1.

Tôi là đứa con đ/ộc nhất còn sót lại trong lứa này của mẹ tôi.

Nghe nói lúc mấy anh chị tôi bị con chim b/éo đến phá nhà xơi tái, kêu "răng rắc" ngon lành, thì tôi vẫn còn ngây ngô giơ chân trước ra đòi nó... ôm một cái.

Con chim b/éo đó chẳng biết thấy cái gì mà như gặp m/a, hét toáng lên: "Đồ đi/ên! Đồ đi/ên!" Rồi bay mất tích.

Lúc đầu mẹ tôi cứ m/ắng tôi suốt là đồ "sao Chổi", đòi vứt tôi đi để tìm ông chồng hờ nào đó đẻ lứa mới. Thế nhưng mẹ tôi đã hoàn toàn đ.á.n.h giá thấp cái bản năng bảo vệ con trong m.á.u mình.

Ông chồng hờ đầu tiên mẹ nhắm trúng có sở thích quái đản, vừa gặp đã cố ý hắt nước lên đầu tôi. Tôi chỉ biết ngốc nghếch giơ chân trước lên đỡ, chẳng biết phủi nước xuống thế nào, cứ thế bất lực chìm trong nước, phun bong bóng "pù lù pù lù".

Mẹ tôi lúc đó đang bóc cái món quà giả tạo mà tên khốn kia gói bằng tơ nhện tầng tầng lớp lớp, càng bóc càng đi/ên tiết. Bà lao lên t/át ông ta một phát nát bấy: "Đây là cái loại 'kinh nghiệm chăm trẻ' mà mi nói đấy hả?"

Thế là ông chồng hờ đầu tiên, tạch.

Sau đó mẹ tôi lại "tiêu hóa" thêm mấy ông nữa, à không, là "kiểm tra" mấy ông chồng tương lai thì tôi cũng chẳng nhớ rõ. Tại tôi ngốc mà, sao nhớ hết được?

Cứ thế, mẹ tôi một mặt thì chê tôi đần, một mặt thì đi khắp nơi gào thét: "Mẹ kiếp, đứa con đ/ộc nhất của bà mà mi cũng dám động vào à?"

Trong bầu không khí "ấm áp" nồng nặc mùi t.h.u.ố.c s.ú.n.g đó, mẹ đã nuôi tôi khôn lớn.

Ngày tôi trưởng thành, mẹ ném cho tôi một cái bọc nhỏ quấn bằng tơ nhện: "Thôi được rồi, lần này con đừng có cản trở mẹ tìm bồ nhí nữa."

"Con cũng mau đi tìm vợ đi, không thể cứ bám đuôi làm 'nhện bám váy mẹ' mãi được. Nhớ kỹ, phải tìm cô nào to b/éo khỏe mạnh ấy, thấy cái loại nhện ngốc nghèo nàn dinh dưỡng như con thì chắc họ cũng chẳng buồn ăn thêm làm gì đâu."

2.

Từ nhỏ đã tận mắt chứng kiến mẹ "tiêu hóa" mấy ông chồng hờ, nên cái việc đi tìm vợ rất dễ bị ăn thịt thì dù có ngốc đến mấy tôi cũng khắc cốt ghi tâm.

Nhưng mẹ tôi bảo rồi, nhện đực trưởng thành mà không tìm vợ, không dâng hiến tất cả cho vợ là sẽ bị bắt vào "nhà tù nhện" ăn cơm tù đấy. Đó là điều luật hàng đầu trong giới nhện chúng tôi. Cơm tù chẳng có tí protein nào, tôi không muốn ăn đâu.

Thế là tôi sụt sùi rơi vài giọt nước mắt, bị mẹ tống khứ cả người lẫn bọc đồ ra khỏi cửa.

Vừa ra khỏi nhà không xa, trời đã nổi trận cuồ/ng phong. May mà bọc đồ mẹ chuẩn bị khá nặng nên tôi không bị thổi bay mất. Quay đầu lại, thấy bên cạnh có một cái hang đ/á nhỏ. Tôi nhắm chuẩn cửa hang, khẽ nhảy một cái, ai dè lại rơi trúng một chiếc mạng nhện cực kỳ chắc chắn.

