Ngoại truyện

Tôi trời sinh đã mang bản chất x/ấu xa, lấy việc hành hạ người khác làm niềm vui.

Lần đầu tiên gặp Hứa Tễ, tôi như bao lần trước, ném con chuột ch*t về phía anh ấy, thích thú ngắm nhìn vẻ hoảng lo/ạn cùng những cơn buồn nôn.

Nhưng kỳ lạ thay, dù sợ hãi tột cùng, anh ấy vẫn bước đến nắm lấy bàn tay đầy m/áu của tôi, cẩn thận rửa sạch.

Lúc ấy, tôi nghĩ: Món đồ chơi này có vẻ sẽ bền lâu.

Tôi không ngừng tr/a t/ấn anh ấy, thích thú ngắm nhìn thân hình r/un r/ẩy trong khi gương mặt cố tỏ ra điềm tĩnh.

Anh ấy khác biệt hoàn toàn với những kẻ trước đây.

Cho đến một ngày, từ khung cửa sổ, tôi thấy anh ấy co ro trong góc tường khóc nức nở.

Một người đàn ông trưởng thành, cuộn tròn thành một khối nhỏ, khóc đến đỏ cả mắt và mũi.

Rõ ràng là một vẻ ngoài thảm hại, nhưng kỳ lạ là tôi lại không cảm thấy vui vẻ từ điều đó.

Lần đầu tiên tôi cảm thấy việc trêu chọc người khác cũng chẳng có gì thú vị.

Năm mười lăm tuổi, Hứa Tễ đến đón tôi tan học.

Giữa dòng người đông đúc, tôi nghe mấy cô gái bên cạnh thì thầm khen anh ấy đẹp trai.

Cảm giác như món đồ riêng tư của mình bị kẻ khác nhòm ngó.

Thật khó chịu.

Từ khi bắt đầu dậy thì, tôi đã nhận ra tính chiếm hữu của mình đối với Hứa Tễ rất mạnh.

Không muốn ai thấy anh ấy, muốn anh ấy thuộc về riêng mình.

Lúc ấy tôi chưa hiểu đó là tình yêu, chỉ đơn giản muốn có được anh ấy.

Tôi giấu kín cảm xúc ấy cho đến sinh nhật mười tám tuổi của tôi.

Tôi hiểu rõ bản chất mình.

Nếu tôi có được Hứa Tễ vào năm mười lăm tuổi, khi mẹ anh ấy khỏi bệ/nh, anh ấy sẽ bỏ đi.

Và để ngăn anh ấy rời đi, tôi có lẽ sẽ vu khống anh ấy xâm phạm trẻ vị thành niên, h/ủy ho/ại thanh danh, khiến anh ấy mất tất cả, chỉ còn cách ngoan ngoãn ở bên tôi.

Tôi sẽ không cảm thấy hối lỗi, vì tôi trời sinh đã là một kẻ x/ấu xa.

Nhưng tôi không muốn thấy Hứa Tễ khóc.

Mỗi lần anh ấy rơi lệ, lồng ng/ực tôi như bị bóp nghẹt.

Không hiểu vì sao, chỉ biết cảm giác ấy khiến tôi rất chán gh/ét.

Hứa Tễ nói đúng, tôi là cố ý.

Biết anh ấy cần tiền, tôi cố tình đưa ra yêu cầu quá đáng vào sinh nhật mười tám tuổi.

Tôi biết anh ấy không thể từ chối.

Ban đầu, tôi không quan tâm anh ấy có yêu mình không, chỉ cần có được anh ấy là đủ.

Chỉ có như vậy tôi mới có thể kiềm chế những yếu tố hung bạo luôn gào thét vì hắn không ở bên tôi.

Nhưng khi nghe anh ấy nói không muốn người khác biết chuyện chúng tôi, ngọn lửa vô danh bùng lên trong đầu.

Không tìm được chỗ trút gi/ận, tôi chỉ có thể không ngừng dày vò Hứa Tễ.

"Phó Tuần là gì của Hứa Tễ?"

Anh ấy khó chịu rên nhẹ một tiếng, dưới sự hành hạ có chủ ý của tôi, bật khóc:

"Chồng, Phó Tuần là… chồng của tôi."

Nghe được câu trả lời mong muốn, cảm giác tức tối trong lòng tôi mới tan biến.

