【Trích đoạn nhật ký của Hoắc Kiêu】

Ngày 21 tháng 7 năm 2022, nắng

Quản gia dẫn về một thanh niên, người được cho là có độ tương thích tin tức tố 100% với tôi, Diệp Thanh.

Em mặc bộ quần áo giặt đến bạc màu, lóng ngóng đứng giữa phòng khách.

Tôi nhìn miếng dán ức chế đã bong mép sau gáy em, cùng vùng da sưng tấy ửng đỏ vì dị ứng ở xung quanh, trong đầu lại lóe lên ý nghĩ:

Chắc đ/au lắm nhỉ?

Ngày 30 tháng 7 năm 2022, mưa

Tôi là một con người, không phải cầm thú.

Thế nhưng tôi lại chẳng thể nào kh/ống ch/ế nổi mớ tin tức tố trong kỳ nh.ạy cả.m, nó sai khiến tôi, biến tôi thành một con dã thú.

Trái trước khi vách ngăn lý trí sụp đổ, tôi đã nổi cáu với Diệp Thanh, bảo em hãy tránh xa tôi ra một chút. Thế nhưng em lại không làm thế.

Em nói: Thiếu gia, đây là công việc của tôi.

Ngày 31 tháng 7 năm 2022, âm u

Tin tức tố giữa tôi và Diệp Thanh thực sự quá đỗi hòa hợp.

Lần đầu tiên em xoa dịu tôi, tôi suýt chút nữa đã đá/nh dấu vĩnh viễn em.

Không thể được, như thế là quá bất công với em.

Tôi trong kỳ nh.ạy cả.m đã quá đủ th/ô b/ạo, quá đủ bất kính với em rồi, tôi không thể ích kỷ như thế được, như vậy không công bằng.

Vừa giành lại được một chút lý trí, tôi lập tức đeo khẩu trang chống cắn cho chính mình.

Sau khi kỳ nh.ạy cả.m qua đi, Diệp Thanh đã bị tôi hànhz hạz đến mức toàn thân đầy rẫy vết thương, chính tay tôi bôi th/uốc cho em, đôi tay tôi không ngừng r/un r/ẩy.

Lúc ôm em quay về phòng, em từ từ tỉnh giấc, sự chán gh/ét tận sâu trong ánh mắt em chưa kịp giấu đi đã hung hăng làm bỏng rát trái tim tôi.

Tôi vứt em lên giường, rồi tháo chạy trong nh/ục nh/ã.

Em h/ận tôi.

Đáng lẽ em nên h/ận tôi.

Nhưng tôi thì làm sao lại không h/ận cơ chứ? Tôi h/ận thứ tin tức tố ch*t dẫm này, h/ận cái bản ngã t/àn b/ạo này của chính mình.

Tôi từng có ý định c/ắt bỏ tuyến thể, thà làm một kẻ phế vật, còn hơn làm một con cầm thú chỉ biết giải tỏa d/ục v/ọng.

Thế nhưng, nếu mất đi tuyến thể, tôi phải làm sao để cắm rễ sinh tồn giữa một nhà họ Hoắc với tầng tầng lớp lớp sài lang hổ báo rình rập?

Ngày 4 tháng 8 năm 2022, âm u

Tôi đã m/ua cho Diệp Thanh rất nhiều đồ hiệu đặt may riêng, để sẵn trong tủ quần áo của em. Nhưng em chưa từng đụng đến.

Em thích mặc đồ thường ngày, thích mặc áo hoodie.

Dù tôi có m/ua đúng sở thích của em, em vẫn chỉ trung thành với những bộ đồ cũ của mình. Tôi nhờ quản gia hỏi nguyên do, em bảo: Mặc mấy bộ đồ kia, thấy không thoải mái.

...Không thoải mái.

Chẳng những mặc quần áo tôi tặng thấy không thoải mái, mà sinh hoạt ở tầng một tầng hai của biệt thự em cũng thấy gò bó.

Chỉ có trong căn phòng tầng hầm thuộc về riêng em, em mới cảm thấy thoải mái nhất.

Căn phòng hầm đó là do quản gia sắp xếp từ trước, tôi từng định bảo em dọn lên trên này, nhưng vô tình nghe em bảo với người khác rằng: Sống dưới tầng hầm cũng tốt lắm, rất thoải mái.

Vậy thì tôi cớ sao lại phải chuốc lấy sự khó chịu cho em nữa.

Thỉnh thoảng vô tình chạm mặt bên ngoài, em vốn đang cười nói vui vẻ với người khác, vừa nhìn thấy tôi đã lập tức thu lại nụ cười.

Em chán gh/ét tôi. Tôi nghĩ, nếu có quyền được lựa chọn, em chắc chắn sẽ không bao giờ muốn dính líu đến tôi.

Kết luận này khiến tôi có phần đ/au thắt lòng.

Tôi bắt đầu ki/ếm cớ đi sớm về khuya, tránh mặt Diệp Thanh, tôi thực sự quá đỗi sợ hãi khi phải đối diện với sự chán gh/ét ẩn sâu trong đáy mắt em.

