Những công việc bẩn thỉu, nặng nhọc mà tôi chưa từng làm trước đây, giờ tôi đều gánh hết.

Nhà họ Bùi đang chờ tôi cúi đầu.

Họ tin chắc rằng tôi sẽ quay về.

Nhưng họ đã lầm.

Dù tất cả mọi người chỉ trỏ sau lưng, trao cho tôi những nụ cười kh/inh bỉ và ánh mắt dè bỉu.

Dù tôi và Tiểu Niên phải sống trong căn hầm tối tăm, dù chăn không đủ ấm khiến hai đứa run lập cập.

Tôi chưa từng cảm thấy khổ, ngược lại còn thấy tự do.

Chỉ có điều, lòng đ/au nhói khi nghĩ về Tiểu Niên.

Chân em ấy bị đ/á/nh g/ãy, tầng hầm ẩm ướt, cứ tiếp tục sống như vậy, chân em ấy sẽ hỏng mất.

Tôi từng đi c/ầu x/in em họ.

Người từng giả vờ ngoan ngoãn sùng bái tôi, giờ lại cao ngạo nhìn tôi.

"Anh à, không ngờ anh cũng có ngày nay."

May mắn là sau khi làm nh/ục tôi, nó cho tôi cơ hội phỏng vấn.

Em họ này khôn ngoan hơn những người khác trong nhà họ Bùi - những kẻ chỉ biết áp bức, còn nó thì kết hợp giữa roj và đường, vừa ban ơn vừa ra oai.

Nó khiến người ta nhìn thấy hy vọng.

Rồi từ từ đẩy họ vào tuyệt vọng.

Tôi biết, phần lớn những rắc rối xảy ra với tôi ở công ty đều do nó sắp đặt.

Nhưng không sao, ít nhất tôi và Tiểu Niên đã có thể dọn ra khỏi cái hầm tối.

—·—·—

Thẩm Kiến Sương nói tôi bị bệ/nh, bị bệ/nh đã lâu rồi.

Ban đầu, tôi không tin.

Tôi và Tiểu Niên ở bên nhau, rõ ràng rất hạnh phúc mà.

Thế nhưng dần dà, tôi bắt đầu mất ngủ triền miên, khi Tiểu Niên nói chuyện, tôi thường xuyên lơ đễnh.

Tiểu Niên nhìn tôi đầy lo lắng: "Anh, anh sao thế?"

Tôi xoa đầu em ấy, gượng cười: "Không sao, dạo này anh hơi mệt thôi."

Tiểu Niên ôm lấy eo tôi, vùi đầu vào lòng tôi: "Mệt thì nghỉ ngơi đi anh, anh g/ầy đi rồi."

G/ầy ư?

Dạo này hình như tôi không có cảm giác thèm ăn.

Sau đó, triệu chứng ngày càng rõ ràng, tôi học hút th/uốc, và cũng yêu thích sân thượng.

Ở đó gió rất lớn.

Tôi đứng trên tầng 30 nhìn xuống.

Người phía dưới tất bật qua lại như đàn kiến.

Gió cuốn bay vạt áo, cơ thể tôi khẽ nghiêng về phía trước.

Phải chăng chỉ cần bước thêm một bước nữa, tôi sẽ thoát khỏi thể x/á/c nặng nề này, trở nên nhẹ tênh?

Điện thoại rung lên hai tiếng, là tin nhắn từ Tiểu Niên:

[Anh ơi, hôm nay có nhuận bút, nhiều hơn tháng trước 500 tệ!]

[Em muốn ăn mừng~]

[Em sẽ m/ua cho anh bộ quần áo mới!]

[À anh về nhớ m/ua gà rán và Coca lạnh nhé]

[Yêu anh (^з^)-☆]

Tôi siết ch/ặt điện thoại, dù mỗi hơi thở như nuốt chì.

Nhưng tôi không được ch*t.

Tiểu Niên vẫn đang đợi tôi về nhà.

—·—·—

Gần đây ảo giác ngày càng nghiêm trọng.

Tôi thường xuyên thấy mình đứng trên mép sân thượng.

Thẩm Kiến Sương kê cho tôi vài loại th/uốc, đôi khi tác dụng phụ của th/uốc khiến tôi choáng váng, nhưng ít nhất sẽ không đột ngột sụp đổ.

Tôi luôn uống th/uốc dưới lầu, đợi th/uốc có tác dụng rồi mới về nhà.

Tôi không muốn Tiểu Niên phát hiện ra sự khác thường của tôi, tôi không muốn em ấy lo lắng.

Em ấy là một người hay khóc nhè.

Em ấy luôn nghĩ mình là gánh nặng của tôi.

