Sau này họ lại thấy người lớn cũng dễ gặp t/ai n/ạn xe, liền cấm cả lái lẫn chở khách. Rồi sau đó cấm tiệt luôn, cho n/ổ cả đường đua, phong tỏa đường cao tốc luôn...

Sư tôn nhìn tôi như nhìn thái giám mất của quý, ánh mắt đầy thương hại: "Lần sau ta dẫn con đi xem cho biết. Ở đây không chỉ công khai chạy xe, các tác giả còn chạy xe lậu nữa. Có lần họ phịch ngay văn phòng biên tập, rung cả tầng lầu sập luôn."

"Lần sau ta dẫn con xem mấy trò biến hóa của họ."

Chương 3

Tôi không tin sư tôn từng trải nhiều kiểu biến hóa.

Tôi nhắc khéo: "Thực ra ngài không có... tử cung gì đó, cũng không đẻ được..." Thế mà lần nào ổng cũng gọi thế, đâu phải kiến thức sinh lý mà bậc lão làng trăm trò nên có!

Sư tôn im lặng giây lát, vẻ mặt phức tạp: "Mấy đại lão song tính trên bảng xếp hạng đều thích gọi thế, có đứa còn gọi còn quá đáng hơn. Dù ta không phải song tính vếu to, nhưng hưởng ứng trend có gì sai? Hừm."

... Tôi cạn lời.

"Thế ngoài phịch nhau ra, bình thường mọi người làm gì?"

"Không phịch thì làm gì suốt ngày?"

Trời ơi nhiều việc để làm lắm chứ! Tôi liệt kê: "T/át mặt lên cấp, yêu đương vô n/ão, trả th/ù trọng sinh, làm ruộng phát tài, trừ yêu diệt q/uỷ, tu tiên hỏi đạo, tán tỉnh trực tuyến, yêu đương đẻ con... Ngoại trừ không phịch người! Cái gì cũng làm cả!"

Sư tôn gật gù: "Nghe hay đấy."

"Cũng tàm tạm, có dịp dẫn ngài đi xem. Chúng tôi ở mỗi trường quay rất lâu! Ba mươi vạn chữ là ít, sáu bảy mươi vạn bình thường, trăm vạn chữ dài kỳ cũng phổ biến rồi!"

Sư tôn đảo mắt: "Loãng thế."

...

"Ế? Không phịch thì đẻ con kiểu gì?"

"Chúng tôi có tuyệt chiêu gọi là 'tắt đèn'. Dù người ngoài không thấy, cứ nói phịch là phịch rồi."

Sư tôn lắc đầu không tán thành: "Không cho phịch lại lừa người ta đẻ con." Nói xong liếc nhìn bụng mình: "Đàn ông, có phịch cũng không chửa đẻ được. Chỉ có đại lão song tính mới đóng được kịch kinh điển: tiểu thụ mang bầu chạy trốn bị ngược, sát công đuổi vợ hoả táng. Thế các ngươi giải quyết chuyện đàn ông không đẻ được thế nào?"

Đây là vấn đề sao? Cần giải quyết sao?! Tôi bị hỏi cứng họng.

"Chúng tôi... phần lớn trong trường quay đẻ con nói đẻ được là đẻ được, cần gì lý do..."

Tôi cúi đầu x/ấu hổ, hình như chúng tôi cũng chẳng hiểu biết sinh lý lắm nhỉ...

...

Cuộc giao lưu xuyên site cuối cùng cũng ch*t dí dưới nỗ lực của cả hai. Chúng tôi ngồi bệt trên giường, cùng chìm vào im lặng khó hiểu. Sư tôn áo xống xộc xệch cũng chẳng buồn chỉnh, không biết có đang nghĩ cách để thân nam nhi mà đội bầu leo bảng - vấn đề huyền học thế kia không...

Tôi quyết định đổi chủ đề.

"Sư tôn, rốt cuộc phải giải đ/ộc h/ồn của ngài thế nào?"

Sư tôn gi/ật mình: "M/a tôn hạ đ/ộc, chắc hắn ch*t thì đ/ộc ta tự khắc tan."