Cũng may, thời gian tôi lưu lại trong biệt thự vốn dĩ cũng chẳng nhiều nhặn gì.

Ngày 17 tháng 8 năm 2022, nắng

Diệp Thanh cuối cùng cũng không dùng những miếng dán ức chế rẻ tiền đó nữa, tôi lại m/ua rất nhiều miếng dán ức chế hàng xịn, giá cả đắt đỏ, nhờ quản gia phát cho em, lấy cớ là phúc lợi của nhân viên.

Diệp Thanh cười rất tươi, em đúng là một con người quá đỗi dễ bằng lòng.

……

Ngày 23 tháng 5 năm 2025, nắng

Diệp Thanh lại bị tôi hànhz hạz đến mức bầm dập đ/au đớn.

Gần ba năm qua, năm mươi tư lần kỳ nh.ạy cả.m, tôi làm loài cầm thú năm mươi tư lần, Diệp Thanh phải chịu đớn đ/au năm mươi tư lần.

Vậy mà tôi lại chẳng thể đồng cảm chịu thay phần em. Thế này không đúng. Người sai là tôi, người phải chịu đớn đ/au nên là tôi mới đúng.

Cho nên mỗi lần như thế, tôi đều tự rạ/ch một nhát d/ao lên lồng ngựk mình, vết thương chồng chéo lên nhau, tất cả năm mươi tư nhát d/ao.

Nhưng Diệp Thanh chắc hẳn còn đ/au đớn hơn thế này nhiều.

Ba năm qua, vô số lần tôi nảy sinh ý định, hay là cứ phẫu thuật c/ắt phăng cái tuyến thể này đi, nhưng tôi lại chỉ dám nghĩ mà thôi.

Một kẻ rớt đài thành phế vật như tôi, chẳng cần đến đối thủ cạnh tranh nhúng tay, đám chú bác anh em nhà họ Hoắc cũng sẽ nhanh chóng cắn x/é tôi chẳng còn mảnh xươ/ng vụn.

Nếu tôi trở thành phế vật, nếu tôi không còn tiền nữa, chi phí chữa b/ệnh đắt đỏ của mẹ Diệp Thanh biết tính làm sao?

Ngày 29 tháng 5 năm 2025, nắng

Phòng thí nghiệm truyền đến tin tốt lành, th/uốc điều trị chứng rối lo/ạn và bài xích tin tức tố của tôi đã có tiến triển mang tính đột phá.

Những năm qua, phần lớn số tiền tôi ki/ếm được đều đổ dồn vào việc nghiên c/ứu và phát triển loại th/uốc tin tức tố này.

Tôi luôn mơ ước có một ngày, tôi có thể trở thành một con người bình thường, chứ chẳng phải kẻ ở bề trên, chẳng phải kẻ bạo hành.

Khi ngày ấy đến, tôi sẽ trả lại sự tự do cho Diệp Thanh.

Ngày 20 tháng 7 năm 2025, âm u

Đêm trước ngày loại th/uốc mới chính thức đưa vào sử dụng, cũng là kỳ nh.ạy cả.m của tôi.

Thật ra tôi đã dùng th/uốc từ trước đó rồi.

Xin hãy tha thứ cho tôi, Diệp Thanh, xin hãy cho phép tôi được mượn cớ kỳ nh.ạy cả.m, để được gần gũi em thêm một lần cuối.

Một lần không bị tin tức tố chi phối.

Mọi sự vuốt ve, mọi nụ hôn, mọi cái chạm thân mật, tất thảy đều bắt nguồn từ một loại bản năng mang tên tình yêu.

Đây là lần đầu tiên tôi dùng lý trí để chiếm hữu em.

Chắc cũng xem như là chiếm hữu nhỉ?

Diệp Thanh à, tôi đã từng ôm em, từng hôn lên đôi môi em, từng hôn lên cả những giọt nước mắt của em, ngần ấy là quá đủ để tôi tự lừa dối bản thân mình. Rằng chúng ta cũng đã từng yêu nhau.

Diệp Thanh, tạm biệt em.

Ngày 3 tháng 10 năm 2025, nắng

Diệp Thanh, dạo này tôi luôn mơ thấy em.

Mơ thấy em đã quay trở về.

Sau khi tỉnh mộng, tôi luôn ngột ngạt đến mức khó thở.

Tôi biết, tôi quá đỗi tồi tệ, tôi chẳng xứng đáng với em. Cớ sự như bây giờ, thảy đều là do tôi chuốc lấy.

Gặp được em, đã là phước báu vô biên trong đời tôi rồi.

Tôi biết ơn ơn trên, càng biết ơn em nhiều hơn, em đã cho tôi nếm trải thế nào là yêu, hiểu thấu được tình yêu. Chỉ tiếc là, tôi giác ngộ quá muộn màng.

Tôi thường hay nghĩ vẩn vơ, biết đâu, tôi đáng lẽ nên c/ắt bỏ tuyến thể này từ sớm, đày đọa bản thân thành phế vật, còn hơn là làm tổn thương em.

Diệp Thanh, tôi nhớ em nhiều lắm.

Chúc em ở Nam Đô mọi điều đều suôn sẻ bình an.