Tôi cầm điện thoại lên, nói vào màn hình:

"Anh em ơi, ông lão này không chịu thừa nhận thua thì biết làm sao đây? Buổi livestream thi chạy với ông lão hôm nay chỉ có thể dừng ở đây thôi."

"Cảm ơn 'Một con chó già' đã tặng tên lửa!"

Ông lão nghe thấy, suýt chút nữa thì nhảy dựng lên:

"Mày livestream từ nãy đến giờ à?"

"Tim tao không tốt, mày chờ đấy mà đền tiền cho tao!"

Tôi xoay camera: "Anh em nhìn kìa, không phí công xem đâu, livestream ăn vạ ngàn năm có một đấy!"

Ông lão chưa kịp nằm xuống đã lồm cồm bò dậy.

Chiêu này của tôi đã vượt quá ngân sách chi phí ăn vạ của ông ta rồi.

"Ông không theo nữa đúng không, thế tôi về nhà đây."

Ông lão nghe vậy, hít sâu hai hơi rồi tiếp tục bám theo tôi.

Tôi lại đi vòng quanh khu chung cư một vòng nữa.

"Ông không bảo là về nhà à!"

Tôi quay đầu lại: "Ồ, vẫn theo đấy à?"

"Thấy ông nhiệt tình quá nên tôi lại đi thêm vòng nữa."

"Mày!"

Ông lão tức nghẹn họng.

"Ông còn theo nữa không? Không theo là tôi về nhà đấy nhé?"

Ông lão nhìn chằm chằm tôi.

Tôi quay người bước vào cầu thang bộ.

Bắt đầu leo lầu.

Ông lão thấy vậy gào lên:

"Sao mày không đi thang máy?"

Tôi không ngoảnh đầu: "Có mấy tầng thôi, đi thang máy làm gì."

Ông lão vịn tay vịn, leo theo tôi được hai tầng.

Lại hai tầng, lại hai tầng nữa...

Cho đến khi ông ta nằm liệt dưới đất, tôi vẫn đang leo lên.

Ông lão: "Thằng nhãi... mày... có phải... đùa tao không?"

Tôi mỉa mai: "Sao thế ông lão, chưa đến sáu mươi mà đã yếu rồi à? Mới tầng mười tám thôi đấy!"

"Thấy ông vất vả quá, hay là mình đi thang máy đi."

Ông lão nghe thấy thế, cố gắng gượng dậy đi theo tôi vào thang máy.

"Thằng nhãi, sớm vậy không phải tốt rồi sao, thanh niên trai tráng như mày mà còn sợ ông đây biết mày ở đâu à?"

Tôi mỉm cười, bấm nút tầng một.

"Mày! Mày ở tầng một à?"

"Tôi không ở tầng một."

"Thế mày xuống tầng một làm gì!"

Tôi thản nhiên nói: "Ồ, quên chưa nói với ông, tôi không ở tòa nhà này."

Ông lão tức đến mức toàn thân r/un r/ẩy, phải vịn ch/ặt tay vịn thang máy mới không ngã xuống.

Tôi vui vẻ nhìn ông lão, thang máy mở cửa, tôi thong thả bước ra ngoài, cố tình đi chậm để sợ ông lão không theo kịp.

Ông lão mắt đỏ ngầu, thở hồng hộc.

Tôi đi về phía tòa nhà tiếp theo, ông lão không theo nữa.

Có lẽ ông ta đã hiểu ra giá trị quý giá của mạng sống.

Ông ta không theo, tôi cũng không leo lầu nữa.

Thong thả dạo quanh khu chung cư.

Còn không quên quay đầu nhắc nhở ông lão:

"Ông lão ơi, ông không theo thì tôi về nhà thật đấy nhé?"

Ông lão lấy lại chút sức lực, khạc nhổ một bãi.

"Ông đây liều mạng với mày, mày không về nhà thì tao theo mày cả đêm, xem ai trụ được với ai!"

"Đằng nào tao cũng già rồi, cũng chẳng ngủ được!"

Tôi thấy ông lão tung chiêu cuối, cũng không khách sáo nữa.

"Đói bụng rồi, ông lão, hay là hai mình cùng ăn chút gì đi?"

Ông lão tỏ vẻ hống hách: "Ăn thì ăn! Tao cũng đói rồi!"