Về sau, tôi mới hiểu những cảm xúc không tên ấy chính là tình yêu dành cho Hứa Tễ.

Khi nhận ra sự thật, tôi trở nên tham lam. Không chỉ muốn anh ấy ở bên, mà còn muốn anh ấy yêu mình.

Dù tôi là kẻ x/ấu xa, anh ấy vẫn phải yêu tôi.

Có lẽ chính Hứa Tễ cũng không nhận ra, khi thấy nữ sinh tỏ tình với tôi, gương mặt anh ấy tái mét đến mức nào.

Cũng không biết lúc tôi véo má cậu trai kia, ngón tay anh ấy vô thức siết ch/ặt, đầu ngón tay dùng sức đến trắng bệch.

Bề ngoài tỏ ra thờ ơ, nhưng hành động đã tố cáo trái tim anh ấy.

Tôi quyết định diễn kịch, giả vờ bỏ rơi anh ấy.

Tôi nghĩ sự kí/ch th/ích ấy sẽ khiến anh ấy nhận ra tình cảm của mình.

Nhưng không.

Dù tôi đưa cậu trai đó vào khách sạn, dù anh ấy đã đuổi theo, nhưng không xuống xe ngăn cản.

Ngồi ở cầu thang, tôi thấy anh ấy đứng ngoài xe hút th/uốc.

Khi điếu th/uốc tàn, anh ấy gi/ận dữ giơ ngón giữa về phía khách sạn rồi phóng xe đi mất.

Tôi cười khẽ, lấy điện thoại gọi người theo dõi Hứa Tễ.

Dù sao, anh ấy quá thu hút người khác thèm muốn.

Tôi chỉ cần lơ là một chút, anh ấy có thể bị người ngoài ăn sạch sẽ, không còn sót lại chút gì.

Tôi tưởng mình đã làm chủ được tình hình, nhưng những ngày xa Hứa Tễ, tôi trở nên nóng nảy vô cớ.

Những ý muốn phá hoại, b/ắt n/ạt người khác lại trỗi dậy.

Mẹ tôi gọi điện cho Hứa Tễ, nhưng anh ấy từ chối quay về.

Tôi không ngừng nghi ngờ: Phải chăng mọi hành động trước nay của anh ấy đều là kịch bản để thoát khỏi tôi không, dù sao anh ấy quá hiểu tôi.

Những đêm dài trở nên vô tận, tôi trằn trọc tự hỏi: Liệu Hứa Tễ có yêu tôi không, anh ấy có phải đang giả vờ yêu mà không tự biết để trốn thoát khỏi tôi không? Hay là cứ nh/ốt anh ấy lại thì hơn.

Tôi suy nghĩ rất lâu.

Ngay khi tôi chuẩn bị hành động, người theo dõi Hứa Tễ nói rằng anh ấy đã đến hiệu th/uốc m/ua melatonin.

Tôi từ từ buông chiếc khăn tẩm th/uốc mê xuống.

Khi ở cùng tôi, anh ấy chưa từng mất ngủ.

Thì ra anh ấy cũng không thể thiếu tôi, anh ấy cũng yêu tôi, nhưng anh ấy thà uống th/uốc cũng không muốn đến tìm tôi, cố gắng kìm nén sự thôi thúc của mình, không muốn thừa nhận anh ấy yêu tôi.

Tôi lấy d/ao khử trùng, rạ/ch từng đường lên cổ tay.

Nhìn dòng m/áu đỏ tươi chảy ra từ vết thương, tôi tự băng bó bằng băng gạc đã chuẩn bị sẵn.

Tôi không muốn ch*t, tôi chỉ muốn Hứa Tễ đ/au lòng vì tôi.

Chỉ cần anh ấy yêu tôi, anh ấy sẽ không để mặc tôi tự làm hại bản thân, anh ấy sẽ đến bên tôi ngăn cản tôi phát đi/ên.

Và đổi lại, tôi có thể vì anh ấy mà kìm nén bản chất đ/ộc á/c, trở nên ngoan ngoãn.

Hứa Tễ, tôi cam tâm tình nguyện mài mòn răng nanh, c/ắt đi móng vuốt sắc bén của mình, trở thành một con chó ngoan ngoãn nghe lời.

Đổi lại, sợi dây xích giữ tôi, phải nằm ch/ặt trong tay anh suốt đời.