Hệ Liệt Sinh Viên Đại Học Livestream Phần 1 - GỌI HỒN

Tôi livestream gọi h/ồn, kết nối với con trai của một nhà tài phiệt.

Anh ta đưa ra một lá bát tự, tôi nói: "Người sống thì không thể gọi h/ồn."

Anh ta cười đ/ập bàn liên tục, nói đó là bát tự của mẹ ruột đã qu/a đ/ời nhiều năm trước của anh ta.

“Tôi thấy bà ấy đang ở tầng hầm thứ ba nhà anh, bà ấy sắp không trụ nổi nữa, tôi khuyên anh nên tranh thủ thời gian đến gặp bà ấy lần cuối.”

Anh ta cười càng to hơn, nói nhà anh ta chỉ có một tầng hầm, rồi báo cáo phòng livestream của tôi.

Tối hôm đó, anh ta quỳ trước mặt tôi, c/ầu x/in tôi c/ứu mẹ anh ta.

Ấn tinh hóa quan sát, thân x/á/c hóa thành trận, nâng qu/an t/ài cầu phát tài, đinh qu/an t/ài bảy tấc, vĩnh viễn không luân hồi.

Chuyện này hơi khó xử, c/ứu thì được, nhưng phải thêm tiền.

1

Tôi là truyền nhân đời thứ 48 của phái Mao Sơn, hiện tại, tôi lại đăng ký ngành tài chính ở đại học.

Vì chuyện này, suýt nữa tôi bị truyền nhân đời thứ 47, cũng chính là cha ruột tôi, đồng chí Trương Thiên Nhất – đuổi khỏi sư môn.

Nếu thế thì tốt quá!

Tôi vốn chẳng muốn làm cái chức “truyền nhân phái Mao Sơn” vớ vẩn này.

Có ai hiểu được chứ! Một kẻ bẩm sinh tham tiền như tôi, vì học đạo và dò xét thiên cơ mà bị “ngũ tệ tam khuyết” (năm điều bất lợi, ba thứ thiếu hụt), mà thiếu đúng thứ tôi yêu thích nhất là tiền.

Chỉ cần tiền qua tay tôi, thì tôi không giữ lại được đồng nào.

Thế thì sao tôi chịu nổi?

Học tài chính để làm gì? Để tiền đẻ ra tiền.

Tiếc rằng, khi đồng chí Trương Thiên Nhất nhận ra tôi quyết tâm không đổi ngành, ông ấy lùi một bước đưa ra điều kiện:

“Học tài chính thì học, nhưng việc bắt m/a trừ yêu cũng không được bỏ.”

Không đồng ý thì không được, vì hiệu trưởng trường tôi học là fan cuồ/ng của đồng chí Trương Thiên Nhất.

Hiệu trưởng quyết tâm bái sư, bị từ chối bao nhiêu lần thì lại cố gắng bấy nhiêu, càng thất bại càng kiên trì.

Chỉ cần cha tôi mở miệng, không chừng hiệu trưởng sẽ “tặng” tôi gói combo đuổi học ngay.

May mà trên có chính sách, dưới có đối sách.

Cha tôi chỉ nói “không được bỏ”, chứ không nói nhất định phải làm trực tiếp ngoài đời.

Thông minh như tôi, nghĩ ngay tới việc livestream đang hot, thế là tôi mở một kênh phát sóng trực tuyến – sinh viên livestream gọi h/ồn.

2.

Hôm nay là buổi thử phát sóng đầu tiên. Phần giới thiệu kênh rất đơn giản và thẳng tuột:

“Gọi h/ồn trực tuyến, một lần tặng quà lễ hội (quà tặng trên nền tảng livestream), một lần chỉ nhận một người, ai gan lớn thì vào.”

Vừa mở sóng, hệ thống nền tảng tặng ngay 200 lượt hiển thị miễn phí cho người mới.

Fan vừa vào thấy đây là một buổi livestream “âm khí” như vậy thì lập tức bắt đầu công kích:

“Hệ thống gợi ý cho tôi cái phòng livestream l/ừa đ/ảo gì đây? Còn gọi h/ồn? Tôi thấy là gọi… đ/á/nh thì có!”

“Cười ch*t mất, lại còn bày trò khan hiếm hàng. Có đứa ngốc nào tặng lễ hội cho streamer này chắc?”

“Gọi h/ồn á? Thời buổi này l/ừa đ/ảo đúng là chẳng tốn vốn gì.”

“Đúng thế, streamer còn không dám lộ mặt. Nếu là gái xinh, thì nhìn mặt cũng có thể tặng quà.”

“Tuy chưa thấy mặt, nhưng tay của streamer đẹp thật. Người mê tay như tôi rất thích.”

“Chỉ có mình tôi tò mò thứ streamer đang cầm trên tay là gì sao?”

Mới mấy câu, chủ đề đã bị dẫn đi theo hướng khác.

