​Thực lòng mà nói, với trình độ tay mơ của tôi, tự mình xem bài để biết được đáp án thì quả thực là không thể.

May mắn thay, nhờ có bình luận trực tiếp, tôi mới có thể dựa vào đáp án để giải thích mấy lá bài này.

Nghe xong, giọng đối phương đột nhiên trở nên vô cùng cung kính: ​“Thưa thầy, thầy đoán rất chuẩn.”

Anh ta chỉnh đốn tư thế ngồi, lại hỏi: “Vậy tôi có thể hỏi thêm một vấn đề nữa không? Lần này tôi tuyệt đối không giấu giếm gì nữa.”

​“Đi xếp hàng lại đi.” Tôi đáp, sau đó nhấp vào lời mời kết nối mới.

Nhưng chưa kịp kết nối, màn hình đã tối đen.

Buổi phát trực tiếp đột nhiên bị ngắt kết nối, đồng thời tài khoản cũng bị khóa.

​Thông báo từ hệ thống hiện lên: “Tuyên truyền m/ê t/ín d/ị đo/an, cấm vĩnh viễn”.

​Tôi chịu thua, chắc chắn là do đồng nghiệp tố cáo rồi.

​[Chủ phòng xui xẻo quá, lại phải xóa nick làm lại từ đầu.]

​[Sao lại tố cáo chủ phòng của chúng tôi thế, đ/au lòng quá đi.]

​Tôi hoàn toàn bất lực.

Từ khi đổi sang tài khoản phụ, tôi thường xuyên bị báo cáo rồi cấm chat.

Lần này vừa mới mở khóa, chỉ kết nối với một người đã bị xóa vĩnh viễn.

​May mà bố mẹ tôi cũng là thầy bói dởm. Hai người chẳng biết gì, chỉ dựa vào mồm mép để một người xem phong thủy, một người xem bát tự.

Họ sở hữu cả đống tài khoản ảo chuyên lảng vảng khắp các phần bình luận:

​[Dạo này rảnh rỗi, thầy xem trên 10 năm kinh nghiệm, muốn biết gì cứ hỏi.]

​[Lão sư phụ nhiều năm trong nghề, không giỏi nói lời hoa mỹ, hiện đang rảnh, có gì cứ hỏi.]

​Tôi đang định mượn tài khoản của hai vị phụ huynh l/ừa đ/ảo kia thì WeChat đột nhiên nhận được yêu cầu kết bạn.

Nhìn kỹ thì ID và ảnh đại diện hoàn toàn giống với người vừa nãy trong buổi phát trực tiếp.

​[Thầy Quách, lần này tôi nói thật, thầy có thể giúp tôi không?]

​Kèm theo câu nói này, anh ta chuyển khoản trước 5 vạn tiền đặt cọc.

​[Sau khi xong việc, tôi sẽ chuyển thêm 50 vạn nữa cho thầy.]

​Đầu tôi vẫn còn đang ngơ ngẩn, nhưng tay lại không kiểm soát được mà nhận luôn 5 vạn trong một giây.

Ngay khi 5 vạn vào tài khoản, bình luận bay lo/ạn xạ:

​[Thật hay đùa đấy? Chỉ để đuổi gái mà ông anh này sẵn sàng bỏ ra 50 vạn?]

​[Không phải tôi nói chứ, đưa thẳng 50 vạn cho cô gái thì may ra còn tán đổ được…]

​[Trời ơi, còn hoạt động nào không? Đăng ký ở đâu vậy?]

​Tôi còn khó tin hơn cả đám bình luận, liền hỏi anh ta: ​[55 vạn, anh muốn tôi giúp việc gì thế? Không lẽ thật sự là đuổi gái?]

Khung chat hiện “đang nhập” rất lâu, cuối cùng chẳng gửi chữ nào mà gọi thẳng video call qua:

​“Thầy Quách! Thầy có thể...” Anh ta ngập ngừng: ​“... Trừ được thứ bẩn thỉu không?”

​Thứ bẩn thỉu?

​Tôi sững người, tim đ/ập thình thịch: “Ý anh là sao?”

​Lúc này tôi mới nhìn rõ khuôn mặt đối phương, một người đàn ông khoảng hơn 30 tuổi, tóc tai bù xù, dưới mắt thâm quầng, tiều tụy như thức trắng mấy đêm liền.

​Thấy tôi không hiểu, anh ta thở dài, hạ giọng ấp úng: ​“Tức là... M/a q/uỷ ấy, thầy hiểu không? Có thứ bẩn thỉu hại người...”