Thôi xong, đây là địa bàn của nhện khác rồi.

Cả chiếc mạng rung rinh, "người ấy" đang ngủ say ở phía bên kia mạng nhện bị đ.á.n.h thức, ngẩng đầu lên nhìn.

Đẹp quá... Đúng là "Thiên Nhện" giáng trần mà!

Toàn thân người ấy màu xanh ngọc bích, trên người đan xen những đường vân vàng nhạt, đẹp đến mức phát sáng. Trời đất ơi! Tôi sống bằng ngần này tuổi đầu chưa từng thấy con nhện nào đẹp như thế! Tim tôi suýt chút nữa thì quên cả cách đ/ập.

Hơn nữa người ấy to lắm, tôi cúi đầu nhìn cái thân hình g/ầy còm của mình, tự nhiên thấy tự ti gh/ê g/ớm. Đây chẳng phải là kiểu "vợ b/éo tốt" mà mẹ tôi dặn sao? Người ấy cũng cứ nhìn tôi chằm chằm, chắc là cũng thích tôi rồi đúng không?

Tôi dùng chân trước che mặt, cảm thấy mình từ màu nâu nhạt sắp chín thành màu đỏ mận luôn rồi. Sau khi bình tĩnh lại, tôi r/un r/ẩy tháo bọc đồ nhỏ xuống, thành kính đặt trước mặt người ấy: "Chào... chào em... tôi... tôi tên là Lý Ngộ, tôi trưởng thành rồi, cho hỏi tôi có thể cầu hôn em không?"

3.

Người ấy vẫn kiêu ngạo ngẩng cao đầu, chẳng thèm để ý đến tôi. Tôi biết mà, dù sao người ta cũng là một nàng nhện xinh đẹp như thế, chưa chấp nhận tôi thì làm sao mà mở lời được?

"Vậy... vậy tôi bắt đầu đây." Tôi giơ cặp chân trước đầu tiên lên, bên trái nhấc một cái, bên phải nhấc một cái, rồi xoay một vòng. Chắc... chắc không nhảy sai đâu nhỉ? Đây là điệu nhảy cầu hôn mà tôi khó khăn lắm mới học lỏm được từ hội bạn của mẹ đấy, nghe nói là "hot" nhất hiện nay.

Người ấy vẫn không nói gì, tôi chỉ còn cách nhảy hăng say hơn nữa. Cuối cùng, tôi thành công tự vấp vào chân mình, ngã "bạch" một cái trước mặt mỹ nhân nhện.

Tôi cuống đến mức chân tay lóng ngóng, mấy cái chân cứ xoắn hết vào nhau, bò mãi không dậy nổi. Người ấy dường như khẽ cười một tiếng, đưa cái chân trước còn dài hơn cả người tôi ra, nhấc tôi lên: "Cậu tên là Lễ Vật (Lý Ngộ)? Là món quà tự dâng tận cửa cho tôi ăn thịt sao?"

Giọng người ấy sa sa, lành lạnh, sao mà khác hoàn toàn với mẹ tôi thế nhỉ? Nhưng tôi chẳng kịp nghĩ nhiều nữa. Người ấy bảo muốn ăn thịt tôi kìa!

"Oa oa oa, con xin lỗi mẹ, con ngốc quá, điệu nhảy cầu hôn thì nhảy như hạch, bọc đồ mẹ chuẩn bị người ta cũng chẳng thèm nhìn. Thần Nhện vĩ đại ơi, c/ầu x/in Ngài ban cho mẹ con một anh bồ nhí ngoan ngoãn đi, không thì mẹ con tuyệt tự mất!"

Tôi lấy chân che mắt, r/un r/ẩy: "Em muốn ăn thịt tôi sao? Vậy nàng có thể... làm nhẹ tay một chút được không?"