Sau này, họ đều rất yêu quý tôi.

Trong một khoảnh khắc, tuyên bố rút lui của tôi đã gây chấn động mạng xã hội, mọi người đều sôi nổi bàn tán về sự việc này. Những người hâm m/ộ của Dung Ngọc thậm chí còn đổ xô vào tài khoản cá nhân của tôi, không ngừng s/ỉ nh/ục và mạt sát tôi. Dần dà, cả những người không phải fan Dung Ngọc cũng nhập hội. Họ vốn chẳng biết tôi và Dung Ngọc là ai, chỉ đơn giản trong thời đại bị cuốn theo dòng xoáy này, họ khát khao tìm một lối thoát cho bức xúc. Thế là hộp thư và bình luận của tôi ngập tràn những từ như "kẻ sát nhân", "đồ gi*t người". Một bữa tiệc khiêu chiến mạng mới lại bắt đầu, nơi mỗi người tự cho mình quyền phán xét, công kích tôi không thương tiếc. Trong làn sóng này, tiếng nói của người hâm m/ộ tôi trở nên quá đỗi mong manh: [Nếu Dung Khê thực sự gi*t người, cảnh sát đã có động thái rồi. Giờ cô ấy vẫn bình an vô sự, chẳng phải chứng tỏ cô ấy vô tội sao?] Tôi lướt qua dòng bình luận cuồn cuộn và bắt gặp câu nói ấy. Khóe miệng tôi nhẹ nhàng nở nụ cười. Đúng vậy, đạo lý đơn giản thế mà cả những người hâm m/ộ chưa từng gặp mặt cũng hiểu. Nhưng ba mẹ tôi không hiểu. Người anh trai thuở ấu thơ không hiểu. Cô bạn thân từ thuở nằm nôi cũng chẳng thấu. Họ khăng khăng khẳng định tôi là thủ phạm, chỉ vì tôi từng thốt ra câu: "Ước gì chị chưa từng trở về". Nhưng đêm hôm đó, tôi say khướt đã không kịp nói trọn vẹn câu: "Giá như... tôi cũng chưa từng được sinh ra". Nếu thế, ít nhất một trong hai chúng tôi có thể nhận trọn vẹn yêu thương. Chúng tôi gh/en tị với chút tình thương ít ỏi mà đối phương nhận được từ cha mẹ, bạn bè, rồi dùng ánh mắt hằn học nhìn nhau. Nhưng chẳng ai thèm nghe lời biện bạch của tôi. Tiếng nói của tôi chìm nghỉm trong dòng lũ h/ận th/ù. Ai nấy đều đang ăn năn: Ba mẹ hối h/ận vì đã thờ ơ với chị từ nhỏ, Phó Tranh hối h/ận vì từng thân thiết với tôi, Đào Đào hối h/ận vì đã từng kỳ vọng vào tôi nên không bảo vệ được người bạn quan trọng nhất. Trước những màn dày đặc hối lỗi, ngôn từ trở thành thứ vũ khí biện giải yếu ớt nhất. Mỗi người đều mang trong mình nỗi hối h/ận và tội lỗi sâu nặng, tất cả đều đổ lên đầu tôi để chuộc tội. 6 Ngày bị đuổi khỏi nhà, tôi bình thản đến lạ. Thậm chí khi đối mặt với những trận đò/n đi/ên cuồ/ng và lời nguyền rủa của mẹ, lòng tôi lại dâng lên cảm giác giải thoát như hòn đ/á lớn cuối cùng đã rơi xuống đất. Rốt cuộc, sợi dây ràng buộc cuối cùng cũng bị c/ắt đ/ứt. Tôi không thể tiếp tục ở lại ngôi nhà mình đã sống 24 năm này. Bởi mỗi khi nhìn thấy tôi, mẹ sẽ đột nhiên phát đi/ên và khóc lóc. Chỉ cần thấy tôi nguyên vẹn đứng đó, bà lại nghĩ về đứa con gái lớn mất tích, không tìm thấy x/á/c. Nhớ về ánh mắt khát khao