Thấy câu cuối, tôi xoay cây cờ gọi h/ồn mini trong tay, ngắn gọn giới thiệu:

“Cái này gọi là cờ gọi h/ồn, có thể dẫn dụ vo/ng h/ồn.”

“Ôi, thật sự định gọi h/ồn à? Chỉ dựa vào cái đó sao?”

“Người lầu trên nói gì nghe mỉa mai quá. Streamer, gọi thử một vo/ng h/ồn cho anh ta xem, cũng cho mọi người mở mang tầm mắt.”

“Hahahaha, muốn xem free thì nói thẳng đi.”

Mới mở sóng được mười phút, toàn người vào chọc ghẹo.

Tôi cũng chẳng bực, tôi nghĩ nếu kéo một tiếng đồng hồ mà không ai đặt hàng thì càng tốt, như vậy coi như không vi phạm giao kèo với ông già, sau này ông có tức thì cũng không làm gì được tôi.

Ý tưởng của tôi rất đẹp, nhưng ngay giây sau thì bị thực tế vả thẳng mặt.

Hiệu ứng tặng quà lễ hội rực rỡ xuất hiện trên màn hình.

Có một người liều mạng, không nói một câu, tặng luôn một lễ hội.

Ngay lập tức, hình nền của anh ta nhảy lên top 1.

“Vãi thật, đúng là có đại ngốc xuất hiện!”

“Ngốc cái gì, mở to mắt ra mà nhìn, đó là chồng tôi thất lạc nhiều năm.”

“Xin lỗi, thì ra là Cố chó đi/ên.”

“Xong rồi, tính nhẩm một cái là biết streamer sắp toi.”

Chuyện gì thế này?

Người tặng quà này… lại là nhân vật có m/áu mặt à?

3

Tôi vừa nghĩ vừa miễn cưỡng bấm kết nối.

Đầu dây bên kia hình như đã chờ từ lâu, vội vàng bắt máy ngay lập tức.

Giây tiếp theo, trên màn hình xuất hiện một gương mặt ngạo mạn.

Tôi nhìn người có thói quen là xem tướng trước, trán đầy và rộng, cung mệnh rộng chừng hai ngón tay, phần dưới lông mày đầy đặn, mắt sâu sáng, sống mũi thẳng, cung tài bạch có thịt, cằm tròn dày, tai to, dái tai hướng về miệng.

Người này nhìn tướng thì biết ngay là mệnh đại phú đại quý, cực kỳ giàu có.

Tôi gh/en tỵ muốn ch*t.

“Gọi h/ồn cần cung cấp bát tự, ngày tháng năm sinh, giờ sinh. Khách muốn hỏi chuyện, hay là muốn gặp m/a?”

Tôi đ/è nén vị chua chát trong lòng, định đ/á/nh nhanh thắng nhanh, làm xong việc rồi ngay lập tức lật tung sách chuyên ngành mà học.

Số phận nằm trong tay mình, tôi nhất định phải dựa vào kiến thức để đổi cái số nghèo kiết x/á/c này.

“Cô diễn trông cũng giống lắm, còn ‘gặp m/a’, hahaha…”

Vị khách giàu có kia vừa nghe xong đã cười thoải mái.

“Ha ha ha ha ha…”

“Streamer nhập vai cũng hay đấy. Chồng tôi gh/ét nhất bọn l/ừa đ/ảo, streamer mau xin lỗi chồng tôi, may ra giữ được tài khoản.”

“Đừng mà, tôi lại muốn gặp m/a thật. Chồng ơi, anh chọn gặp m/a đi.”

Tôi nhìn người bên kia màn hình cười không ngừng, thực sự không hiểu có gì buồn cười.

“Vị khách này, có muốn gọi h/ồn nữa không? Tôi nói trước, quà tặng đã gửi thì không hoàn lại nhé.”

Tiền đã vào túi tôi, bảo tôi nhả ra thì không đời nào.

Người đàn ông bị fan gọi là “Cố chó đi/ên” cuối cùng cũng dừng cười, hào phóng nói:

“Gọi đi, tôi muốn gặp m/a. Nếu cô làm tôi gặp được m/a, tôi tặng cô mười nghìn quà tặng lễ hội cũng được.”

Nói xong, anh ta lại đổi sắc mặt, đe dọa:

“Nhưng nếu không làm tôi gặp được m/a, thì sau này cứ gặp cô lần nào, tôi báo cáo vi phạm lần đó.”

Nghe vậy, tôi gật đầu bảo đảm sẽ cho anh ta gặp m/a đúng ý.

Gật xong mới nhớ mình không lộ mặt, đối phương không thấy, nên tôi đổi sang trả lời:

“Yên tâm, dịch vụ của tôi bao đảm hài lòng. Xin cung cấp bát tự của người đã mất, cảm ơn hợp tác.”