Người phỏng vấn đẩy đẩy gọng kính: "Cô Đào, tại sao cô lại muốn ứng tuyển vào cục của chúng tôi?"

Tôi nuốt nước bọt, dán mắt về phía nhà ăn sau lưng ông ta: "Nghe nói... nhà ăn bên các người không giới hạn suất ăn? Lại còn đóng bảo hiểm đầy đủ và có biên chế?"

Cả khán phòng im bặt.

Người phỏng vấn vô cảm: "Câu hỏi tiếp theo. Cô là hung thú thượng cổ, làm thế nào để đảm bảo cô sẽ không ăn th!t đồng nghiệp?"

Mắt tôi sáng lên: "Đồng nghiệp... ăn có ngon không?"

Đầu bút của ông ta khựng lại, viết lên phiếu đá/nh giá: "Đề nghị tuyển dụng-- dù sao thì, để cô ta ở ngoài còn nguy hiểm hơn."

Tôi tên Đào Thiết Thiết, nguyên hình là Thao Thiết.

Không phải kiểu gấu trúc nhỏ đáng yêu trong sở thú cho người ta tham quan đâu, mà là một trong bốn đại hung thú thượng cổ, có thể ăn trời ăn đất ăn cả không khí, trong truyền thuyết là loại Thao Thiết đến cả thân mình cũng có thể ăn sạch chỉ còn lại một cái miệng lớn.

Tôi ngủ say hơn ba ngàn năm, lúc tỉnh dậy thì hơi ngơ ngác.

Trước mắt không có lầu các ngọc ngà, không có tiên nhạc bay bổng, chỉ có một tòa cao ốc kính mấy chục tầng, treo bảng đèn LED nhấp nháy làm mắt tôi đ/au nhức. Người trên phố ai cũng cầm một tấm bảng phát sáng trên tay, cúi đầu đi đường, thỉnh thoảng đụng vào nhau cũng chẳng gi/ận dữ, lại tiếp tục cúi đầu.

Tôi túm lấy một người hỏi: "Đây là nơi nào? Nay là năm nào?"

Người đó nhìn tôi như nhìn kẻ t/âm th/ần: "2024, chị gái à, chị đang cosplay đấy à?"

Tôi mất ba ngày mới hiểu ra thế giới này đã thay đổi.

Yêu quái không được tùy tiện hiện nguyên hình, phải có giấy phép hành nghề. Sau khi lập quốc không được thành tinh, yêu quái thành tinh trước khi lập quốc phải đăng ký vào sổ. Vô lý nhất là, ngay cả chuyện ăn uống cũng phải tốn tiền, mà tiền thì cần phải làm việc mới đổi được.

Tôi thử tìm việc.

Công việc đầu tiên, streamer mukbang. Tôi mở livestream, ngồi trước ống kính ăn một trăm chiếc hamburger, năm mươi con gà nướng, hai mươi phần gà rán gia đình. Khung chat chạy đi/ên cuồ/ng: "Chắc chắn là ăn giả rồi", "Chắc là c/ắt ghép thôi", "Dạ dày nào chứa nổi?"

Đến cái hamburger thứ ba trăm, nền tảng khóa tài khoản của tôi với lý do: "Lan truyền thông tin giả, con người không thể nào có sức ăn như vậy".

Công việc thứ hai, bảo vệ khu chung cư. Lúc đứng gác tôi đói quá, thế là gặm mất một góc bàn trong phòng bảo vệ. Khi quản lý tòa nhà đến, tôi đang ôm thùng rác bằng sắt để mài răng. Ông ta ngất xỉu ngay tại chỗ.

Công việc thứ ba, nhân viên thử món tại nhà hàng. Tôi thử món liên tục trong ba ngày, nhà hàng phá sản luôn. Ông chủ quỳ rạp dưới đất c/ầu x/in tôi: "Cô tổ ơi, cô đi cho, chúng tôi không nuôi nổi cô nữa rồi."

Tôi ngồi xổm trên vỉa hè, nhìn dòng người qua lại, lần đầu tiên cảm nhận được thế nào là "sự hoang mang của hung thú".

Cho đến khi tôi nhìn thấy một tờ quảng cáo trên cột điện -- không, đó là một thông báo tuyển dụng nghiêm túc.

"Cục quản lý sự vụ phi nhân loại công khai tuyển dụng, yêu cầu: có thể chấp nhận đồng nghiệp không phải là con người, ưu tiên người ăn nhiều. Phúc lợi: đóng bảo hiểm đầy đủ, biên chế nhà nước, nhà ăn cung cấp không giới hạn."

