Chốt hạ: Tần Tiêu đành chọn sinh mổ. Ba bé tỳ nữ chui ra khỏi bụng cứ như phim hành động - bác sĩ hốt hoảng báo "nếu kéo dài thêm, bé ngạt khí mẹ kiệt sức". Tôi nhanh tay ký đơn phẫu thuật, dĩ nhiên là vì sợ... cơ thể mình hư hỏng.
May thay, mẹ tròn con vuông. Ba công chúa tí hon nằm ngoan trong xe đẩy khiến lòng tôi chợt ấm áp lạ. Chín tháng mang nặng, sao mà không thương cho được?
Bà mẹ chồng đúng chuẩn "bỏ bê cháu kiểu mẫu": Chê đợi lâu quá, bà ta bỏ đi nhảy quảng trường mất dép. Lúc quay về phòng hậu sản, mặt Tần Tiêu vẫn tái nhợt như tờ giấy lộn: "Mẹ... con vừa trải qua ca đại phẫu..."
Bà ta vội vàng chắp tay lên máy tính bảng coi clip nhảy, buông một câu xanh rờn: "Đàn bà đẻ đứa nào chả đ/au? Làm mẹ rồi phải tập chịu đựng đi chứ!"
Tần Tiêu chưa kịp há miệng, bà đã sà vào giường bé sột soạt chụp ảnh Instagram: "Chà chà! Ba cháu gái này nhìn mặt mũi giống hệt họ Tần nhà ta!".
Tôi lặng lẽ thưởng thức cảnh tượng ấy, khẽ nâng ly trà sữa: "Tận hưởng đi anh yêu ạ, đây mới là màn khởi đầu cho chuỗi ngày 'hạnh phúc' làm cha mẹ đấy!"
Bà mẹ chồng Tần Tiêu vén chăn ủ ấm ba bé, mặt bỗng chuyển sầm:
“Trời ơi ba đứa con gái này!” Bà quay sang chằm chằm “con dâu” đang nằm thở dốc, “Cơm no áo ấm suốt ngày mà đẻ toàn đồ bỏ đi à?”
Tôi nhíu mày định cãi: “Trai hay gái cũng như nhau…”
Nhưng Tần Tiêu đã hét lên bằng giọng yếu ớt: “Bỏ đi là sao? Chúng nó là m/áu thịt của con! Là con x/é gan x/é ruột mới sinh ra được!”
Tôi ngạc nhiên. Trước giờ ảnh luôn khát khao có ba quý tử. Hóa ra trải nghiệm “mang nặng đẻ đ/au” đã khiến kẻ đàn ông trọng nam kh/inh nữ thay đổi tận gốc.
Bà mẹ chồng chép miệng quay sang tôi (đang mượn x/á/c Tần Tiêu):
“Tiêu à, mày chiều vợ quá! Đẻ mổ làm gì? Giờ đẻ toàn gái rồi, 3-4 năm nữa mới sinh tiếp được. Tốn tiền vô ích!”
Tôi lặng lẽ nhìn bà, lòng lạnh toát. May thay… người nằm trên bàn đẻ lúc này không phải là tôi.
May cho tôi, người nằm trên bàn đẻ rên xiết không phải là mình. Tần Tiêu mặt tái xanh như rau muống luộc, giọng run bần bật: "Mẹ... sao mẹ có thể... thực ra con không phải..."
Tôi nhanh trí chặn họng hắn: "Khương Trân Trân! Em dám cãi lời mẹ chồng à? Anh biết em mệt vì vừa sinh xong, nhưng phải giữ phép tắc chứ!" Giọng điệu đạo mạo y hệt Tần Tiêu ngày thường.
Hắn há hốc mồm như cá đớp không khí. Tôi nhếch mép: "Cưng ơi, có quen không? Đây chính là chiêu 'đổ lỗi ngược' anh vẫn dập em suốt ba năm đó!"
Bà mẹ chồng đắc thế chồm tới: "Xin lỗi cũng vô ích! Ba đứa cháu ngoại này đâu bù được cháu nội cho tao?" Vừa nói vừa xỏ giày múa quạt: "Thôi, đội khiêu vũ của tao sắp biểu diễn rồi!"
Cánh cửa đóng sầm. Tần Tiêu ngồi bệt giường, mắt đờ đẫn nhìn ba đứa bé đang khóc oà. Tay run run đỡ lấy chai sữa, vụng về như gấu trúc mẹ lần đầu chăm con.
Tôi nhâm nhi ly cà phê đen đặc, hít hà mùi đắng ngắt lan tỏa: "Chào mừng đến với thế giới của những bà mẹ đơn thân, người chồng yêu dấu ạ. Đêm đầu tiên trong ba năm tới, em tặng anh trọn vẹn cảm giác 'mất ngủ triền miên' nhé!"
Tôi chống cằm nhìn hắn như xem xiếc: "Cảm giác sinh nở thế nào? Có 'dễ như ăn kẹo' như anh từng phán không?"
Tần Tiêu cúi gằm mặt xuống giường, giọng rúm ró như kẹo bọc giấy: "Trân Trân... anh xin lỗi. Giờ đẻ xong rồi, mình đổi lại thân x/á/c đi em."
Tôi nhếch môi cười nhạt: "Đổi về để anh tiếp tục mây mưa với Phùng Kiều ở khách sạn à?"
