"Tử Thần, Tử Thần, cậu... cậu đợi đã, ít nhất để tôi tắm rửa đã chứ!"

"Không sao đâu, tôi không chê cậu bẩn." Cậu ta đắm chìm trong cảm xúc, giọng trầm khàn như bị lửa đ/ốt.

Tôi đ/á một cú vào bắp chân cậu ta. Cậu ta khựng lại, ánh mắt ướt át như sắp khóc.

"Cậu mà tiếp tục thế này tôi thực sự gi/ận đấy! Tôi phải đi tắm!" Tôi gào lên, cố tỏ ra tức gi/ận thật sự.

Nghe đến chữ "thực sự gi/ận", cậu ta cắn môi, cuối cùng thả dây trói cho tôi.

Tôi lập tức đẩy cậu ta ra, chộp lấy điện thoại trên bàn rồi lao vào nhà vệ sinh, khóa cửa.

Ngồi bệt trên bồn cầu, tôi vội nhắn tin trong nhóm: "Mau về gấp đi."

Tiếng khóa cửa lách cách vang lên. Bạch Tử Thần dùng sợi dây thép mở cửa, gương mặt tối sầm nhìn xuống tôi:

"Tắm rửa mà cầm điện thoại làm gì? Với lại... sao không mở vòi nước?"

Cậu ta gi/ật lấy điện thoại, mắt lia nhanh qua tin nhắn tôi vừa soạn dở. Vẻ dịu dàng thường ngày biến mất, khóe môi nhếch lên, ánh mắt lạnh băng:

"Vừa mới còn sợ bị phát hiện, thế câu 'Bạch Tử Thần là đồ s/úc si/nh, mọi người mau về, tôi chứng minh cho xem' này là ý gì? Cậu lừa tôi. Cậu muốn h/ủy ho/ại thanh danh của tôi. Với cả... sao sinh nhật cậu không thêm tôi vào nhóm? Cậu chán tôi rồi à?"

Nói đến đây, trong mắt cậu ta thoáng hiện nét tủi thân.

Bại lộ rồi... Tôi cũng chẳng muốn giả vờ nữa. Bảo vệ "đóa hoa nhỏ" của mình là ưu tiên hàng đầu.

Tôi ưỡn thẳng lưng, hất cằm thách thức:

"Tôi chán thì sao? Cậu suốt ngày nhòm ngó mông tôi, không đáng bị gh/ét à?"

Cậu ta sững sờ nhìn tôi, ánh mắt như vừa bị ai đ/âm một nhát.

Nhân lúc cậu ta phân tâm, tôi lao về phía cửa.

Ai ngờ sàn trơn trượt, chỉ nghe "xoẹt" một tiếng — tôi ngồi bệt lên cây chổi cọ bồn cầu!

Tôi hét thảm thiết, nước mắt lã chã rơi, m/áu tươi chảy dọc đùi xuống sàn.

Bạch Tử Thần ch*t lặng tại chỗ.

Ngoài cửa sổ, pháo hoa rực sáng cả bầu trời. Điện thoại tôi liên tục hiện thông báo:

Trong nhóm sinh nhật, mọi người thi nhau nhắn:

"Chúc mừng sinh nhật Lưỡng Nghi! Có thấy pháo hoa trên trời không?"

Ừ thì pháo hoa... nhưng mông tôi cũng vừa "nở hoa".

Đúng là đại hung!