tình thương mà chị từng dành cho bà. Đồng thời, cũng nhớ lại thái độ lạnh nhạt và thờ ơ của chính mình. "Dung Khê! Mày đã cư/ớp đoạt cuộc đời được nuông chiều của Dung Ngọc, giờ còn h/ãm h/ại tính mạng nó nữa. Tại sao... tại sao ch*t không phải là mày?!" Mẹ gào thét, ném từng món đồ của tôi ra khỏi cửa. Dáng vẻ đi/ên lo/ạn ấy chẳng còn chút bóng dáng quý phái, dịu dàng ngày xưa. Lúc này đã vào thu. Tôi cúi xuống lục trong đống quần áo màu hồng, lôi ra chiếc đĩa CD bìa xanh ngọc. Đó là album đầu tay của tôi, từng được tôi dâng tặng như món quà cho ba mẹ yêu dấu. Cũng là thứ duy nhất thực sự thuộc về tôi trong ngôi nhà này, khi tình yêu của cha mẹ không còn dành cho tôi. Nhét chiếc đĩa vào túi áo khoác, tôi quay lưng bước vào làn gió thu heo hắt. Lần này, tôi thậm chí chẳng mang theo điện thoại. Dù sao trên thế giới này, đã chẳng còn ai mong đợi được liên quan đến cái tên "Dung Khê". Tôi dùng tờ tiền giấy cuối cùng trong túi để thuê phòng khách sạn. Trong lúc chờ bồn tắm đầy nước, tôi hiếm hoi ngắm mình trong gương. Đã lâu lắm rồi tôi không dám nhìn vào gương. Khi bị Phó Tranh nh/ốt dưới tầng hầm, tôi từng bị trầy xước mặt. Tôi biết mình đã trở nên x/ấu xí, không còn là công chúa xinh đẹp trong mắt mọi người. Giờ đây, không ai coi tôi là công chúa nữa. Tôi là kẻ sát nhân trong mắt họ, là kẻ đáng ch*t nhất thế gian. Tôi khẽ cử động bàn tay, ngón tay lướt nhẹ trên khuôn mặt trắng bệch, g/ầy guộc trong gương, dừng lại ở đôi mắt vô h/ồn. Một năm trước, đôi mắt này từng biết khóc, biết cười, từng đ/au lòng vì tình, nhưng ánh lên sự sống. "Tạm biệt." Dòng nước trong bồn chảy chậm dần. Trong làn hơi nước bốc lên mờ ảo, tôi gửi lời từ biệt đến cô gái trong gương: "Mong kiếp sau, em sẽ được yêu thương trọn vẹn và chung thủy." Tôi mặc chiếc váy dài màu xanh ngọc yêu thích, từ từ nằm vào bồn tắm. Nước ấm phủ lên mặt, cảm giác ấm áp như vòng tay mẹ. Cổ tay buông thõng bên thành bồn, ngón tay tôi mở ra, lưỡi d/ao dính m/áu rơi xuống sàn. M/áu từ đầu ngón tay nhỏ giọt, tụ lại thành vũng hồ nhuộm đỏ ấm áp. Âm thanh cuối cùng tôi nghe thấy trước khi ý thức tan biến là bản tin từ TV: "Một năm trước, nữ hoàng truyền hình rơi vách đ/á khi quay phim được du khách bắt gặp ở nước ngoài đang dạo phố cùng chồng và đứa con mới sinh. Vụ rơi vách đ/á bí ẩn nghi là màn kịch che mắt để cô trốn hôn..." Chuông điện thoại phòng khách sạn vang lên liên hồi. Từng cú gọi dồn dập hóa thành tiếng nước ồn ào. Chúng n/ổ tung trong ốc tai tôi. Trước khi thế giới chìm vào bóng tối, tôi như nghe thấy tiếng cửa phòng bị phá. Những tiếng gọi sau đó, tôi không còn sức để nhận ra của ai nữa. Tôi mệt rồi. Lần này, thật sự được nghỉ ngơi rồi.