Đêm mưa, tôi phát hiện một gã đàn ông lực lưỡng đứng trước cửa nhà. Hắn tự xưng là Lôi Công: 'V tôi 50, sau này sấm sét sẽ chỉ chuyên giáng vào kẻ ngươi gh/ét.'
Tôi đành cười gượng, chuyển khoản 50 rồi đuổi hắn đi nơi khác.
Hôm sau, tên quản lý hay sàm sỡ với tôi bị sét đuổi theo đ/á/nh cho nhặng xị.
1.
Đêm mưa tối đen như mực, dưới cổng khu chung cư có bóng người mờ ảo đang ngồi xổm.
Tôi giả vờ không thấy, chỉnh lại ba lô định đi qua.
Ai ngờ hắn đột nhiên túm lấy túi tôi, giọng trầm đục:
'Ta là Lôi Công! V ta 50, sau này sấm sét ngươi chỉ đâu ta đ/á/nh đó!'
Tôi: ?
Anh có bị làm sao không đấy?
Đây là kiểu ăn xin thời 4.0 à?
Tôi cố gi/ật lại túi - tuyệt vời, chẳng nhúc nhích.
'Anh buông ra trước đi.'
Kẻ tự xưng thần tiên ngẩng đầu, nước mưa từ ô của tôi đổ ập xuống người hắn.
Dưới ánh đèn đường mờ ảo, tôi chợt nhìn rõ khuôn mặt hắn.
Trời ơi, có nhan sắc thế này sao không livestream ki/ếm tiền, lại đi ăn mày?
Tôi thực sự không hiểu nổi tâm lý giới trẻ hiện đại.
Hắn buông túi tôi, từ từ đứng dậy. Trong chốc lát, tôi cảm thấy cả thế giới chao đảo.
Sao lại cao thế?
'Ta đúng là Lôi Công. Gặp chút rắc rối: nồi tạo sấm bị đội đô thị tịch thu rồi.
Này cô bé, V ta 50 chuộc nồi, lần sau muốn đ/á/nh ai cứ chỉ tay!'
Tôi nhìn hắn đầy ngờ vực: Trai đẹp thì trai đẹp thật, tiếc n/ão bộ hơi có vấn đề.
Thầm than: Hóa ra Thượng Đế công bằng lắm, mở cánh cửa nhan sắc thì đóng sập cánh cổng trí tuệ.
'Nhận tiền kiểu gì?
Anh có điện thoại không?'
Hắn rút từ ng/ực tờ giấy nhàu nát, mắt sáng rực:
'Cô niệm 'Cúng dường 50 hương hỏa' trước tượng Lôi Công là ta nhận được.'
Tôi ho giả bộ che nụ cười: Người ta đã dở hơi rồi, mình đâu nên cười cợt thêm.
Mưa như trút nước, tôi cùng kẻ ngốc nghếch đóng kịch giữa trời.
Hắn cosplay Lôi Công, tôi hóa thân đại oan chủng.
Sau khi niệm chú, điện thoại rung lên nhưng mưa to quá không tiện xem.
'Xong chưa?'
Hắn chắp tay, giọng vang đầy uy lực:
'Thành công!'
'Cô là người tốt bụng nhất hôm nay đấy!'
Ánh mắt hắn chân thành lạ thường: 'Nếu là nam, ta đã kết nghĩa huynh đệ!'
Tôi: ?
Cảm ơn, nhưng thôi ạ!
Quay lưng vào cổng, chợt nhớ trong túi còn ô dự phòng. Mưa thế này, tốt hơn nên cho hắn mượn luôn.
'Tôi có cái ô—'
Ngoảnh lại: Vắng tanh, chỉ còn bóng cây đung đưa ven đường.
Biến mất nhanh thế?
2.
Về nhà kiểm tra điện thoại, đúng có thông báo chi tiêu 50 tệ.
Nhìn giờ chuyển khoản - chính lúc tôi niệm cúng dường!
Lẽ nào gặp Lôi Công thật?
Thần tiên thời nay tân tiến thế, biết dùng ví điện tử?
Nhưng thần tiên mà bị đội đô thị bắt nữa thì có hợp lý không?
Mở cửa sổ, mùi đất ẩm ùa vào. Màn mưa dày đặc che khuất tầm nhìn.
Thôi đóng cửa, chứ đâu thể hét 'Giáng sét vào tên quản lý' được.
Đúng lúc tin nhắn từ quản lý dội tới:
[Về nhà chưa? Nhớ ăn uống đầy đủ (cười toe)]
[Không rep tin? Hư, ph/ạt 50!]
[Xem FB anh chưa? Xe anh đấy, ngoan ngoãn cho đi dạo phố (che miệng cười)]
Phát đi/ên! Giá có sú/ng, tôi xử lý thằng bi/ến th/ái dầu mỡ này ngay!
Dù trong lòng ngập tràn 'mẹ mày', tôi vẫn phải rep:
[Cảm ơn sếp quan tâm.]
Quản lý là em vợ ông chủ, mọi nữ nhân viên đều bị hắn quấy rối. May con mèo thần tài bằng sứ là đực, không thì cũng khó thoát.
Công ty đãi ngộ tốt, chỉ trừ tên quản lý này như khối u á/c.
Trước khi ngủ, tôi thầm niệm: Lôi Công thiêng thì ngày mai hãy trị tên em vợ ấy!
Dù là người duy vật, tôi vẫn quyết định kỳ nghỉ tới sẽ kiểm tra lại sao kê ngân hàng.
Đêm đó nằm mơ thấy quản lý hóa siêu nhân sét, vừa phun khói vừa đuổi theo hét: 'Hư, ph/ạt 50!'
Sáng hôm sau đến công ty, đầu óc vẫn lơ mơ.
Đồng nghiệp hỏi giờ họp, tôi buột miệng: '50!'
Sửa lại: 'Chín rưỡi!'
Đúng chín rưỡi, quản lý vuốt mái tóc thưa lưa thưa, mảng trắng bết dính lấp ló: 'Tiểu Từ tới rồi.'
Hắn nháy mắt đầy khiêu khích.
Bụi trần!
Tôi cúi mặt ngồi xuống, đồng nghiệp vỗ vai an ủi: 'Khổ thân em!'
Khi mọi người tụ tập, quản lý bật máy chiếu bắt đầu bài phát biểu dài dòng vô nghĩa.
'Tôi luôn muốn giành nhiều phúc lợi cho...'
Đùng! Một tia sét vàng lóe lên từ cửa sổ đang mở, vụt một cái bay vào trúng đầu quản lý.
Mái tóc thưa bốc khói đen, hắn hóa thân 'thợ mỏ châu Phi' phun khói đầy miệng.
Chưa kịp hoàn h/ồn, tia sét thứ hai lại ùa vào.
'Cái gì thế?!'
Đồng nghiệp hỗn lo/ạn: 'Bảo vệ thiết bị! Đồng chí đảng viên mang máy tính đi trước!'
Quản lý gi/ận dữ: 'Bảo vệ tôi chứ!'
Tôi ôm laptop chạy: 'Sếp dạy gì cũng quý hơn tính mạng nhân viên mà!'
Trong lòng tôi sấm dậy: Trời ơi! Lão kia đúng là Lôi Công thật ư?!
'Bảo mà không tin, đ/á/nh có chuẩn không?'
Bình luận
Bình luận Facebook