Tôi tưởng rằng nộp luận văn xong sẽ thở phào, đang lên kế hoạch tận hưởng cuối tuần thì nửa đêm nhận được tin nhắn của giáo sư: [Ngủ chưa?]

[Sắp ngủ rồi ạ. Thầy vẫn chưa nghỉ ư? Phải giữ gìn sức khỏe đó~]

"Thầy xem xong luận văn của em là hết buồn ngủ."

"..."

[Phải sửa nhiều lắm ạ?] *mắt lệ nhòa*

[Không cần, chỉ sửa một chỗ thôi.]

Thì ra giáo sư xem luận văn xuất sắc của học trò mình nên xúc động không ngủ được? Xem ra ổn rồi, SCI ta tới đây!

Tôi hăng hái lấy laptop: [Em sửa ngay. Chỗ nào cần sửa ạ?]

[Phần cảm ơn và tên giáo sư đổi hết thành sư bá của em, thầy sẽ nhờ người vận động. Xem lão ta còn dám khoe học trò mới trước mặt thầy nữa không. Thầy phải khiến lão vĩnh viễn không ngẩng mặt lên được trong giới giáo dục.]

Tôi: [...]

Thiên hạ đều biết giáo sư và sư bá là kỳ phùng địch thủ. Hồi đi học tranh người yêu, đi làm tranh chức danh, tranh học trò.

Đây là cách nói vòng rằng luận văn của tôi đăng lên sẽ làm nh/ục sư môn.

[Thôi thầy ơi~ Em sửa ngay đây.]

Thức trắng đêm sửa luận văn, sáng hôm sau tôi nằm vật trên bàn thí nghiệm như kẻ mất h/ồn.

Đàn em cùng nhóm cũng quầng thâm như trang điểm tối màu.

"Đàn anh, nếu kết quả thí nghiệm của bọn mình chấn động giới khoa học, Nature và

Science giành nhau đăng bài thì mình chọn tạp chí nào ạ?"

"Lúc đó anh tác giả thứ nhất, em tác giả thứ hai. Em muốn ra nước ngoài học sâu rồi về nước. Nếu hiệu trưởng khóc lóc giữ em ở lại làm giáo sư thì sao nhỉ? Khó nghĩ quá."

Nghiên c/ứu sinh bị ngộ đ/ộc khí tủ hút không bật đang ảo tưởng.

Tôi vỗ vai đàn em: "Đàn em cứ yên tâm mà... đi ỉa đi, sẽ không có ngày đó đâu. Luận văn bọn mình đúng chuẩn 'phân bón', là sản phẩm của mấy đứa ăn nhầm nấm đ/ộc."

Mỗi nghiên c/ứu sinh có cách giải tỏa áp lực riêng. Người thì chạy bộ, kẻ như đàn em mơ giữa ban ngày, còn tôi thích lên mạng "phát kh/ùng", đặc biệt lập hẳn tài khoản video.

Làm thí nghiệm đến phát đi/ên, tôi lại giở trò tuyển "chim hoàng yến":

Điều kiện bao nuôi:

1. Mỗi ngày cùng sửa luận văn, giúp nghĩ cách nịnh giáo sư (cần khéo léo)

2. Một học kỳ 100 tệ tiền tiêu vặt

3. Chủ nhân vui có thể mời trà sữa (dưới 5 tệ, nếu đăng được lên SCI nâng cấp lên 10 tệ)

4. Chỉ tuyển nam, ưu tiên có ng/ực nở - có cơ bụng

Nhìn điều khoản thứ tư, đàn em bụm mông: "Đàn anh... anh là gay à?"

Tôi đảo mắt: "Anh thẳng tuốt." Chỉ tuyển nam vì yêu đương ảnh hưởng làm thí nghiệm. Yêu cầu body đẹp để tự thúc đẩy tập gym.