Phó hiệu trưởng Lý mặt tái mét, chỉ tay về phía tôi mà r/un r/ẩy: "Hiệu trưởng, ngài không định nghe lời mụ phù thủy này chứ?"
Ai là phù thủy? Nói ai đấy?
Phó hiệu trưởng Lý quay sang tôi mặt xám xịt: "Vậy cô nói xem tôi giấu tiền bẩn ở đâu?"
Miệng tôi tự động đáp: "Chắc chắn không nằm trong tã giấy của con trai ông."
Câu nói vừa thốt ra, chính tôi cũng gi/ật mình. Cái miệng này đã nâng cấp rồi sao? Tự biết tóm tắt thông tin rồi!
Sau đó, hiệu trưởng quả nhiên tìm thấy thẻ ngân hàng với số dư cả triệu đô trong tã giấy con trai phó hiệu trưởng Lý! Danh tiếng của tôi lại càng lừng lẫy.
3. Sau khi nâng cấp, cái miệng càng nghe lời tôi hơn. Để ngăn tôi tiết lộ đề thi, trường bố trí cho tôi phòng VIP riêng biệt. Có người đưa cơm nước tận nơi, cuộc sống của tôi thảnh thơi vô cùng.
Đêm trước ngày thi, tôi chợt thấy hơi lo. Cả học kỳ không học hành gì, nếu thi trượt thì phải học lại mất. Tôi nghĩ ra kế sách: Không sao, đã có cái miệng thần.
Tôi nấp ở cửa, thấy cô quản nhiệm mang cơm đến liền xông tới: "Dì ơi dì! Dì hỏi cháu 'Ngày mai thi không ra cái gì' đi!"
Cô quản nhiệm nhếch mép: "Hóa ra trong này nh/ốt thằng đần hả?"
Tôi vội vã xòe tờ 100 tệ, cô quản nhiệm lập tức đổi giọng: "Ngày mai thi không ra cái gì?"
Miệng tôi lập tức tuôn ra: "Môn Tư tưởng Mao: chương 7,8,12,14... Môn Marx: chương 11,13,14..."
Cái quái gì thế? Miệng tôi nói nhanh quá mất! "Dì ơi dì hỏi lại lần nữa và ghi âm lại nhé!"
Lần này tôi yên tâm học theo danh sách miệng đưa đến tận khuya. Sáng hôm sau vừa nhận đề thi, tôi đã biết mình đỗ chắc.
Trên đường về, bố cười hỏi: "Con gái, thi cử thế nào rồi?"
"Tất nhiên là ổn rồi!"
"Ồ? Tự tin thế?"
"Nhờ cái miệng của con ạ!" Tôi cười híp mắt.
Về đến nhà, bố mẹ quyết định thử nghiệm. Mẹ hỏi: "Hôm nay mẹ đi đâu, làm gì?"
Miệng tôi đáp: "Chắc chắn không về nhà ngoại, không đi siêu thị m/ua đồ, không làm móng tay, cũng không có ai giả làm người nhà đổi tiền cho mẹ."
Mẹ há hốc: "Con theo dõi mẹ?!"
Bố tiếp tục: "Hôm nay bố đi vệ sinh mấy lần?"
Miệng tôi: "Chắc chắn không phải 7 lần."
Bố hét: "Sai!"
Miệng tôi bổ sung: "Giữa chừng bố không chạy ra bếp lấy giấy vệ sinh mà quên kéo quần lên."
Bố: "..."
Bố hỏi tiếp: "Ngày mai thời tiết thế nào?"
Miệng tôi: "Chắc chắn không có bão cát."
Mẹ mở điện thoại kiểm tra: "Ngày mai trời quang mây tạnh!"
Đúng lúc ti vi phát tin khẩn: "Cảnh báo bão cát cực lớn vào ngày mai. Người già yếu nên ở nhà."
Bố mẹ nhìn nhau cười: "Điều tốt đẹp đã đến với nhà mình rồi!"
4. Một chiều cuối tuần, mẹ nấu cơm niêu sườn chưng bảo tôi mang cho bố. Đến nơi, bố đang họp khẩn với cả phòng cảnh sát nghiêm trọng.
Thấy mọi người bí bách, tôi xông vào phòng họp: "Bố ơi, có thể miệng con giúp được đấy!"
Phó đội Diêm cười nhạo: "Tiêu Tiêu đi chơi với chị Tống đi."
Bố tôi trải ảnh hiện trường: "Con xem những địa điểm trốn náu của tội phạm truy nã này."
Chưa kịp suy nghĩ, miệng tôi đã máy móc: "Mấy chỗ này đều có khả năng."
Bố lập tức chỉ vào điểm không được chọn: "Toàn đội xuất kích!"
Kết quả bố bắt được tên tội phạm khét tiếng chỉ sau vài giờ. "Con gái tài giỏi lắm!" Bố ôm ch/ặt tôi. Tôi tự hào nghĩ: Cái miệng này đáng giá cả sư đoàn!
5. Tin tức về tôi đến tai cục trưởng Triệu. Ông ta tiếp tôi trong văn phòng với ánh mắt dò xét: "Cô chính là Tiêu Tiêu - con gái có khả năng đặc biệt của lão Tiêu?"
Tôi gật đầu, nhưng miệng lại buột: "Lão Tiêu là con gái tôi!"
Cục trưởng Triệu nhíu mày: "Cô học qua bói toán?"
Miệng tôi nhanh nhảu: "Học qua." Tôi vội vàng đính chính: "Không ạ! Cháu chỉ có cái miệng nói ngược, phải hiểu ngược lại mới đúng."
Cục trưởng hỏi thử: "Cô đoán xem tôi bao nhiêu tuổi?"
Miệng tôi buông: "Chắc chắn không phải 47, trông ông già hơn tuổi thật."
Một đàn quạ đen bay ngang qua...
Bình luận
Bình luận Facebook