Không giới hạn.

Nhà ăn.

Biên chế.

Mắt tôi sáng rực, chạy nước rút với tốc độ một trăm mét lao đến địa điểm đăng ký.

Hiện trường đăng ký không đông người lắm, dù sao thì điều kiện "có thể chấp nhận đồng nghiệp không phải là con người" đã loại bỏ hầu hết người bình thường rồi. Xếp hàng phía trước tôi là một tên yêu cóc mặc vest, đang lẩm bẩm than phiền: "Lần trước thi biên chế thiếu một điểm, lần này nhất định phải đỗ..."

Đến lượt tôi, nhân viên không buồn ngẩng đầu lên: "Họ tên?"

"Đào Thiết Thiết."

"Nguyên hình?"

"Thao Thiết."

Tay nhân viên khựng lại, chậm rãi ngẩng đầu nhìn tôi.

Tôi nở một nụ cười ngọt ngào với anh ta. Để chuẩn bị cho buổi phỏng vấn này, tôi đã cố tình trang điểm kiểu ngọt ngào đáng yêu, mặc váy liền màu hồng, trông vô hại như người và vật.

"Thao Thiết... là Thao Thiết đó sao?" Giọng anh ta r/un r/ẩy.

"Chắc là vậy," tôi khiêm tốn đáp, "loại biết ăn ấy."

Anh ta nhấn nút đỏ trên bàn, quay người bỏ chạy: "C/ứu mạng với! Hung thú tấn công!"

Ba phút sau, tôi được dẫn đến một phòng họp.

Trong phòng ngồi ba người, không, ba sinh vật phi nhân loại. Người bên trái mọc sừng hươu, chắc là hươu tinh; người bên phải có hư ảnh bay lượn sau lưng, đoán chừng là q/uỷ sai; còn người ở giữa...

Tôi nhìn chằm chằm người ở giữa, nheo mắt lại.

Kính gọng vàng, áo sơ mi trắng, đồng phục đen, cổ áo cài khuy cao nhất. Lạnh lùng, cấm dục, trông như một khuôn mẫu "người đàn ông chất lượng cao" đích thực.

Nhưng mùi trên người anh ta, tôi ngửi ra được.

Thụy thú Bạch Trạch.

Thông tuệ vạn vật, hóa thân của điềm lành, kẻ th/ù không đội trời chung đã đối đầu với tôi từ thời thượng cổ.

Anh ta đẩy gọng kính, ánh mắt rơi trên người tôi, quét từ đầu đến chân tôi như tia X-quang.

"Đào Thiết Thiết?" Anh ta lên tiếng, giọng lạnh lùng.

"Bạch Trạch?" Tôi đáp trả, "Anh vẫn chưa ch*t à?"

Hươu tinh và q/uỷ sai cùng lúc hít vào một hơi lạnh.

Bạch Trạch không đổi sắc mặt: "Nhờ phúc của cô, tôi vẫn sống rất tốt. Mời ngồi, buổi phỏng vấn bắt đầu."

Tôi thản nhiên ngồi xuống, vắt chéo chân: "Nhanh lên đi, tôi đói rồi."

"Câu hỏi thứ nhất," Bạch Trạch nhìn tài liệu trong tay, "tại sao cô lại muốn ứng tuyển vào cục của chúng tôi?"

Tôi nhìn chằm chằm cánh cửa sau lưng anh ta, một mùi thơm bay ra từ khe cửa. Th!t kho tàu? Sườn xào chua ngọt? Hay là...

"Nhà ăn," tôi nói, "nghe nói nhà ăn bên các người không giới hạn suất ăn? Lại còn đóng bảo hiểm đầy đủ và có biên chế?"

Hươu tinh và q/uỷ sai nhìn nhau.

Bạch Trạch gõ đầu bút lên mặt giấy: "Đây là mục đích cốt lõi của cô?"

"Mục đích cốt lõi là được ăn no," tôi thành thật thừa nhận, "bên các người có bao ăn no không?"

"Bao ăn no," Bạch Trạch nói, "nhưng có điều kiện. Câu hỏi thứ hai, cô là hung thú thượng cổ, làm thế nào để đảm bảo cô sẽ không ăn th!t đồng nghiệp?"

Mắt tôi sáng lên, vô thức hỏi: "Đồng nghiệp... ăn có ngon không?"