Phiên ngoại

Tôi sinh ra đã là một kẻ tồi tệ, luôn lấy niềm vui từ việc hành hạ người khác.

Lần đầu tiên gặp Hứa Kỳ, tôi làm như mọi lần: ném vào người anh ấy một con chuột ch*t, nhìn anh kinh hãi và nôn khan. Vậy mà dù sợ hãi, anh vẫn tiến đến chỗ tôi, nắm lấy bàn tay dính đầy m.á.u của tôi, rửa sạch từng ngón một.

Khi đó tôi nghĩ, món đồ chơi này có lẽ sẽ chơi được lâu.

Tôi tiếp tục hành hạ anh, nhìn anh r/un r/ẩy sợ hãi nhưng vẫn cố gắng giữ vẻ bình tĩnh. Anh ấy khác hẳn những người trước đây, thú vị hơn rất nhiều.

Cho đến một ngày, tôi nhìn qua cửa sổ và thấy anh ấy một mình trốn trong góc tường mà khóc. Một người đàn ông trưởng thành lại cuộn mình như một đứa trẻ, khóc đến mức mắt và mũi đỏ hoe.

Dù rõ ràng đó là một dáng vẻ vô cùng yếu đuối và đáng thương, kỳ lạ là tôi lại không thấy vui. Lần đầu tiên tôi cảm thấy việc trêu đùa người khác chẳng còn thú vị.

Lúc tôi mười lăm tuổi, Hứa Kỳ đến đón tôi. Giữa dòng người đông đúc sau giờ tan học, tôi nghe thấy vài cô gái bên cạnh khen anh ấy đẹp trai.

Tôi bỗng thấy tức tối, như thể món đồ thuộc về tôi đang bị người khác nhòm ngó.

Từ khi bắt đầu tuổi dậy thì, tôi đã nhận ra mình có cảm giác chiếm hữu rất mạnh đối với Hứa Kỳ, không muốn ai khác nhìn thấy anh ấy, muốn anh ấy chỉ thuộc về tôi.

Khi đó tôi chưa biết đó là tình yêu. Tôi chỉ biết rằng tôi muốn có anh ấy, nhưng tôi luôn cố che giấu điều đó, cho đến sinh nhật mười tám tuổi của mình.

Tôi biết rõ bản chất x/ấu xa của mình. Nếu khi mười lăm tuổi tôi có được Hứa Kỳ, thì một ngày nào đó khi mẹ anh ấy khỏe lại, chắc chắn anh ấy sẽ rời bỏ tôi. Và để giữ anh ấy lại, tôi có thể sẽ vu oan rằng anh xâm hại vị thành niên, khiến anh mang tiếng x/ấu, mất tất cả, cuối cùng chỉ có thể ngoan ngoãn ở bên tôi.

Tôi sẽ không cảm thấy hối h/ận, vì bản tính tôi vốn là một kẻ x/ấu xa.

Nhưng tôi lại không muốn thấy Hứa Kỳ khóc.

Khi anh khóc, tôi cảm thấy n.g.ự.c mình đ/au nhói. Tôi không biết vì sao mình lại có cảm giác đó, nhưng tôi biết rằng nó khiến tôi rất khó chịu.

Hứa Kỳ nói đúng, tôi đã cố ý. Tôi biết rõ anh ấy cần tiền, nên vào sinh nhật mười tám tuổi của mình, tôi đã cố tình đưa ra yêu cầu quá đáng đó, bởi tôi biết anh ấy không thể từ chối.

Ban đầu, tôi không quan tâm anh ấy có yêu tôi hay không; chỉ cần có được anh ấy là đủ để xoa dịu sự bạo ngược trong lòng mình khi anh không ở bên.

Nhưng khi nghe anh nói rằng anh không muốn người khác biết về mối qu/an h/ệ của chúng tôi, một ngọn lửa vô danh bốc lên trong đầu tôi, không cách nào giải tỏa được. Tôi chỉ có thể liên tục thử thách anh, ép anh phải thừa nhận:

"Phó Tuần là ai đối với Hứa Kỳ?"

Anh ấy khẽ rên một tiếng vì khó chịu. Bị tôi cố ý dày vò đến mức suy sụp, cuối cùng anh cũng bật thốt lên:

"Ông xã, Phó Tuần là… ông xã của em."

Chỉ khi nghe được câu trả lời tôi mong muốn, sự bức bối trong lòng mới tan biến.

