đã từng hôn lên bên cổ anh ấy

Tôi dường như ngày càng thích cô ấy hơn.

Nhưng càng thích, tôi lại càng cảm thấy cô ấy không hề yêu tôi nhiều đến vậy.

Tôi không hiểu tại sao cô ấy lại khăng khăng muốn ở lại thành phố này.

Tôi m/ù quá/ng nghe lời bạn bè, quyết định làm lạnh cô ấy vài ngày, kết quả cô ấy thật sự không tìm tôi.

Tức gi/ận, tôi theo bố mẹ đi du lịch, đúng lúc Tô Nguyệt cũng đi cùng gia đình nên chúng tôi cùng nhau lên đường.

Xuống máy bay, tôi mở điện thoại - vẫn không có tin nhắn nào từ cô ấy.

Hóa ra cô ấy thật sự không quan tâm tôi, nghĩ càng nhiều tôi càng phẫn nộ.

Từ trước đến nay luôn là tôi chủ động tiếp cận, dù cô ấy có đáp lại nhưng tôi luôn cảm thấy không đủ, như thể tôi đang ở thế yếu trong mối qu/an h/ệ này. Tôi bất mãn, cũng cảm thấy bị tổn thương.

Đêm đó khi chơi đùa trên bãi biển, tôi đưa điện thoại cho Tô Nguyệt giữ hộ.

Khi trở về, tôi lập tức lấy lại điện thoại - vẫn không có liên lạc từ cô ấy.

Tôi tiếp tục chơi đùa trong tâm trạng bồn chồn mấy ngày sau. Trên đường về khách sạn, kính một cửa hàng đột nhiên vỡ tan. Tôi vô thức dùng tay che tai Tô Nguyệt bên cạnh.

Không hiểu sao tim tôi đ/ập lo/ạn nhịp.

Đợi thêm một đêm nữa, tôi bắt đầu liên lạc với Chu Hạ. Nhưng tất cả tin nhắn đều như đ/á chìm biển Bắc, gọi điện cũng không ai bắt máy.

Tôi hối h/ận rồi.

Có lẽ tôi đã đi quá xa.

Vất vả mới theo đuổi được người ấy, yêu đương chưa được mấy ngày. Nếu cô ấy nghĩ tôi thờ ơ mà đòi chia tay thì sao?

Những ngày sau đó, tôi ngồi đứng không yên.

Tôi thậm chí nghĩ, xa cách cũng được, lắm thì mỗi tuần tôi đều đi thăm cô ấy.

Dù sao cô ấy cũng nói sẽ không thay lòng đổi dạ, tôi cũng vậy.

Nhưng cô ấy vẫn không nghe máy. Tôi không thể đợi thêm, một mình đặt vé về sớm, Tô Nguyệt cũng về cùng.

Tới nhà cô ấy nhưng chẳng thấy bóng người.

Liên lạc bạn học, cũng không ai gặp cô ấy sau buổi họp lớp.

Tôi đi/ên cuồ/ng tìm ki/ếm.

Đến tất cả những nơi chúng tôi từng qua, gần như lục soát khắp nơi nhưng vẫn vô vọng.

Sao cô ấy có thể tà/n nh/ẫn thế?

Tôi đâu phạm tội gì nghiêm trọng, sao có thể dễ dàng vứt bỏ tôi như thế?

Tôi không khỏi nghi ngờ: Chu Hạ có thật sự từng thích tôi không?

Đúng lúc t/âm th/ần bất ổn, tôi vượt đèn đỏ rồi chìm vào bóng tối.

Khi xảy ra t/ai n/ạn, tôi thậm chí nghĩ: Nếu cô ấy biết chắc chắn sẽ đến gặp tôi.

Tỉnh dậy, 6 tháng đã trôi qua.

Bố mẹ tiều tụy, ngay cả Tô Nguyệt cũng g/ầy đi nhiều.

Lúc này tôi mới biết mình vừa thoát khỏi cửa tử.

Tôi hỏi Tô Nguyệt: Cô ấy có đến không?

Cô lắc đầu.

Tôi không tin.

Tự mình gọi điện cho cô ấy.

Nhưng số máy đã ngừng hoạt động.

Lén trốn khỏi viện, tôi chạy đến dưới tòa nhà cô ấy, gào tên nàng.

Không còn ai đáp lời.

Khoảnh khắc ấy, tôi thật sự c/ăm h/ận Chu Hạ.

