Lúc chia tay, cô bảo tôi vứt bộ đồ đi, không hiểu sao tôi không vứt mà cất vào tủ.

Cầm bộ đồ ngủ trên tay, tôi đờ đẫn nhìn nó.

Muộn màng nhận ra, hóa ra tôi đã thích Hứa Nặc từ rất lâu rồi.

Hóa ra tôi mới là kẻ phụ thuộc vào cô ấy.

Chỉ là trong tiềm thức, tôi luôn nghĩ mình không nên yêu cô ấy.

Tôi vẫn nhớ lời mẹ trước khi mất: "Đừng quá yêu một người, tình cảm có thể gi*t ch*t con đấy".

Tình cảm đã gi*t ch*t bà ấy.

Cả đời bà đặt cược vào một người đàn ông, cuối cùng mất luôn cả mạng.

Tôi hiểu, tình yêu rồi sẽ phai nhạt.

Ái tình vốn chẳng đáng tin.

Dẫu yêu nhau đằm thắm đến mấy, rốt cuộc cũng chán gh/ét nhau, thậm chí hóa th/ù địch.

Người yêu rồi sẽ rời đi. Nếu ở bên Hứa Nặc, có thể cô ấy sẽ chán tôi, sẽ yêu người khác.

Nhưng bạn bè thì không.

Bạn bè có thể đi cùng nhau cả đời.

Tôi biết Hứa Nặc thích tôi.

Nhưng tôi giả vờ không biết gì, mãi tự lừa mình bằng danh nghĩa bạn bè.

Đến tận bây giờ mới biết, cô ấy cũng sẽ mệt mỏi, cũng biết đ/au đớn.

Cô ấy cũng sẽ ra đi.

Tôi cố gắng níu kéo, nói với cô rằng tôi đã tỉnh ngộ, buông bỏ tự tôn để van xin.

Hứa Nặc yêu tôi đến thế, sao nỡ để tôi đ/au lòng?

Nhưng cô chỉ bình thản mỉm cười:

"Muộn quá rồi."

Tôi biết mình hết cơ hội rồi.

Ánh mắt yêu thương trong mắt Hứa Nặc đã tắt.

Cũng có sao đâu, phải không?

Cô ấy buông được, tôi cũng vậy.

Một năm trời không tìm cô, không xem tin tức gì về cô, giả vờ như thế giới này chưa từng tồn tại con người ấy.

Tôi ăn một mình.

Ngủ một mình.

Sống một mình.

Không nghĩ đến cô nữa.

Tưởng rằng mình đã ổn, đã quên đi.

Cho đến một ngày, tôi đột nhiên mất ngủ.

Không thể chợp mắt được nữa.

Bắt đầu uống th/uốc ngủ, rồi tích trữ th/uốc, uống cả lọ cùng rư/ợu.

Cũng chẳng thấy đ/au đớn gì.

Chỉ cảm thấy... mọi thứ thật vô nghĩa.

Khi hôn mê, tôi mơ thấy Hứa Nặc.

Kể từ khi cô đi, đây là lần đầu tiên tôi mơ thấy cô.

Trong mơ tuyết rơi, lạnh c/ắt da.

Cô vẫn nguyên hình dáng 17 tuổi, khoác lên tôi chiếc áo phao đỏ, trách móc:

"Lý Văn Hiêu, sao lớn rồi mà vẫn không biết chăm sóc bản thân hả?"

Nước mắt tôi giàn giụa, siết ch/ặt tay cô.

Nhưng Hứa Nặc từ từ rút tay ra, dần trưởng thành trở lại.

Nụ cười trên mặt cô pha chút mệt mỏi:

"Lý Văn Hiêu, tôi phải đi rồi."

"Sau này nhớ tự chăm sóc bản thân nhé."

Tôi nức nở van xin cô đừng đi.

Nhưng cô chỉ nhẹ nhàng gỡ tay tôi, quay lưng bước đi.

Lồng ngựk đ/au đớn ngạt thở, tựa như cô ấy mang theo trái tim tôi đi mất.

Cuối cùng tôi hiểu, tôi chưa từng buông bỏ được.

Vĩnh viễn không thể buông xuôi.