Em ấy luôn cho rằng, ở bên tôi là đang làm khổ tôi.

Dù tôi đã nói bao lần rằng tôi yêu em ấy, tôi không thấy khổ, được ở bên em ấy là hạnh phúc, tôi không hề hối h/ận.

Em ấy vẫn không ngừng tự trách.

Nếu tôi lại nói với em ấy tôi bị trầm cảm, em ấy chắc chắn sẽ ôm hết trách nhiệm về mình.

Tôi không muốn thấy em ấy ủ rũ.

Thời gian tác dụng của th/uốc ngày càng dài, hoặc có lẽ không, chỉ là tôi trở nên thờ ơ với sự trôi qua của thời gian.

Tôi thường ngồi trong xe hàng tiếng đồng hồ.

Hôm nay về nhà, Tiểu Niên không bật đèn, hỏi ra thì em ấy bảo đang tìm cảm hứng.

Nhưng lông mày em ấy cụp xuống, rõ ràng là đang nói dối.

Em ấy hỏi tôi tăng ca có mệt không, em ấy có phải đã nhận ra điều gì rồi không?

... Em ấy muốn ôm tôi.

Mặc dù đã xịt rất nhiều nước hoa, mùi th/uốc lá trên người tôi cũng không được che giấu hết, tiếp xúc gần chắc chắn sẽ bị phát hiện.

Tiểu Niên không thích tôi hút th/uốc, Tiểu Niên biết sẽ lo lắng.

Tôi bỏ chạy.

Trốn vào phòng tắm, tôi nhanh chóng mở vòi sen.

Nhìn khuôn mặt méo mó trong gương, tôi đ/ấm mạnh vào gạch men.

Khớp ngón tay rỉ m/áu, nỗi đ/au khiến hơi thở thông suốt hơn chút.

Cởi bỏ áo, những vết s/ẹo chằng chịt như con rết x/ấu xí bò khắp nửa thân trên.

Thẩm Kiến Sương từng nói, tự làm tổn thương sẽ gây nghiện.

Nhưng chỉ có nỗi đ/au thể x/á/c mới tạm thời đ/è nén được sự sụp đổ tinh thần.

Đôi khi, chính tôi còn chưa kịp phản ứng, con d/ao đã cứa nhiều nhát trên người rồi.

Có lần không kìm được cứa vào cổ tay, tôi dùng băng quấn thể thao che đi, suýt chút nữa bị Tiểu Niên phát hiện.

Tôi điều chỉnh nhiệt độ nước xuống mức lạnh nhất, cố gắng xua đi ý nghĩ tự kết liễu trong đầu.

Nhưng rồi dưới dòng nước lạnh, tôi lại quên mất thời gian trôi.

Trở về phòng ngủ, Tiểu Niên vẫn thức, giọng em ấy khàn đặc: "Chúng ta làm đi anh."

Tiểu Niên à, không phải anh không muốn, mà anh không dám.

Giảm ham muốn tình dục là một trong những triệu chứng của tôi, hơn nữa, tôi sợ những vết thương đầy mình sẽ bị em phát hiện.

Tiểu Niên ôm lấy tôi, luồn tay vào trong áo ngủ của tôi.

Chỉ cần em ấy cử động một chút, em ấy sẽ cảm nhận được những đường gồ ghề dưới da.

Đầu óc tôi trống rỗng.

Chỉ còn một suy nghĩ gào thét: Không, không được để em ấy phát hiện!

Tôi đẩy em ấy ra.

Tiểu Niên ngã phịch xuống đất, tay giơ lên ngập ngừng, ánh mắt đầy tổn thương nhìn tôi.

... Tôi đúng là đáng ch*t.

Bỗng nhớ đến vô số trường hợp đã đọc được, tất cả đều nói với tôi:

Trầm cảm là con chó đi/ên, ngoài hành hạ ta, nó còn phá hủy những người thân nhất.

Tôi lại nghĩ: Phải chăng nếu tôi ch*t, cả Tiểu Niên và tôi đều sẽ được giải thoát?

Tiểu Niên hỏi tôi còn yêu em ấy không.

Nhưng tôi chỉ trì trệ nghĩ: Yêu là gì nhỉ?

Thẩm Kiến Sương luôn khuyên tôi nên nói cho Tiểu Niên biết tình trạng bệ/nh.

Nói với em ấy, rồi sao nữa?

Để em ấy mỗi ngày canh chừng cái kẻ t/âm th/ần này, tự dằn vặt mình sao?

Tôi trốn sang phòng khách, trong bóng tối, tôi lặng lẽ đếm nhịp tim mình, 53 lần mỗi phút.

Ừ, tim vẫn còn đ/ập.