Vì tìm cô ấy, tôi gặp t/ai n/ạn h/ủy ho/ại đôi tay, giấc mơ thi đấu chuyên nghiệp tan vỡ. Vì tìm cô ấy, g/ãy bốn xươ/ng sườn. Vì tìm cô ấy, suýt mất mạng. Vì tìm cô ấy, phổi tổn thương vĩnh viễn.

Thế mà cô ấy lại biến mất không lời, chỉ vì một lần cãi vã mà vứt bỏ tôi.

Tôi đúng là thằng đại ngốc.

Vì một người như thế mà suýt đ/á/nh mất tất cả.

Sau này, tôi thi lại đại học, không tìm cô ấy nữa, cũng chẳng nghe tin tức gì.

Cho đến bảy năm sau, tình cờ thấy thông tin tuyển dụng của cô ấy trên mạng.

Thì ra cô ấy đi du học nước ngoài.

Tránh mặt tôi xa thật đấy.

Nhưng tôi không hiểu, tại sao giữa tốt nghiệp cấp ba và đại học lại có khoảng trống ba năm.

Tôi tự nhủ mình chỉ tò mò chút thôi, nên bảo nhân sự liên hệ cô ấy.

Với lý lịch của cô ấy, vốn không đủ tiêu chuẩn vào công ty chúng tôi. Nhưng tôi vẫn nhận.

Cô ấy không giải thích gì.

Từ đầu đến cuối, về bảy năm biến mất ấy, không một lời thanh minh.

Tôi cố ý bảo bảo vệ cúp điện, đợi cô ấy đến tìm tôi, mềm lòng trước mặt tôi.

Tôi cầm chiếc tai nghe bảy năm trước tự nhủ: Chỉ cần cô ấy giải thích, chỉ cần xin lỗi, tôi có thể... có thể nghe thử.

Nhưng người bước vào không phải cô ấy, mà là Tô Nguyệt.

Mấy năm nay, chúng tôi giả làm người yêu để đối phó gia đình, chỉ là danh nghĩa.

Trong lòng tôi còn nút thắt bảy năm chưa gỡ, không giải quyết được thì khó bắt đầu mối qu/an h/ệ mới.

Hơn nữa, bảy năm trước cô ấy chưa từng tận miệng nói chia tay.

Biết đâu năm đó cô ấy có khó nói, ba năm trống ấy rất kỳ lạ, phải không?

Tất cả ảo tưởng tự huyễn hoặc này đều tan biến khi nhìn thấy người đàn ông bên cạnh cô ấy.

Dù chỉ thoáng nhìn, tôi đã cảm nhận được sự đối địch từ đối phương.

Không thể phủ nhận, đó là người đàn ông ưu tú.

Nếu Chu Hạ chọn anh ta, cũng hợp lý thôi.

Thế nên khi Tô Nguyệt đến gần, tôi không tránh, để cô ấy lấy đi điếu th/uốc trong túi tôi.

Không phải chỉ Chu Hạ có người mới, tôi cũng có thể.

Tại sao cô ấy đã tiến về phía trước, còn tôi mắc kẹt trong mối tình thiếu niên?

Không.

Tôi không chịu thua.

Tôi cố ý hát ca khúc《Tiểu tình ca》chỉ dành riêng cho cô ấy.

Dù biết cô ấy là Tiên tri, tôi vẫn đầu đ/ộc cô ấy.

Khi nhìn thấy vẻ buồn bã thoáng qua gương mặt cô ấy, lòng tôi tràn ngập thỏa mãn kỳ quái.

Cứ như cô ấy càng đ/au khổ, tôi càng vui sướng.

Dù là niềm vui giả tạo.

Tại sao chỉ có cô ấy luôn tổn thương tôi? Tại sao hơn một tháng rồi, cô ấy không giải thích gì về việc bỏ rơi tôi bảy năm trước?

Dù chỉ một lời xin lỗi.

Khi mọi người rời khỏi quán karaoke, cô ấy mặt mày ủ rũ như sắp khóc.

Tim tôi như bị kim đ/âm.

Giả bộ thảm thiết làm gì?

Giải thích đi!

Rốt cuộc vì sao bảy năm trước bỏ tôi?

Vì phải lòng người khác, hay vì... tiền?

Một lời giải thích cũng không đáng giá sao?

Ngay cả lừa dối tôi cũng không thèm làm ư?