Tôi ngồi xuống lề đường, lấy trong ba lô ra một hộp đồ hộp.

Vừa mở nắp, ông lão vừa ngồi xuống đã nhảy dựng lên.

5、

"Đây là thứ gì thế, đồ lấy ra từ nhà vệ sinh à?"

Tôi kh/inh bỉ nhìn ông ta: "Ông lão, đây là đồ hộp cá đuối lên men của Hàn Quốc, tôi nhờ bạn mang về tận nơi đấy, nghĩ là ông chắc chắn sẽ thích!"

Ông lão bịt mũi, liên tục buồn nôn.

Tôi tiếp tục giải thích:

"Cá đuối giống như ông vậy, là một loại cá có cá tính, nó không có bong bóng cá, mà bài tiết qua da."

"Đồ hộp làm từ thứ này lên men, là món ngon mà tám đời nhà ông cũng chưa chắc được ăn đấy."

"Ví dụ bình thường ông muốn ăn thứ trong nhà vệ sinh, còn có người bảo ông gh/ê t/ởm, nhưng nếu ông ăn loại đồ hộp này, ai cũng sẽ giơ ngón tay cái lên khen ông có gu!"

"Thử đi ông lão, ăn một miếng thôi, nhai kỹ nuốt chậm nhé."

Ông lão nôn thốc nôn tháo ra đầy đất.

"Tao... tao đá/nh ch*t mày!"

Ông lão giơ tay định t/át tôi, nhưng vì vừa nôn xong nên không còn sức, chỉ như đang gãi ngứa.

Tôi nằm lăn ra đất, ôm mặt gào lên với camera giám sát:

"Bảo vệ ơi! Có người đá/nh người! Lưu lại camera, báo cảnh sát cho tôi! N/ão tôi sắp bị đá/nh ra ngoài rồi!"

Ông lão h/oảng s/ợ, định lao ra ngoài.

Chưa chạy được mười mét đã bị mấy bảo vệ đang tuần tra chặn lại.

Từ lần ông ta ăn vạ trong khu chung cư trước đó, ông ta đã nằm trong danh sách đen của đội bảo vệ rồi.

Lần này thấy vẫn là ông ta, đội trưởng bảo vệ trực tiếp tung ra chiêu bài cuối cùng: bà cô lao công khỏe nhất khu chung cư.

Nhân vật mà ông lão không muốn ăn vạ và cũng chẳng dám ăn vạ nhất.

Ông lão bị đưa đến góc khuất không có camera.

Bà cô lao công vung tay t/át tới tấp, vừa t/át vừa ch/ửi, không câu nào trùng câu nào.

"Thứ già không biết nhục, không biết nhà nào nuôi gà ngủ với vịt mà đẻ ra cái thứ như mày!"

"Cái miệng già thối hoắc! Con cái mày đẻ ra có bị bịt hậu môn không, ngày nào mày cũng cho nó hít phân à!"

...

Đợi bà cô đá/nh đã tay, bảo vệ mới gọi cảnh sát.

Giao toàn bộ dữ liệu camera cho công an, ông lão lại phải vào trong đó "bóc lịch" thêm mấy ngày nữa.

Khi hỏi tôi có hòa giải không, tôi nói chỉ cần ông lão thành ý đủ thì đều có thể bàn bạc.

Thế là, ông lão lại phải đền cho tôi 3 nghìn tệ.

Tôi lẳng lặng quyên góp số tiền đó cho đội bảo vệ, bảo đội trưởng dẫn anh em đi ăn một bữa ngon.

Đội trưởng bảo vệ lúc đó liền khẳng định, chỉ cần tôi còn ở khu này, anh ấy sẽ bảo kê cho tôi!

Ông lão hai lần thất bại ê chề, phải im hơi lặng tiếng suốt mấy ngày.

Trong thời gian đó, tôi tìm được một người bạn làm diễn viên quần chúng ở phim trường.

Nhờ cậu ấy đóng một vai.

Nghe yêu cầu của tôi, cậu ấy lập tức phấn khích hẳn lên.

"Tôi thích diễn kịch tình huống nhất!"

"Hơn nửa năm không có vai diễn, tôi sắp ch*t vì bí bách rồi đây!"