“Này anh bạn, mở cửa nhanh lên đi, đơn hàng của tôi sắp hết thời gian rồi.”
Tôi ngớ người, ai lại gọi đồ ăn lúc 3h sáng thế này?
Mất ngủ vì cái vụ này, tôi tỉnh như sáo. Khi đồ ăn được đưa lên, gã trọc đối diện đột nhiên xông ra, nhanh như c/ắt gi/ật lấy túi đồ ăn từ tay tôi.
“Của tao đấy!”
Tôi và shipper đứng hình.
Gã trọc đưa ra đơn hàng trên điện thoại, đúng là của hắn. Shipper vội xin lỗi: “Anh ơi em xin lỗi ạ.”
Gã trọc không chút áy náy, liếc tôi ánh mắt đầy th/ù địch rồo vác đồ về phòng.
Tôi tức đi/ên: “Sao mày lại điền nhầm số nhà tao lúc nửa đêm thế?”
Gã trọc khịt mũi: “Lỡ tay thôi, việc bé x/é ra to à?”
Tôi không tin m/a q/uỷ gì hắn.
“Biết đâu đêm nào tao cũng ‘lỡ tay’ ghi nhầm địa chỉ thì mày cũng thông cảm nhé?”
Gã trọc quắc mắt: “Mày dám? Vợ tao đang mang bầu, nếu mày dám quấy rầy khiến cô ấy khó chịu, ảnh hưởng đến long th/ai, mày đền tội được không?”
Chà, lại giở trò “long th/ai cảnh cáo”.
Tôi im lặng, giơ tay ra hiệu mời hắn cút.
Mấy hôm sau, đúng 3h sáng, chuông cửa lại réo.
“Anh ơi, đồ ăn ạ.”
Tôi khoác áo nói vào mic: “Để em xuống lấy.”
Cầm túi đồ, tôi bấm thang máy xuống tầng 15 rồi len lén leo cầu thang về. Cả tòa nhà im phăng phắc, đèn cảm ứng cũng chẳng bật.
Về đến nhà mở ra xem: ôi chao, sườn rồng sốt tương, mề gà xào chua cay, tôm hùm cay, bia lạnh… Đêm hôm khuya khoắt mà ăn sang thế.
Vài phút sau, cửa nhà tôi lại oang oang tiếng đ/ập.
“Mở cửa! Thằng khốn, trả đồ ăn cho tao!”
Tôi chép miệng đáp vọng: “Đang đói bụng, bữa này ngon phết! Cảm ơn đãi ăn nhé!”
“Đ.mẹ mày!”
Gã trọc đi/ên tiết. Thấy tôi ăn sạch đồ mà không chịu ra mặt, hắn báo cảnh sát.
Cảnh sát tới thì đành mở cửa. Vừa hé cửa đã gặp ánh mắt sát khí ngút trời của gã trọc, vợ hắn cũng đứng kế bên.
Hai vợ chồng hùng h/ồn tố tôi cố tình tr/ộm đồ ăn, đòi bồi thường. Cảnh sát không dễ bị lừa, kiểm tra kỹ đơn hàng rồi hỏi: “Sao anh lại điền nhầm địa chỉ sang nhà người ta?”
Gã trọc đanh đ/á: “Nhà tôi số 01, nhà nó 02, nhầm đôi chút có sao? Còn thằng này biết không phải đồ của nó vẫn cư/ớp ăn!”
Cảnh sát hỏi tôi: “Anh ăn đồ rồi à?”
Tôi lắc đầu: “Chưa ạ.”
Gã trọc gào lên: “Nói dối! Không ăn sao biết trong này có gì?”
Vợ hắn hùa theo: “Nó cố tình đấy! Phải đền tiền!”
Tôi thở dài: “Trên hóa đơn ghi rõ từng món, ai như mấy người ng/u lợn chậm hiểu.”
“Mày ch/ửi ai?”
“Thôi đừng cãi nhau.” Cảnh sát ngăn hai bên, quay sang tôi: “Nếu chưa ăn thì trả đồ đi cho xong.”
Tôi đưa nguyên túi đồ. Gã trọc thấy đồ còn nguyên vẹn, mặt lộ vẻ ngỡ ngàng.
“Thế nãy sao không mở cửa?”
“Anh hầm hố như muốn ăn thịt người, ai dám mở?”
Cảnh sát mệt mỏi răn đe gã trọc đừng tái phạm rồi rời đi.
Gã trọc ngoan ngoãn dạ vâng trước mặt cảnh sát, nhưng vừa đóng cửa đã trở mặt. Tôi ngoáy mũi cười: “Tao chưa ăn, chỉ mở ra cho thêm chút gia vị. Yên tâm, hơi bẩn tí nhưng không ch*t đâu.”
Nói rồi tôi búng móng tay cái “tách” một cái.
Gã trọc biến sắc: “Mày nói cái gì?”
Tôi đóng sầm cửa: “Tự mà đoán đi, đồ ngốc!”
Hai vợ chồng lẽo đẽo ngoài hành lang.
“Anh ơi, đồ này…”
“Ăn cái nỗi gì! Đem vứt đi! Toàn mày nghĩ trò ng/u!”
Sáng hôm sau, tôi đ/á phắt thùng đồ về cửa nhà họ.
Từ đó về sau, đêm nào tôi cũng được yên giấc.
Không ngờ vài hôm sau, cặp vợ chồng này lại đ/á/nh cắp bưu kiện của tôi. Camera thông minh ghi lại cảnh người vợ lén lút ôm thùng quýt đường chưa kịp đem vào nhà.
5kg quýt trị giá chưa đầy 100k. Kém cỏi thật.
Mấy ngày sau, cửa nhà tôi xuất hiện thùng hàng to đùng đề chữ “Cherry 5J cao cấp 10kg”. Người vợ hí hửng gọi chồng ra khiêng về.
Tôi ngồi xem camera cười như được mùa. Không biết khi mở thùng thấy toàn giòi trắng muốt bò lổm ngổm, mặt họ thất thần thế nào nhỉ? Ban đầu định thả gián nhưng sợ ảnh hưởng hàng xóm, đành đổi kế hoạch.
Bình luận
Bình luận Facebook