Tôi gật đầu: "Vậy làm sao để gi*t m/a tôn? Con tới đây không phải nhân vật tu tiên, ngài dạy con bản lĩnh được không?"

"Được thì được, nhưng..." Sư tôn mặt khó xử: "Ta cũng không biết mình biết gì. Tới giờ ngoài phịch nhau, trường quay này chưa cho ta luyện công đ/á/nh đ/ấm nghiêm túc."

... Bảo sao giờ chúng tôi chưa về môn phái! Hoá ra sư tôn không biết ngự ki/ếm phi hành!

"Hơn nữa theo lệ, m/a tôn hạ đ/ộc chắc chắn sẽ phịch ta. Hắn hẳn là một trong vài công chính. Ta phải dành cho hắn tình cảm phức tạp, hội chứng Stockholm ở đây cũng rất thịnh hành."

"Nhưng phịch qua phịch lại, thật phịch ra tình cảm sao?" Tôi không nhịn được thở dài. Dù chưa phịch bao giờ... nhưng thực ra tôi cũng muốn thử lắm!

"Phịch qua phịch lại ta cũng chán ngấy, chẳng thấy phịch ra tình với ai. Ta cũng muốn yêu đương tử tế, rồi phịch một trận đầy tình cảm." Sư tôn đầy tiếc nuối.

Vừa dứt lời, cửa phòng bị đạp tung!

"Ầm!" Tiểu lâu cẩu đồ đệ bị trói như tôm hùm ném vào, theo sau là gã nam tử áo đen yêu dị cực kỳ anh tuấn!

Sư tôn lập tức nhập vai che tôi lại: "Ngươi làm gì ở đây! Ngươi đã làm gì đồ đệ ta! Thả nó ra!"

"Sư tôn, đồ nhi bất tài, không tìm được giải dược, lại bị m/a tôn bắt, lộ tung tích của ngài, đồ nhi có tội!" Tiểu lâu cẩu đồ đệ co quắp dưới đất đ/au lòng nhận tội.

Gã áo đen cười lạnh tiến tới: "Đồ đệ ngươi tự tìm tới bản tôn, muốn tr/ộm giải dược cho tiên tôn. Đáng tiếc, h/ồn này không có th/uốc giải, chỉ có một con hùng h/ồn đi kèm."

Hắn giơ tay, trong lòng bàn tay bò lổm ngổm một con sâu đỏ tươi! Sư tôn đúng lúc rên khẽ ngã xuống, tôi vội đỡ. Sư tôn dựa vào lòng tôi thì thầm: "Hùng h/ồn gặp thư h/ồn, đ/ộc phát tác trong người ta, ta khó chịu lắm..."

Trời đ/á/nh. Đúng là kiểu dễ phịch thật.

Tôi tận mắt thấy m/a tôn giả vờ trấn tĩnh nhưng tay cầm con sâu run lẩy bẩy. Lão này rõ sợ sâu bọ mà còn gồng diễn đạo cực nhọc!

"Trên người tiên tôn là thư h/ồn, nếu bản tôn đem hùng h/ồn này hạ vào người, sau này tiên tôn gặp ta, sẽ như thư trùng động dục chỉ muốn được đ**." M/a tôn đọc thoại nhảm nhí mà nhập vai cực kỳ, nhưng bàn tay r/un r/ẩy phản bội nội tâm.

"Bậc tiên... tiên tiên... tiên tiên tiên tiên tiên..."

"Chuyện gì thế?!" Tôi gi/ật mình. M/a tôn đột nhiên đơ cứng! Cả người nhạt dần có thể thấy bằng mắt thường!!!

"Không sao, server Hải Đường chúng tôi hơi yếu, hay bị đơ thôi. Hắn vừa online, chưa load xong, đợi hai mươi giây là được." Sư tôn thì thào giải thích.

Dù trong lòng nghĩ "vãi cả", tôi vẫn giữ phép lịch sự: "Hiểu hiểu, như Tấn Giang trước đây cũng hay có quảng cáo nhỏ, ai cũng khó khăn cả..."