Sau khi bạn trai qu/a đ/ời, ngày nào tôi cũng đ/ốt mèo giấy cho anh ấy.

Anh ấy không thể chịu nổi, mặt tái mét hiện ra trước mặt tôi: "Hà Thanh Thanh, đủ rồi đấy, dưới âm phủ anh đã mở chuỗi quán cà phê mèo rồi."

1

Trong cửa hàng đồ tang lễ, tôi chăm chú nhìn đôi tay thoăn thoắt của ông chủ, nghiêm túc nhắc nhở: "Chú ơi, chú buộc chắc vào nhé, không thì mèo con yếu ớt dễ sinh b/ệnh lắm."

"Cô yên tâm, với nghề gia truyền của tôi, mèo con chắc chắn khỏe như trâu."

Tôi gật đầu: "Lần này làm thêm mấy chú mèo mướp m/ập đi, bạn trai tôi thích lắm."

"Được rồi." Ông chủ hướng cằm về phía thùng đồ bên cạnh, "Có thức ăn nhập khẩu mới về, vị gà tây, lũ mèo mê tít, cô muốn thử không?"

"Lấy hết đi." Tôi vẫy tay, quay người bắt điện thoại, "Alo, chị Lệ."

"Thanh Thanh, em lại vào livestream ch/ửi người ta rồi phải không? Chị đã nói bao lần rồi, giữ phẩm chất đi."

"Tên đạo sĩ l/ừa đ/ảo đó đáng bị ch/ửi. Chị đừng quản nữa, nhân vật của em đã lệch lạc từ lâu rồi, mặc kệ đi."

Tôi cúp máy không do dự, tiếp tục giám sát ông chủ làm mèo giấy.

Là một nữ minh tinh nổi tiếng nhờ nhan sắc, sự nghiệp của tôi mãi dậm chân tại chỗ.

Cho đến dạo gần đây, vì bị lừa mất mấy trăm triệu, tôi lên sóng CCTV, đột nhiên nổi như cồn.

Trong video, phát thanh viên CCTV giơ mic: "Mời bà Hà - nhân vật liên quan chia sẻ về quá trình bị lừa."

Bà Hà với khuôn mặt bị làm mờ mắt, ngượng ngùng ho giọng: "Tôi tìm được một đại sư nói rằng có thể triệu h/ồn linh h/ồn để gặp lại người đã khuất, với chi phí 3 trăm triệu. Nhưng sau khi chuyển khoản, hắn biến mất."

"Giờ tôi chỉ còn biết hối h/ận, vô cùng hối h/ận."

Video do kênh CCTV đăng tải, bình luận toàn những "hahaha".

"Bà Hà cái gì, đây rõ là Hà Thanh Thanh mà!"

"Cười vỡ bụng, bả sao hôm qua cô ấy livestream chống l/ừa đ/ảo suốt 3 tiếng."

"Người chống l/ừa đ/ảo số 1 - bà Hà / mặt cười."

Đúng là luyện diễn chăm chỉ chẳng ai biết, một lần bị lừa thiên hạ hay.

Từ sau vụ l/ừa đ/ảo, tôi quyết tâm dùng toàn bộ thời gian rảnh để phản bác, kiên quyết trở thành người chống l/ừa đ/ảo số một.

Hôm qua, tôi vô tình lướt vào một livestream mê hoặc.

Người đàn ông mặc trang phục đen bó sát, băng đen che mắt, chỉ lộ sống mũi cao và đôi môi hồng.

Phía sau anh ta là bóng tối mịt mùng, đôi tiểu đồng giấy đứng hai bên tạo không khí rùng rợn.

Bình luận phía dưới đều xưng tụng anh ta là "đại sư".

Nhìn thấy thế tôi tức đi/ên, chủ động kết nối video, mở mic chất vấn: "Đại sư ơi, ngài có tin nhân quả báo ứng không? L/ừa đ/ảo bịp bợm sẽ gặp họa đấy."

Đạo sĩ áo đen nhướng mày: "Vậy cô có biết, bịa chuyện hại người cũng gặp vận xui không?"

Tôi định cãi lại thì màn hình điện thoại đã bị chú mèo khoang nhảy lên bàn che khuất.

"Hoa Hoa, về đây." Tôi gọi nó, vừa với tay định bế thì nó quay đầu chạy mất.