Ánh mắt hắn bỗng giãn ra như kẻ tr/ộm bị bắt quả tang: "Thì ra... em dùng tà thuật hoán đổi thể x/á/c để trả th/ù anh?!"
Tôi bật cười khẽ, ngón tay chạm nhẹ vào cằm hắn: "Anh nói đúng một nửa. Bí quyết hoán h/ồn này... em nắm giữ trong tay đấy."
Tần Tiêu nuốt ực nước miếng, mồ hôi lấm tấm trên trán: "Em muốn anh làm gì?"
Chiếc cần câu đã gi/ật. Con cá lớn đớp mồi ngon lành.
Tôi khoanh tay trước ng/ực, giọng lạnh như băng mùa đông Siberia: "Từ giờ, luật chơi do em đặt. Anh có hai lựa chọn:
A) Ở nhà húp cháo gà, cho con bú đêm, ngồi yên như tượng đ/á để vết mổ mau lành.
B) Em sẽ đăng story b/án rẻ studio cho đối thủ cạnh tranh."
Tần Tiêu gi/ật nảy như cá chiên: "Studio là m/áu thịt anh! Em biết gì về thiết kế mà đòi cầm trịch?!"
Tôi mở điện thoại, lướt nhanh file Excel chi chít số liệu: "Năm 2018, em cân 12 bộ sưu tập trong khi anh ngồi vẽ ng/uệch ngoạc. Năm 2020, em vừa xử lý scandal đạo nhái vừa chăm anh sốt 40 độ. Còn giờ..."
Tay chạm nhẹ vào vết mổ dưới bụng hắn: "...em sẽ dạy anh bài học mang tên 'Công việc gia đình không phải là nghỉ dưỡng'".
Hắn cúi gằm mặt, giọng nghẹn ứ: "Nhưng... nhưng..."
Tôi cười nhạt, xoay người nhìn qua cửa sổ: "Anh tưởng em không biết chuyện hai người dùng tiền studio m/ua túi Hermes cho cô ấy sao? Giờ em sẽ đích thân... đòi n/ợ."
Phùng Kiều giả vờ quan tâm nhìn "Khương Trân Trân" (x/á/c Tần Tiêu), nhưng ngón tay lại cố tình vẽ vòng tròn trên lòng bàn tay tôi (x/á/c Tần Tiêu).
Những cái chạm nhẹ đầy khiêu khích, đủ khiến da gà nổi lên.
Con này gan thật! Dám công khai "thả thính" "Tần Tiêu" ngay trước mặt "Khương Trân Trân"!
Chợt nhớ có lần ăn tối, chân nó cứ cọ cọ vào bắp chân tôi. Lúc ấy tôi còn ngây thơ hỏi: "Chân em bị chuột rút à?"
Mặt Phùng Kiều tái mét, rút vội chân về – còn Tần Tiêu thì đơ người như tượng.
Hóa ra lúc đó, nó định giỡn dưới gầm bàn… nhầm người!
Tần Tiêu (trong x/á/c tôi) nghe "tiểu tam" hỏi thăm, mặt đang nhăn như khỉ ăn ớt bỗng nở nụ cười ngọt như mía lùi:
"Cảm ơn Kiều Kiều, gặp Kiều đỡ đ/au hẳn."
Trời đất, mắc kẹt trong x/á/c vợ rồi mà còn giở trò "mắt ngân nga tình tứ" với bồ nhí!
Nói xong, "Khương Trân Trân" liếc tôi sợ hãi. Tôi bình thản cầm giỏ trái cây của Phùng Kiều:
"Kiều Kiều, Trân Trân mới sinh mệt lắm. Anh đưa em về nhé?"
Phùng Kiều nheo mắt cười ranh mãnh, quay sang vờ mặt buồn thiu:
"Xin lỗi chị Trân Trân nhé~ Nhưng em lo chị quá, bụng mang ba cháu mà…"
Tần Tiêu (trong x/á/c vợ) mủi lòng: "Vẫn là Kiều Kiều tốt với anh nhất."
Phùng Kiều giả bộ ngây thơ, giọng trà xanh đặc quánh: "Ơ, chẳng lẽ anh Tần Tiêu không quan tâm chị?"
Phùng Kiều gi/ật mình giả bộ ngơ ngác, giọng ngọt hơn đường phèn: "Ơ giời, chẳng lẽ anh Tần Tiêu... không chăm sóc chị à?" Rồi cô ta liếc tôi ánh mắt đẫm lệ: "Anh Tiêu ơi, Trân Trân vừa đẻ tam hoàng nữ cho anh đó. Anh mà dám hắt hủi cô ấy, em... em cắn ch*t anh giờ!" (Má ơi câu này quen quá!)
Nhớ lại lần trước cô nàng cũng rặn ra câu y chang thế trước mặt tôi. Hồi đó tôi còn khóc thút thít: "Bạn thân quý hóa quá!" Giờ nghĩ lại... à thì ra là màn "đạo chích tình cảm" có bài bản!
Hai người này đúng là cặp đôi "trơ trẽn đỉnh K2" - chẳng phải "không xong" mà là "không biết ngượng mồm"! (Mặt nặng 3kg da trâu)
Tôi nuốt trọn cục buồn nôn đang trào lên, giả giọng thư sinh ngoan hiền: "Biết rồi, đi thôi bạn hiền. Vợ tôi cần yên tĩnh." (Mặt lạnh như mùa đông)
Bình luận
Bình luận Facebook