Sau này, tôi mới hiểu rằng những cảm xúc không rõ ràng ấy là bởi tôi yêu Hứa Kỳ.

Khi nhận ra điều đó, lòng tham của tôi lại trỗi dậy. Tôi không chỉ muốn anh ấy ở bên mình, mà còn muốn anh cũng yêu tôi.

Dù tôi là một kẻ x/ấu xa, tôi cũng muốn được anh ấy yêu.

Có lẽ chính Hứa Kỳ cũng không nhận ra, nhưng khi thấy bạn học nữ tỏ tình với tôi, khuôn mặt anh tối sầm lại. Hoặc khi thấy tôi véo má một cậu con trai khác, các ngón tay của anh siết ch/ặt lại, đầu ngón tay trắng bệch vì nắm quá ch/ặt.

Bề ngoài anh giả vờ như không hề để tâm, nhưng hành động đã sớm tố cáo lòng anh.

Tôi quyết định diễn một vở kịch, giả vờ buông bỏ anh, nghĩ rằng cú sốc này sẽ khiến anh nhận ra anh yêu tôi.

Nhưng không, dù tôi đã cố tình đưa cậu thanh niên kia đến khách sạn, anh rõ ràng đã theo dõi xe tôi, nhưng vẫn không xuống xe để ngăn cản.

Tôi ngồi trên bậc thang nhìn thấy anh đứng ngoài xe hút th/uốc, rít xong điếu, anh cáu kỉnh giơ ngón tay thối về phía cửa khách sạn rồi phóng xe đi thẳng.

Tôi khẽ cười, lấy điện thoại gọi người, sắp xếp để ai đó theo dõi Hứa Kỳ.

Dù sao, với gương mặt ấy, chỉ cần tôi lơ là một chút, anh sẽ bị người khác tán tỉnh, mà tôi thì không muốn vậy.

Tôi tưởng mình có thể dễ dàng điều khiển cảm xúc, nhưng trong khoảng thời gian rời xa Hứa Kỳ, tôi không ngừng nóng nảy và dễ cáu gắt, lại bắt đầu muốn phá hoại và đùa giỡn người khác.

Mẹ tôi gọi điện cho Hứa Kỳ, nhưng anh từ chối quay về.

Tôi không kiềm được mà suy đoán: liệu những hành động của anh có phải chỉ là diễn, chỉ để rời xa tôi không? Rốt cuộc, anh hiểu rõ tôi quá mà.

Tôi bắt đầu thức trắng từng đêm dài, suy ngẫm không ngừng: Hứa Kỳ có yêu tôi không, hay chỉ đang giả vờ tình cảm để trốn thoát? Cuối cùng, tôi nghĩ, có lẽ nên giam anh lại thì hơn.

Tôi suy nghĩ rất lâu, và ngay khi định thực hiện kế hoạch, người theo dõi Hứa Kỳ báo rằng anh ấy vừa m/ua th/uốc an thần tại hiệu th/uốc, tôi bèn buông chiếc khăn tay thấm th/uốc đang cầm trên tay.

Bên tôi, anh ấy chưa bao giờ bị mất ngủ cả.

Thì ra anh cũng không thể rời xa tôi, cũng yêu tôi, nhưng thà dùng th/uốc chứ không muốn tìm gặp tôi, cố nén cảm xúc, không chịu thừa nhận tình yêu đó.

Tôi lấy con d.a.o đã khử trùng, rạ/ch trên cổ tay những vết c/ắt, nhìn dòng m.á.u đỏ tươi trào ra từ vết thương, sau đó dùng gạc chuẩn bị sẵn băng lại.

Tôi không muốn ch*t, tôi chỉ muốn Hứa Kỳ đ/au lòng vì tôi.

Chỉ cần anh yêu tôi, anh sẽ không để mặc tôi tự hành hạ mình; anh sẽ đến bên tôi và ngăn tôi khỏi những trò đi/ên rồ.

Và vì anh, tôi cũng có thể kìm nén bản tính tàn á/c, ngoan ngoãn nghe lời.

Hứa Kỳ, em sẵn sàng mài mòn chiếc răng sắc, ch/ặt bỏ móng vuốt nhọn của mình, trở thành con ch.ó ngoan ngoãn vâng lời.

Nhưng cái giá là, sợi xích trói ch/ặt em lại, suốt đời phải nằm trong tay anh.

HẾT