Do tôi kết nối video, bình luận sôi sục.

"Né ra né ra, đội quân nhà Hà đến phản bác rồi."

"Úi giời, cuối cùng cũng được chứng kiến cảnh phản bác trực tiếp."

Có lẽ thấy lượng tương tác tăng đột biến, thái độ đạo sĩ áo đen bỗng dịu xuống: "Xem tướng cô có duyên, ta có thể thực hiện cho cô một điều ước."

Tôi buột miệng: "Thực hiện điều ước? Xin hỏi ngài là đạo sĩ hay rùa thần ở đài phun nước?"

"Suốt ngày giả thần giả q/uỷ l/ừa đ/ảo, không thấy tội nghiệp sao?"

Câu này vừa ra, bình luận càng náo nhiệt.

"Dù bị lừa cũng đừng công kích bừa bãi thế, phải có tâm kính sợ thần linh."

"Bạn kia ơi, bọn l/ừa đ/ảo thích đúng kiểu người như cậu đấy."

"Đạo sĩ ca đẹp trai thế này, em tin không phải kẻ x/ấu."

"Cậu tin anh ta thế sao không m/ua tờ bùa 23 triệu trong shop? Không thích à?"

Lượt xem livestream tăng chóng mặt, đạo sĩ áo đen nhíu mày tắt phụt.

Màn phản bác này sau khi bị các trang lá cải thêm mắm dặm muối, đã tạo ra tranh cãi lớn, đẩy tôi lên top trending.

Người ủng hộ, kẻ ch/ửi bới, đủ thể loại ý kiến.

Nhưng với tôi đang nghỉ phép, chuyện này chẳng quan trọng.

Quan trọng là hôm nay phải đ/ốt mèo giấy cho bạn trai.

Tôi vỗ vỗ bao tải trong cốp xe: "Chú ơi, lần sau làm thêm gấu trúc đi, tôi nghĩ bạn trai tôi sẽ thích."

"Nhưng động vật quý hiếm, dưới âm phủ có cho nuôi không?"

Ông chủ ngập ngừng: "Chắc được đấy, chưa nghe nói địa phủ có luật bảo vệ động vật quý hiếm."

"OK, tháng sau tôi đến lấy, đặt trước nhé."

2

Nghĩa trang Vĩnh An Sơn, khu m/ộ lớn nhất Bắc Viên thị.

Tôi cẩn thận kéo bao tải đầy mèo giấy, kê ghế đẩu ngồi trước m/ộ Lục Dịch.

"Lục Dịch, em đến thăm anh nè."

Vừa nói tôi vừa lấy mèo giấy ra đ/ốt.

"Lần này làm nhiều mèo mướp m/ập, anh không thích mèo b/éo tròn lắm sao? Còn có chó, husky, shiba, đều dễ thương cực. Lần sau em đ/ốt gấu trúc con cho anh chơi, đỡ buồn."

"Không buồn, anh bận ch*t đi được."

"Bận tốt, bận tốt quá." Tôi gật đầu lia lịa, "Bận rộn thế này thì không rảnh ki/ếm bạn gái mới." Chợt tôi gi/ật mình: "Ai nói thế?"

Bầu trời đêm yên ắng bỗng nổi gió lớn, tầm mắt mờ đi.

Bóng người cao ráo của Lục Dịch hiện ra trước mặt tôi.

Anh mặt xám xịt: "Hà Thanh Thanh, đủ rồi đấy, đừng đ/ốt nữa. Anh dưới âm phủ mở quán cà phê mèo thành chuỗi cửa hàng rồi."

Tôi há hốc miệng: "Hả?"

Anh thở dài, vẩy tay khiến ngọn lửa tắt phụt.

"Thật đấy, anh xin em đừng đ/ốt nữa, ngày nào cũng dọn phân mèo đến đ/au lưng rồi."

Tôi rụt rè hỏi: "Thế... gấu trúc cũng không cần?"

"..."

Lục Dịch mở miệng, giơ một ngón tay: "Một con thôi."

"Còn hổ, sư tử, báo tuyết, mèo manul..."

Anh bất lực: "Em muốn anh mở sở thú dưới âm phủ à?"

Tôi suy nghĩ: "Thu phí vào cửa được không?"